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不知道怎么办的。我知道,他没有折儿,就依然流着眼泪。

    “我们做朋友吧!”

    他真是又臭又硬,天上掉下个“林妹妹”他倒不稀罕了。我嘴一撅,说:“好,朋友也别做了!不稀罕,我走了!”说着,我就走了。其实,我哪是真想走,只不过是吓吓他,希望他不看僧面也看佛面,挽留我。没有想到,我这一走,他竟然就是站在原地,没有去追我的。把我给气的,想再回来,哪有那勇气,走就走,再也不理他了。

    他上大学走的时候,我没有去送他。我们也很久没有联系,像两个完全陌生的人。说实话,我一直就是后悔,偶尔还是会想想他的。不过,一想到他那么无情,还是很想忘了他算了。直到后来,才明白原来他

    这是我听他的一个好朋友说的。原来,他一直在喜欢着一个人,那是他的同学。但是,他也不敢坦白,他不想因为其他的事耽误了自己的学业,直到他拿到大学的通知书的时候,才向她表白。他没有想到的是,她拒绝了他。我不知道她拒绝他的原因,只知道,那年,她落榜了。当我告诉他,我喜欢他的时候,他刚向她表白,而正遭到了她的拒绝。他苦痛地走了,什么也没有,连我这个一直联系着的朋友也没有了。我开始更加地懊悔,后悔自己不该说那样的话,伤害了他。我算什么朋友呀?

    我一直问自己,我还有办法弥补吗?我爱着他,却对他竟然一直也都不了解,只知道自己向他无病呻吟,说些自己的烦心事给他。没有关心过他的感受,只是知道自己依靠着他,以为这样就是在爱着他,原来自己竟然错了。

    后来,我努力地找到他的地址,他的电话,尽力地给他联系。我告诉他,以前是我错了,我没有真正地去想到他。当我告诉他,我知道他喜欢着她的时候,他说:“让我再静静吧!我现在也不知道该怎么办?”

    尽管,在这期间,我尽量地去了解他,去关心他,向个朋友一样地去和他交流,再也不是一个不懂事的小女生。但是,他也从没有向我表露过感情,也是像个朋友一样。

    2005年的夏天,我参加了高考,成绩不是很好,但是在填报志愿的时候还是报了他所在的那个城市的学校。其实,我心里有个很大的想法,就是要考上他所在的大学。但是,由于高考的残酷,我没有如愿以偿。当我不能接受那个现实的时候,我也决定了放弃他,那一刻,我理解了那个拒绝了他的那个她的心情。

    “我要走了!”在网上,我告诉他。

    “你去哪?”

    “去很远的地方!”

    “去哪?”

    “很远,不告诉你。反正我要走了,你也别再见我了!”那一刻,我的眼泪“簌簌”地流着,我知道,自己说的话是不由衷的,是违心的,是假的。但是,想到自己什么也没有的时候,还是毅然地选择离开他。希望——他能找到自己的爱吧!

    “不,你不要走,好吗?”

    当他说这些的时候,我已经下了决心,我只是说:

    “我走了。”说着,就下了线。

    我不知道,什么时候外面下起了雨。夏天的雨很大,我没有顾虑地走了进去,说真的,我想让雨水冲洗我,让我完全地清醒。

    当我打着喷嚏,流着鼻涕地躺在家里的床上的时候,他给我打了电话。电话是姐姐接的,当他告诉我是找我的时候,我说:“我不接!”我的声音很大,我的声音也很无情,我故意让他在电话那头听见,希望他能把我忘了。

    我默默地在床上流着眼泪,像屋子外面的雨,我知道,甚至那雨都是给我下的。又是他的电话,我没有接;还是,我依然没有接。后来姐姐问我:“你不是一直喜欢他吗?为什么不接他电话呢?是不是吵架了?”

    “没有!”

    我说着的时候,声音都是哽咽的,我也不顾及了,倒在她的怀里,就是哭。她说:“你接他的电话吧!有什么事,不说清楚,这样下去会后悔很久的。”她鼓励地望着我,满眼里都是爱怜。

    我点了点头,说:“好吧!如果他再打来电话,我就接;如果他不打来电话,就算了!”我知道,我是在拿着自己的感情在赌博,心子里开始有了期盼。

    他一直没有打来电话,说一直,其实也只有一天。到晚上的时候,他的电话打来了。我强打精神地和他打招呼,尽管好强地装作没事儿似的,但是声音明显地是呜咽着的,喉咙里似卡着个东西,鼻子也酸着。

    “静子,我爱你!我一直不敢承认,太习惯了有你,也是你宠坏了我,让我一次次地伤害了你!对不起,我爱你,希望你原谅我的过去”

    我的眼泪再也止不住,就是拼命地往下流,一句话也说不出来。

    或许,这就应了一句话:“当上帝为你关闭了一扇门的时候,却又为你打开了一扇窗!”我相信。

    那年夏天,我们相爱了。

    爱,是一个很沉很重的话题。你我该都知道,当爱的时候的幸福,还有那些让人揪心的疼痛。但是,我们的爱依然,我也愿意——将我们的爱情进行到底!

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