与被 (1/2)

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    　　我分手了。没有一哭二闹三上吊。自认已经是过了那只爱风花雪月的年纪，便只是轻淡的看着他收拾张罗，提着皮箱离开。他干净利落的走，脚步轻快，不经意的让人想到他迫不及待的去投奔下一场恋爱。这个多情的男人，这个绝情的男人。

    当初提及爱情的时候，那么轻悄悄，现在，也应轻轻放下。这些道理，不需要别人来阐述和分解，自己应该识大体。分也要分得漂亮，从容和大气，就像做人要厚道，坚强和独立。我似乎不是多情的女人，爱得专一。

    痛楚突然来临。那是他离开的延缓一天那睡不着的深夜里。幽幽暗暗的天空，风轻，无云，也无星星。月亮明显的有些害怕这样的空旷，不愿露脸。天空死寂。房子对面的灯光突然刺痛了眼，照亮了内心。

    痛，穷图匕现。

    在此之前，我陷在一个问题里：他怎么可以说不爱就不爱了，他会不会有一丝丝心疼。这个问题有些傻。有些愚蠢。这个时候，当真有些糊涂。心里已清楚，说分手的人永远都在主导局面，只要你认可势事成局，何必认定爱情的劳苦功高，死命拽着不放手。

    痛楚就从思维的缝隙里转了进来，刺痛了我。

    是啊，爱他，爱着浓眉细眼，唇薄齿白的他。虽然并不英俊，眉头只消轻轻一提，就可主导我的喜怒哀乐。那柔软的薄唇，一张一合间散发着性感。全不理会朋友薄唇男人薄幸的劝告。我深恋着这样男人，爱得茫目，爱得脆弱，爱得丧失自我。

    在爱他的日子里，我的生活以他为基点，展开。想方设法让他高兴，快乐。喜欢他的喜欢，迁就，克制，容忍，近乎失去自我的爱，终是绑不住那颗多情的心。他说走就走，干脆，决绝，掷地有声。

    薄唇的男人薄幸。终于面对这句话，像颗锋利钉子，突兀的刺入。我摔破他送的花瓶，扔掉他送的cd。手心没有温度。

    分手的消息传播的速度像飞机划过黑暗的天空一样快。只是那么短短三天，就传遍了大街小巷，甚至远在北京的好友沫沫，和远在长沙的姐姐都闻讯打来电话细细的询问和安慰。电话接二连三的打来，委实没有时间为失恋疼痛，流泪。

    应付是累人的，人累了就会忘记很多东西，包括伤痛。

    在每个电话里认真的说，我没事，我会好好爱自己。

    他们需要听到我这句话，我自己也努力实践这句话。我好好的爱自己，什么算是好好爱自己呢？我想，将以前爱他的热情投入到爱自己，应是最完美的方式。

    那痛就这样抑制在内里，潜伏着，潜伏着，我知道，一旦不小心触及，一定会很痛。在以后的平静日子，时不时的触摸，时不时的回忆，时不时的想他，时不时的疼痛。时不时的听到他的消息。他与那个长眼细眉的女子住在一起了。

    我开始恨他，恨他薄情寡义。可是，我依然爱他。毫无理由。如是反复，爱恨交杂，失眠，头痛，喝酒，筋疲力尽。

    那个说爱我的男人在六月里出现。带着救世主的英勇和坚韧的表情，姗姗而来。他看过那些为纪念他的我的文字后，无可救药的爱上他们。并在几次聚会后爱上这个写文字的女人，他愿意保护她，保护那颗柔软的心，一辈子。

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