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      他死了。

    对于他的死,我真的感觉着悲哀,悲哀的是他死了;但是,又感觉着高兴,因为他总算死了。

    他曾经给我说:阿长,如果我死了的话,希望你能把我写下来

    他的这些话很让我悲哀,感觉着这么一大帮子的写东西的人,都是拿着别人的悲哀去赚取另一帮子人的眼泪,或许是心里的些许的伤。如果真的写他的话,自己也真的是残忍,但是,因为这也算是他的遗言了。

    他还说:就算我死了,我知道,对于这个世界的改变也是不大的,最多也只是几个人在一起议论——

    ‘某某死了!’

    ‘真的呀?哎——’

    ‘哎——’

    是的,也仅有这些议论而已。过了两三天,什么都没有了,跟死了只蚂蚁是没有什么分别的。

    我不知道该怎么说他的事,对于他死之前的所有的一切,我能说的,也只有——

    或许,死才是出路。

    我只能凭着记忆,记述他的话。那时候,我们静静地坐着,小酌着,猛地抽烟。我仅能记述的,是他的独白——

    我的来,是个错误。错误的似我今天能给你说这些话,一切都没有意义,像这个错误一样。所以,我不该来。

    我一直在思考,就像这枝烟一样,它的灵魂就像烟雾一样在舞着。

    (他夹着那根烟,冲着我晃了晃。烟灰有很长了,随着那一晃,就落了下来,死一样地落在了桌子上。)

    当尘埃落定,这枝烟的生命也到头了。不知道你有没有这样的感觉,就算是一枝烟也有着生命的。真的,当我抽着它的时候,我都感觉着它在颤抖。但是,它生命的意义就是在这一次的燃烧,就在于这一次的辉煌。它必须要,或者说不得不燃烧。或许,它的灵魂就如这飞舞着的烟一样,它亟待着这一次的飞舞。不安的,是幽于它的躯体中。

    我的错误就在于我能像它的灵魂一样开始了思考,就在于想着燃烧后的快感,那短暂的飞舞。就算一瞬间就烟消雾散,但是,我能感觉着那种短暂的飞舞时的快感。我看着它,像个欢乐的幽灵,张牙舞爪着,像是在喊:看我!我理解它的自由自在,理解它的无所不在又无形无迹,理解它的没有束缚,它的解脱。

    我知道,只有在梦里,或者在我沉迷在麻醉的世界里,才感觉这种快感。那时候,我拿着水果刀,在自己的身上寻找一个破绽,想放逐自己的内心,让它也如乘云驭风般地飞翔。我感觉着那种冰凉中的舒适,像热燥中突然给予的一丝柔润的风,像干枯中给予的一缕清凉的细雨

    (我不忍他再说这些话,但是我像个口吃的人一样,在惊恐和慌乱中,要说出自己劝慰他的话,却是异常的艰难。我说:不不要这么想,或许你该想些其他的!我知道自己的劝慰很是不成功了,因为我已经是冷得在哆嗦着,然而头上已经是冒着汗了。)

    我也曾经过很让人心动的东西,亲情的,爱情的,但是到最后又是什么呢?是一场空,当你死了的时候,如果你还有知觉的话,你会发现你曾经拥有的一切都只不过是个空而已。你曾经的幸福,曾有过的爱或者恨,在那一刹那,你就会发现,那是个笑话的。

    (他笑着了!在我的眼里,那笑也是多么的可怕,冷得像似挂着霜结着冰般的。那笑,让我哆嗦,我知道自己的畏惧和胆怯了,知道自己还在依恋着期待着,知道自己还是在笑话中浮沉和颠簸了。但是,我相信我依恋和期待的,自己还有着自己的看法。)

    那时,我很爱她,像你在爱着你爱的人一样。

    我也相信希望,相信我的来有着我能期待和梦想的东西,我能有自己的幸福,像每一个人所期待的一样。虽然,我们之间有着很大的距离,但是我们能感觉到对方,感觉着有人在远方思念着自己,在怀念着自己。但是,我们都没有办法,当爱的别离的苦煎熬着的时候,我们都渐渐地妥协。

    有很多的无奈,是现实和理想之间的无奈,像个巨大的空洞,是没有东西可以填充的。尽管,我试图以其他的方式,去弥补,放逐自己,像个喝醉了的人,在世界的边缘流浪;像个... -->>

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