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      我分手了。没有一哭二闹三上吊。自认已经是过了那只爱风花雪月的年纪,便只是轻淡的看着他收拾张罗,提着皮箱离开。他干净利落的走,脚步轻快,不经意的让人想到他迫不及待的去投奔下一场恋爱。这个多情的男人,这个绝情的男人。

    当初提及爱情的时候,那么轻悄悄,现在,也应轻轻放下。这些道理,不需要别人来阐述和分解,自己应该识大体。分也要分得漂亮,从容和大气,就像做人要厚道,坚强和独立。我似乎不是多情的女人,爱得专一。

    痛楚突然来临。那是他离开的延缓一天那睡不着的深夜里。幽幽暗暗的天空,风轻,无云,也无星星。月亮明显的有些害怕这样的空旷,不愿露脸。天空死寂。房子对面的灯光突然刺痛了眼,照亮了内心。

    痛,穷图匕现。

    在此之前,我陷在一个问题里:他怎么可以说不爱就不爱了,他会不会有一丝丝心疼。这个问题有些傻。有些愚蠢。这个时候,当真有些糊涂。心里已清楚,说分手的人永远都在主导局面,只要你认可势事成局,何必认定爱情的劳苦功高,死命拽着不放手。

    痛楚就从思维的缝隙里转了进来,刺痛了我。

    是啊,爱他,爱着浓眉细眼,唇薄齿白的他。虽然并不英俊,眉头只消轻轻一提,就可主导我的喜怒哀乐。那柔软的薄唇,一张一合间散发着性感。全不理会朋友薄唇男人薄幸的劝告。我深恋着这样男人,爱得茫目,爱得脆弱,爱得丧失自我。

    在爱他的日子里,我的生活以他为基点,展开。想方设法让他高兴,快乐。喜欢他的喜欢,迁就,克制,容忍,近乎失去自我的爱,终是绑不住那颗多情的心。他说走就走,干脆,决绝,掷地有声。

    薄唇的男人薄幸。终于面对这句话,像颗锋利钉子,突兀的刺入。我摔破他送的花瓶,扔掉他送的cd。手心没有温度。

    分手的消息传播的速度像飞机划过黑暗的天空一样快。只是那么短短三天,就传遍了大街小巷,甚至远在北京的好友沫沫,和远在长沙的姐姐都闻讯打来电话细细的询问和安慰。电话接二连三的打来,委实没有时间为失恋疼痛,流泪。

    应付是累人的,人累了就会忘记很多东西,包括伤痛。

    在每个电话里认真的说,我没事,我会好好爱自己。

    他们需要听到我这句话,我自己也努力实践这句话。我好好的爱自己,什么算是好好爱自己呢?我想,将以前爱他的热情投入到爱自己,应是最完美的方式。

    那痛就这样抑制在内里,潜伏着,潜伏着,我知道,一旦不小心触及,一定会很痛。在以后的平静日子,时不时的触摸,时不时的回忆,时不时的想他,时不时的疼痛。时不时的听到他的消息。他与那个长眼细眉的女子住在一起了。

    我开始恨他,恨他薄情寡义。可是,我依然爱他。毫无理由。如是反复,爱恨交杂,失眠,头痛,喝酒,筋疲力尽。

    那个说爱我的男人在六月里出现。带着救世主的英勇和坚韧的表情,姗姗而来。他看过那些为纪念他的我的文字后,无可救药的爱上他们。并在几次聚会后爱上这个写文字的女人,他愿意保护她,保护那颗柔软的心,一辈子。

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