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我叫江浩，今年二十六。外号耗子，当然，也有一些缺德玩意儿叫我死耗子。我大度，不跟他们计较。
我是一名粉刷匠，粉刷本领强！
注意，其实我不是在唱歌，我在介绍我的职业。
对待职业，我是认真的！
我的职业说起来还是很牛逼。我是一家私有企业的老板，往大了说多少人都拿钱找我们办事，价格随我开，高兴就给干，不高兴就不干，别人拿我们没办法。
没错！就是这么任性！就是这么牛逼！
往小了说，就一搞装修的，手底下带着三瓜两枣自己承包活干。累死累活点头哈腰也没几个钱，运气不好遇上一些变态的客户提一些变态的要求增加工作难度不给加钱也只能忍着。
没办法。这年头，有钱的就是爹。就算我是个私有企业的老板，还是得乖乖认爹。
在我二十六年之前的人生说不上多辉煌，但在我们这一片小区提起我耗子的名字也是如雷贯耳，谁家换个灯泡修个水管不得找我？
妈逼就是不给钱！
我是装修公司老板又不是居委会大妈！
左邻右舍的我不好意思拒绝，他们怎么好意思麻烦我呢？只有初中学历的我很是费解，这是道烧脑题，我不擅长。
我今年二十六，哦，已经说过了。长得吧……怎么说呢？
也就那样，有点帅而已。
至今没对象。之前也相过几个，说到这我就有点来气。你说我要长相有长相要身材有身要事业有事业的三有男人？什么样的女人娶不到，偏偏就有那些不识好歹的。
就拿我第一个相亲对象来说。
第一个相亲对象是我二十三岁时隔壁邻里王大妈给我介绍的。是个高中生，文化水平配我绰绰有余。我想挺好的啊，我也不嫌弃她，她也不至于嫌弃我。于是我俩就先通过王大妈互换了手机号码。
夜深人静。
我躲被窝里给她发短信，约她见面。
她问我做什么的。
那时候我装修公司刚成立，手底下有两元大将，二狗跟傻强。我们三被‘海落胡同’的居民亲切的称为‘吉祥三傻’，我排行老大。
于是我想都没想跟那姑娘说：‘我自己开了个小公司，带着手底下的兄弟找活干，不挣什么钱，养家糊口。’这番话我绝对没有掺杂半点水分，我敢发誓，不然天打雷劈不得好死？
小公司。‘吉祥装修有限公司’我自己给取的名儿。
手底下的兄弟。二狗跟傻强。
不挣什么钱。是的，一个月每人能分两三千块钱。养家糊口，也没说错啊？养我自己绰绰有余
那姑娘又问我有房吗？
我说‘有。’
我死去的爹妈留给我的。胡同里面积仅有六十平米的老房子，位置偏，下雨天还漏雨。当然这些我都没说，打字太多有点费劲。
还有一个原因是我的手机按键有点失灵，很多字打不出来，我怕姑娘等我短信等着急了，就简单化。
我跟姑娘聊的很合得来，后来她问我有车没？我说：‘有两辆，有辆不好使前不久卖了。’
一辆自行车已经报销好几年，放在墙角碍事，前几天卖给收废品的赵大爷，换了十多块钱。后来省吃俭用买了两电动的，两千多，省了三月。
姑娘约我明早在肯德基门口见面。
我一想，全球五百强餐饮连锁店？不便宜啊！看来一定要重视！哪怕未来一礼拜吃方便面，我也要请那姑娘吃个全家桶！没准就是未来媳妇了。
男人！不能太小气。
晚上兴奋的有点睡不着，第二天一早天没亮起来洗澡洗头，还特意换了双袜子，一般我都三四天才换一次的。
把从路边摊花七十五买的‘阿马呢’西装翻出来，从隔壁王大妈家借来电熨斗，烫的一丝不苟。
衣服太贵，我平时都舍不得穿。
走之前往身上撒了点‘六神’香水儿，贼香！
换上衣服整个人都帅出了新高度！
兴奋的骑着我的‘小黄蜂’牌电动车风一样的‘呼啦’往肯德基门口开去。
冬天，有点冷。说好八点见面，我足足等到九点半，等了两个小时。在风中都快冻成傻逼了那姑娘才慢悠悠踩着高跟鞋出现在我面前。
姑娘长得确实不错，见了我说：“你怎么不进去等啊？外面这么冷。”
我才想到，进去坐着不收钱的。
妈蛋，我就一傻逼。当然我不能这么说，浑身颤抖，抖着腮帮子硬是挤出一点笑（面部狰狞！）：“我觉得在门外迎接你比较好。”
姑娘巧笑倩兮的笑了笑，美的我整个心都荡漾了一下。瞬间感觉不冷了，浑身热血沸腾！姑娘问我：“什么时候来的？”
我说：“有一会了。”
姑娘又问：“怎么来的啊？我来的时候不好打车，耽误了好长时间，不好意思让你久等了。”
我说：“做自己的车来的。”
她伸头四处张望一番：“车在哪呢？”
我指着前方醒目的‘小黄蜂’电动车，得意的说：“那呢。”
姑娘眼睛一亮，脸上带着红晕说：“你的车真漂亮。”
“那是！”我不免得意，花了我两千多呢。
“不少钱吧？”姑娘腼腆的问。
我谦虚的摆手：“不贵不贵，打折的时候买的。”
姑娘说：“那也不便宜啊！我在电视上见过，四十多万呢。”
“啥？！”我差点没把下巴惊下来：“我买的时候就两千... -->>
我叫江浩，今年二十六。外号耗子，当然，也有一些缺德玩意儿叫我死耗子。我大度，不跟他们计较。
我是一名粉刷匠，粉刷本领强！
注意，其实我不是在唱歌，我在介绍我的职业。
对待职业，我是认真的！
我的职业说起来还是很牛逼。我是一家私有企业的老板，往大了说多少人都拿钱找我们办事，价格随我开，高兴就给干，不高兴就不干，别人拿我们没办法。
没错！就是这么任性！就是这么牛逼！
往小了说，就一搞装修的，手底下带着三瓜两枣自己承包活干。累死累活点头哈腰也没几个钱，运气不好遇上一些变态的客户提一些变态的要求增加工作难度不给加钱也只能忍着。
没办法。这年头，有钱的就是爹。就算我是个私有企业的老板，还是得乖乖认爹。
在我二十六年之前的人生说不上多辉煌，但在我们这一片小区提起我耗子的名字也是如雷贯耳，谁家换个灯泡修个水管不得找我？
妈逼就是不给钱！
我是装修公司老板又不是居委会大妈！
左邻右舍的我不好意思拒绝，他们怎么好意思麻烦我呢？只有初中学历的我很是费解，这是道烧脑题，我不擅长。
我今年二十六，哦，已经说过了。长得吧……怎么说呢？
也就那样，有点帅而已。
至今没对象。之前也相过几个，说到这我就有点来气。你说我要长相有长相要身材有身要事业有事业的三有男人？什么样的女人娶不到，偏偏就有那些不识好歹的。
就拿我第一个相亲对象来说。
第一个相亲对象是我二十三岁时隔壁邻里王大妈给我介绍的。是个高中生，文化水平配我绰绰有余。我想挺好的啊，我也不嫌弃她，她也不至于嫌弃我。于是我俩就先通过王大妈互换了手机号码。
夜深人静。
我躲被窝里给她发短信，约她见面。
她问我做什么的。
那时候我装修公司刚成立，手底下有两元大将，二狗跟傻强。我们三被‘海落胡同’的居民亲切的称为‘吉祥三傻’，我排行老大。
于是我想都没想跟那姑娘说：‘我自己开了个小公司，带着手底下的兄弟找活干，不挣什么钱，养家糊口。’这番话我绝对没有掺杂半点水分，我敢发誓，不然天打雷劈不得好死？
小公司。‘吉祥装修有限公司’我自己给取的名儿。
手底下的兄弟。二狗跟傻强。
不挣什么钱。是的，一个月每人能分两三千块钱。养家糊口，也没说错啊？养我自己绰绰有余
那姑娘又问我有房吗？
我说‘有。’
我死去的爹妈留给我的。胡同里面积仅有六十平米的老房子，位置偏，下雨天还漏雨。当然这些我都没说，打字太多有点费劲。
还有一个原因是我的手机按键有点失灵，很多字打不出来，我怕姑娘等我短信等着急了，就简单化。
我跟姑娘聊的很合得来，后来她问我有车没？我说：‘有两辆，有辆不好使前不久卖了。’
一辆自行车已经报销好几年，放在墙角碍事，前几天卖给收废品的赵大爷，换了十多块钱。后来省吃俭用买了两电动的，两千多，省了三月。
姑娘约我明早在肯德基门口见面。
我一想，全球五百强餐饮连锁店？不便宜啊！看来一定要重视！哪怕未来一礼拜吃方便面，我也要请那姑娘吃个全家桶！没准就是未来媳妇了。
男人！不能太小气。
晚上兴奋的有点睡不着，第二天一早天没亮起来洗澡洗头，还特意换了双袜子，一般我都三四天才换一次的。
把从路边摊花七十五买的‘阿马呢’西装翻出来，从隔壁王大妈家借来电熨斗，烫的一丝不苟。
衣服太贵，我平时都舍不得穿。
走之前往身上撒了点‘六神’香水儿，贼香！
换上衣服整个人都帅出了新高度！
兴奋的骑着我的‘小黄蜂’牌电动车风一样的‘呼啦’往肯德基门口开去。
冬天，有点冷。说好八点见面，我足足等到九点半，等了两个小时。在风中都快冻成傻逼了那姑娘才慢悠悠踩着高跟鞋出现在我面前。
姑娘长得确实不错，见了我说：“你怎么不进去等啊？外面这么冷。”
我才想到，进去坐着不收钱的。
妈蛋，我就一傻逼。当然我不能这么说，浑身颤抖，抖着腮帮子硬是挤出一点笑（面部狰狞！）：“我觉得在门外迎接你比较好。”
姑娘巧笑倩兮的笑了笑，美的我整个心都荡漾了一下。瞬间感觉不冷了，浑身热血沸腾！姑娘问我：“什么时候来的？”
我说：“有一会了。”
姑娘又问：“怎么来的啊？我来的时候不好打车，耽误了好长时间，不好意思让你久等了。”
我说：“做自己的车来的。”
她伸头四处张望一番：“车在哪呢？”
我指着前方醒目的‘小黄蜂’电动车，得意的说：“那呢。”
姑娘眼睛一亮，脸上带着红晕说：“你的车真漂亮。”
“那是！”我不免得意，花了我两千多呢。
“不少钱吧？”姑娘腼腆的问。
我谦虚的摆手：“不贵不贵，打折的时候买的。”
姑娘说：“那也不便宜啊！我在电视上见过，四十多万呢。”
“啥？！”我差点没把下巴惊下来：“我买的时候就两千... -->>
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