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      一个阳光明媚的下午收到一封信。送信的人轻轻的笑着说,你的信么?怎么这么怪,里边好像什么也没有。接过信拿在手里,轻得几乎没有重量,亦感觉不到应有的厚度。依自己的习惯,细致的拆开,一粒细小而精致的黑色戒指由信封里滚了出来。

    这是一颗没有一点杂质的黑色戒指,虽然很普通,用五块钱到处可以买到,然而,那种黑是独特的,在深圳几乎不到如此匀称的黑色戒指,也许,它挟带了另一个人的祝福和牵挂,才会黑得如此灵气。

    年初时候,在网上碰到一个同岁朋友。他说今年是本命年,需要这样一颗戒指来驱逐本命年里挟带的阴暗。或项链或手链或脚链,但最好还是戒指。要全黑的那种,不能有其他任何颜色,否则,没有任何用处。虽然我认为是神话是迷信,但心里隐约的担心驱使自己走了很多地方,去寻找这样一颗完全黑色的戒指。三个月,仍然一无所获。渐渐的不再寻找,也不妄想拥有这样一颗戒指。

    然而,黑戒指突然而至,惊喜来到我的眼前。脑海中有片刻的空白。

    这封信来自遥远的黑龙江。寄信的是一个美丽的女孩,亦与我同岁,年初是个怪异的时分,在网络上相遇相识的人,大多数同岁。即使不同岁,也相差无几。

    曾经由网络看到她的相片,有漂亮的大眼睛,眼里却冷冷的,似乎毫不在乎。柔软的咖啡色长发和削瘦的脸庞。她说,我们能够相遇是缘份,这颗戒指,用来纪念我们的友情。

    她的名字叫冷。寒冷的冷。记得她解释这个名字的时候说到,她的身体里流动的是冰冷的血液,像冬天的黑龙江里冷冻的水。她像黑龙江一样冷傲而孤独。然而,她的声音温暖,能穿透人的心灵。不像我,身体里流动的血,虽然并不让人感觉温暖,却是有声音的,常常在暗夜里能感觉到细碎的声音,时而平静时而张狂。而我的声音是冷漠的,与外表一样让人感觉寒冷,而且忧郁。我是一贯冷漠。尤其网络中的我。总若即若离。

    她不仅冷而且与我一样懒,懒得往信封里塞一张纸,或写几个字。我们都是慵懒的人,记得两人聊天时,常常只是发一些符号,笑脸,哭脸,代表着当时的心情。甚至什么都不说,看着彼此的头像一闪一闪的跳动,心里便被填得严严实实。

    不记得是什么时候认识她。只知道懒让我们互相吸引。或许,我们还有更多相同的东西。比如对文字的爱好,那是倾诉,内心中所有疼痛和感动。不经历过的人,永远无法懂这种心情。倾诉只是为往事找个出口。还有我们冷漠的内心和相似的外表。我们喜欢的牛仔和宽大的t恤。这些,是我们彼此吸引的关键所在。她是忧郁而伤感的,和我一样。在暗夜里飞翔,唯一不同的是,她还在念书,而我已经毕业好几年。

    关于戒指,我与众多朋友聊天说起。希望得到这样一颗戒指。也渴望能够改变这黑色本命年。对她,只是轻描淡写,一笔带过,而她居然记下了我这小小的愿望。

    收到戒指的那一刻,泪滑落了下来,滴落在手背上,温暖的。

    迫不及待的给她留言,除了谢谢,没了其它言语,语言都是苍白无力的,表达不出内心深刻的振动和感触。被挂记的快感和充实。

    我知道她亦不需要这个谢谢。太过相似的人,虽然从未见面,却相当了解。我不问她,却清楚她为了这颗戒指一定寻找了好几条大街。这种黑色戒指,极其普通,却极难寻获。她花费的心思让我动容。

    将戒指小心翼翼的戴在食指上,独特而诡异。这一瞬间,只有感动。一种被重视,被宠爱的感动。后来,才发现自己忘记了回赠一样自己喜欢的东西给她,我是一个健忘的女人,习惯了被呵护,忘记了平等和交换。

    在qq上碰到冰。告诉她,我把戒指戴在食指上了。她什么也没说,给我看了一张照片,她食指上黑色的戒指在灯光下闪耀着刺眼的光芒。她告诉我,戴在食指上代表单身,亦说明心里渴望爱情。她渴望爱情。我知道,我亦然。只是,不敢面对。我们都选择逃避,选择用冷漠伪装自己。

    渐渐的,忙碌了起来,越来越少与她联系。偶尔在网络上碰到,只是点头打个招呼。而黑戒指,一直陪伴在我,夜里常常抚摸着戒指睡去,醒来时习惯抚摸黑戒指,这个习惯让我安心。或许是有了牵挂。此时,我明白了为什么那么多人有宗教信仰,那是释放的一种方式,是打开疼痛的缺口。

    半年后。黑色戒指丢了。

    在那间酒吧,手被一个佯醉的男人死死的抓住。努力挣脱的瞬间,戒指顺着他的手滑落在地,没有声音。恶狠狠的推开靠在我身上的男人,低下头满地寻找,戒指无影无踪。

    我丢了一个遥远的祝福。丢了我半年所有的牵挂和渐渐相信的宿命。心里袭来一阵痛疼。泪水溢满了眼眶,那是我这一年里最珍爱的东西。

    那个夜晚,喝下有史以来最多的酒精,没有醉,回家时,没有与任何人告别。

    戒指丢了之后。才发现,冰的联系方式亦不见了,遍寻不获。

    心里又是一阵疼痛,疼痛过后仅存感动。

    感谢曾经拥有的东西,感谢相遇和离开的人。

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