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疯的嚎叫。你有病。我轻轻的抚摸,然后落下轻轻的一吻。抬起头看着他朦胧的眼睛。

    是的,我有病。我咯咯的笑。我要你记住你曾经有个我,在你的生命中出现过,要你永远带着伤痕,一生一世,或许来世还有胎记,我便可找到你。

    起了身,拉开窗帘,阳光倾泻而来,洒满房间。我抬头,已经十一点半。我顺势推窗。光叫,别开,没关冷气。我的眼泪突然落下来。他的话,大煞风景。我固执的推开窗。热流扑面。光起身,关了冷气。

    我立在窗前,久久无语。曾几何时,不再有默契,也不再会佯怒责怪我的小脾气。只是这般轻描淡写。貌似娇宠,实则已慢慢淡化我们之间的爱。女人心,海底针。丝毫的变化也逃不过这双锐利的眼。

    你看,我始终见不得阳光。我又开始咯咯的笑,像窗外的阳光一样灿烂。光从身后拥住我,宝贝别这样,别这样。光的声音好温柔好温柔,我突然没了力气。

    我需要光,一种本能。我愿意与他这样呆在一起,听窗外嘈杂的喇叭声及其他。静静的偎在他的手臂中,听着他均匀的呼吸入梦。醒来的时候可以得到他深情的吻。我是普通人,需要情,需要爱,需要有人宠,需要有美满的生活,只有幸福和快乐。

    然而需要,又是怎样让你失望,甚至失意。光已经不再像刚开始那样,用溺爱的眼神关注,尾随,并小心翼翼的呵护。除却这些,两个人已经产生了不可看见的矛盾。这般,那般。思想中的分歧。痕迹深深。

    流泪。想念的时候尤其伤心,想控制都控制不住。当眼泪从眼眶里缓缓滴落的瞬间,内心深处有释放的快感。曾经为一个人笑,现在为一个人哭。身体空洞。泪水依然只能诠释想念,无法将伤痛带离。

    很痛,很痛。痛在哪里?是哪里刺痛了我的神经?

    是的,心痛如绞。

    不哭,不许哭。

    五,孩子

    宝贝,我们将来要很多很多孩子,男的像我,这样帅气。女的像你,漂亮大方有气质,有颗柔软的心。光看着我,口气很正经,仿佛是对天发誓般,义正严词。

    我背过脸。佯怒。你将我当母猪?心里却含着笑。有人说,一个男人想与一个女人生很多孩子,那么,他一定很爱她,准备与她生活在一起,拥有她一生一世。

    光急切抗议。别这样理解,我想多要些爱情结晶,来证明我对你爱有多深。呵,这个有着帅气脸蛋的男子,这个将爱挂在嘴边的男子,懂得甜言蜜语对一个女人的杀伤力。他有足够的聪明抓住一个女人的心。让她爱上他,激烈的爱,源源不绝。

    孩子,我也喜欢孩子。与相爱的人一起制造也爱的结晶。看着他成长,守着他,心里涌起爱意。从此,他是爱的焦点,维系的纽带。有了他,便不离不弃。许是有了婚姻的保障,心里比较踏实。有了孩子,便是握紧了一张王牌,无论他在哪里,也会回到身边,因为这孩子,你可绑住他脚步。

    多么漂亮的假设。孩子,太遥远,太不现实。我暗然。如果我们有将来,我会要一个孩子,男孩或者女孩,我会爱着他,胜过爱自己。

    想起这些才明白,这只不过是光的诺言。就像我爱你,我想你。男人,不喜欢牵绊,不喜欢负担。如果奉子成婚,光一定会说,孩子,只是女人牵绊一个男人而设的陷井。

    事到如今。终于,勇敢的面对这样的现实。以前,还会小心翼翼,为免心伤而不去想某些问题。孩子,到了如今,我变成了受伤的孩子。

    六,感谢你的温柔

    对不起。光在电话里轻柔的说,有些谨慎。他在害怕吗?还是担心一不小心伤害了我。你太脆弱了,我害怕你无法接受我离开的事实,打个电话问候一下你,因为,我知道一切对你不公平。光似乎是倾诉,也像是怜惜。

    公平?谢谢你还能够想起这两个字。可我已经不在乎。拥有过多少,得到了多少?失去了多少?爱不应该计较得失。我字字尖刻,锐利,刺伤了光的同时刺伤了自己。

    其实,光,我应该告诉你,爱不可以说抱歉。你不能低估女人的小心眼。因为这样,你给的爱和你给的伤害。我会记着,一辈子。

    潇洒的挂断电话。疼痛自知。有时候,女人也爱面子。尽管伤得深,偏偏装做毫不在意。就像明明深爱着你却放在心底。说爱你的时候细声细气,遮遮掩掩,仿佛是见不得人的事。很多女人都是这样羞涩,这样矜持。

    又一次用喝酒麻醉的方式狠狠的,狠狠的折磨了自己一宿。彻夜不眠。却未烂醉如泥。为什么,还存留一点希翼。盼着他不理世俗,为了爱而奔命。许是他的电话,又一次打扰了我的平静。原来,是真的忘记了我曾真切的拥有一段爱情。渐渐习惯一个人安静的上班下班吃饭睡觉和休息。

    摊开手,我看到手掌的纹路。痴痴的笑了。你不应该再有幻想,因为你不是正常的可以被爱的女人。即使,他很爱很爱你,终会离你远去。没有人会为了爱压上性命。关于迷信,我知道,会缠着,一辈子。

    出得门,阳光刺眼。戴上深灰色眼镜,不再觉得眩晕。以前,光会小心的给我戴上帽子,然后让我轻轻握住我的手,一脸幸福的样子,往前走。不时侧过脸来说些什么。此时,我一个人,甩着手,大步的走。我会将他丢进遥远记忆的回收站里。

    七,再给光

    分开的夜里,我喝了酒。酒是好东西,会暂时消除忧愁,会暂时令人失忆,会暂时麻醉灵魂,会暂时丧失理智。当然,都是暂时。暂时放下你,沉沉入睡。这样安静的,回到平静的一个人的江湖,没有你。

    分手第六天。看到你和她牵着手,快快乐乐的穿过街道。我坐在角落里,无动于衷的笑,并可以不带苦楚,心平气和的看着你们走远,直至消失。只是惊讶于你自我疗伤的能力,很快就与另一个人谈情说爱,亲亲我我。当然清楚一切归功于你忍耐寂寞的骨气。那个女孩,我祝你们能好运。

    此时,我尝试淡淡的不带情绪去想你。虽然有时候幻想你是否真的如你说的那般担心,还想你应该也曾经重视过这份感情。就算某个时刻有那么一点点的在意,便不觉遗憾。

    你,却如此这般再次给了我讽刺。背负的流言暂且不提,你所给的伤害也可以变成红尘旧事。记恨是女人的天性,我可以大度,可以直面,可以有笑容。但在心里,会永远记住有这样一个男人,曾伤过心。

    坐在这里记录下这些东西,不是为了什么,只想给自己释放情绪。女人,可以傻一次,可以贱一次,但我允许再错一次。你,我不会再珍惜。失去一个不爱我的人,是我的福气,失去一个爱你的人,是你的不幸。

    是的,我不再伤心。只是,感激那份曾经的温柔,和你留下的记忆。

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