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子高一寸多，但她的腿长脚长，加上腿肌丰腴，平添了几种起伏和绵长，抚摸下去是要多一会时间、多一会温柔的享受。那么高柳呢？但愿她能给我更长时间的陶醉。她的腿看起来比红红的还要颀长笔挺，如果我的抚摸能超过三十秒，那就是一种破纪录的幸福。大概我神往高柳的原因就是为了破一次抚摸大腿的时间纪录吧。只要机会到，即可花枝俏。生活的底蕴里，到处都是寻找机会的流浪。
当我再一次流浪到高柳住的那座楼下，寻思我是否应该即刻上去叩开她的门，去乞求席卷一切的欢乐时，天边的暮气已经爬出地面，一种形谢神灭的末日景观俯临着城市的傍晚。世间万物仿佛在瞬间都化为毫无内容的巨大空虚。梦里的境界不期而至，我敞开心灵的每个孔窍信心十足地踏上楼去。
遗憾的是门不开，敲死也不开。
她不在？她为什么又不在？可她一定会马上回来，因为我来了。我相信我的直觉，如果我的直觉欺骗了我，那就等于在这偌大的青沉沉的天穹之下，灯光的存在不是为了照耀黑暗。我来到楼外，生怕别人注意我，便躲进一排垂柳树下耐心等待。天渐渐黑了，星星熄灭了太阳的光辉，灿烂的城市灯火从远方倾泻而来，如同万千活跃的女人的眼睛。而我那颗男人的心却在黑暗中跳动，跳来跳去，跳出了残酷的一幕。
在这一幕月移花影的幽默剧中，我看到了什么？我看到所有的男人都他妈是道貌岸然的混账王八蛋。卑鄙不是我的专利，它可以幻化无数个肉体结构，以最高尚的形式淡出淡入。红红的丈夫从我眼前经过，朝着不远处的灯流消逝。半晌我才明白他是从楼门内走出来的。我没容细想就冲进楼去，冲到高柳的宿舍门前，站住发愣。突然我开始敲门，敲出了她的声音——
谁？——
我。我忘了一样东西。
门被轻轻打开。我冲进去。她的粉红色的睡衣承受着一股轻风的推搡——
原来你在——
你来干什么？
明摆着我是来证实红红的丈夫刚刚还在和她睡觉的，可我有什么权力？他睡他的，我睡我的。我的权力只允许支配我自己。我看到她的嘴唇在微微颤动，不知是激动还是愤怒。我想象她和红红的丈夫做ài的情形，禁不住从上到下从下到上地审视她。非同一般的丰腴，性爱的光辉如火如炬，如丽日行空。好一个十五的月亮，有他的一半也有我的一半。我是恶狼，是苍狗，是妄自尊大的野牛。我扑过去了，紧紧搂住她。她说，放开，放开，我可不是你想象的那种人。我不吭声，推着她朝前走，又将她压倒在床上。她双手挥舞着挣扎，熠熠闪烁的眸子里流满了尖刻和挑剔。挣扎和挑剔都是多余的。我活着就是为了让所有不肯就范的女人发出无奈的叹息——
我，我要喊人了——
想喊就喊，我怕什么，大不了被人扭送到局子里，大不了我以后不再来找你。可你怎么办？左邻右舍甚至整个街区都认识你。我们早就有来往，既然这样，我就不算闯入民宅的歹徒——
畜生——
畜生和人干的都是一样的事情，你也不例外，懂吗？男人女人，公畜母畜，不就这么回事。她极其粗野地辱骂着。而我是习惯于把辱骂当作誉美、当作鼓舞的。我昂奋地沉浸在搏斗之中，直到她感到绝望后瘫软在床上。她用深不可测的目光望我，望得我不由自主地发出一阵荡气的笑声——
怎么样，我可以动手了吧？
她不说话，像是傻了。
我把手放在她的大腿上，她一阵悸动——
别动，乖乖的，要是反抗弄出了声音，邻居会以为你是暗娼，一个挨一个地接客。
我这是暗示她刚才和红红丈夫的行为的实质。因为在我看来，女人要么和我搞，要么就别搞，和别的有妇之夫乱搞就是道德败坏、品质恶劣、灵魂肮脏。她毫无反应，木呆呆的神情令人觉得自己正准备奸尸。我顺着她的大腿摸下去，慢慢地一直摸到脚面上，又捏捏她的脚趾，看她准备起来，便迅速用双手按住她——
别激动，我还没正式开始呢——
臭流氓——
高柳，何苦呢。给我一个爱你的机会，我会一辈子记住你的。
我说着俯下身去吻她。她将脸一扭，我的嘴只好落到她的绯红的桃腮上——
还这样。高柳，我想你，几乎天天想你，真的。
我说着撩起她的睡衣，发现那里面是个粉黄色的三角形。我痴迷地不忍褪去，只是用手轻轻摩挲出一个个模模糊糊的圆圈。她闭上了眼，眉间是厌恶的肉棱，呈川字形，似乎在告诉我，那便是代表她的符号。川为水，她便是水做的女儿，水性杨花，具有水一般澄明碧净的情肠。这是一种鼓舞。我脱去她那粉黄色的三角，用极快的速度将自己变作一条裸体汉子，豪辣十足地迎来了最幸运的时刻。
鹤鸣在阴，虎啸于谷。随着我富有力度的起伏摆动，她泫然泪下，好像那泪是被我从她的体内捣鼓而出的。一会她就开始啜咽，发出阵阵悲哀的抽搐声。真让人扫兴。我最见不得的就是眼泪。生命的圆锥体不期然而然地疲软着。一丝忿忿然的意绪扼制了我的灵肉。我将它抽出来，懊丧地立到她面前。于是整个生命就变得空洞无物、乏味寡淡了。操，我在心里骂着，不知在骂谁。我发现我在失落。失落就是找不到自己。为了灵魂的失落我黯然神伤。而她就那么静静躺着，睡衣依旧撩起，双腿依旧耷拉在床沿上，脑袋依旧略微歪斜，眼泪依旧滴落。我回想在我最初压倒她的那一刻，她的无声的反抗应该说就是对我的承诺，不然我无论如何是无法领略她那粉黄色的三角，无法占据那别具一格的庐山仙人洞，去动荡着制造烟柳风情。可风情并没有持续到一个较为完美的境界。她的眼泪摧毁了我肉躯之精魄。为什么为什么她要承诺？为什么为什么她又要哀恸地拒绝我？女人，假如你是沉寂的荒漠，黎明时分漠风的呼啸莫不就是你伤感的哭号？假如你是一片高峻的大陆，傍晚河边的声声呜咽莫不就是你准备打湿男人高筒马靴的前奏？再来一次吧，扑过去，用我稔熟的技巧将大树根植在女人的肥田沃土上，临风如浴。
我再次将她禁锢在我的腰胁之下，那疲软了的灵根就又开始挣扎着挺起。高柳不再哭泣，瞳光的幽怨渐渐变作愤怒。她逼视着我，冷漠在长长的黑睫毛上氤氲不散，心灵在此刻席卷出阵阵毁灭一切的狂风，那是罪孽带给她的忏悔的力量。我有些害怕。在我琢磨这害怕的时候，她的那些肉便拧挤着一捏一捏地将我送出了她的体内。我不甘失败，绝不，对男人，这将是怎样一种沉重的打击？那东西依旧奓着，尊严和犷悍变作紫气、变作青筋、变作guī头的跃跃欲试出现在我面前。我为什么要在乎一个女人软弱无力的拒绝呢？她算什么？一团肉，我的目的就是牢牢抓住它尽情撕咬；一块绵软的地毯，我的双脚就应该去践踏那些艳丽的花饰。屠夫不能因为母牛的眼泪而不去将刀戳向它的心脏，猎人不能因为猎物的恼怒而不去扣动扳机。尊严的基础是自私，为了我的满足，我绝不奉承女人。管她是什么情绪，我做我的事情，她动她的心思。我拥抱的是女人性感的肉体，而不是她们的种种情绪。干起来干起来，生命的唯一目标就是干起来。
然而，我已经失去了挽救尊严的机会。她突然欠起腰，用睡衣下摆罩住皮肤薄软嫩白的大腿，将我盯视片刻，淡淡地对我说，把衣服穿好，我有话说。我犹豫着，感到自己在她沉郁的目光扫视下十分狼狈，便赶快提起裤子，坐到椅子上，用跷起二郎腿的傲慢姿势表明我并不甘心如此狼狈——
我早就知道你不是人——
所以你并不想拒绝我——
放屁——
就算你是被我强行占有的。那么，红红的丈夫呢？——
不要得意，你最终并没有占有我。至于红红的丈夫，老实告诉你，我和他已不是一天两天的关系了。
她说这话时脸上没有一丝姹红，似乎比声言自己贞洁还要坦然——
你是不是在说，我来晚了？
可我原来以为这儿的露珠从未被噪音震碎，这儿的空气从未被狼烟污染，这儿的花萼从未被霜雪侵凌，这儿的床笫从来就是纯洁的心羽——
你根本不应该来。强奸一个懦弱的女性对你有什么好处？——
你并不懦弱，我也没有强奸——
放屁，难道是我答应了你？——
从某种意义上说是这样。世界上的女人多了，为什么我偏偏要来你这里？虽然你没说让我来，但你的肉体说了。
女人，那为我而隆起的乳房，为我而亮丽的眼睛，为我而芬芳、为我而艳美的漫漫肌肤啊。假如世界上没有了我，女人的一切感染力也许就不复存在。
她恨得咬牙切齿，鼻翼抖动着沉沉地说，我要告你。我假装洒脱地一笑了之——
你滚，滚远一点。
拜托了，高柳。在我终于见识了你最隐秘的一片黑暗之后，我本可以乘着八月夜晚的欲望之风和你在床笫的边缘聊聊关于爱情的话题。但我并不是个情种，关于爱情的话题已变得陈旧而遥远，如同一个嗜茶如命的茶道高手要去品尝凉白开。我只不过是一个炮手，随时瞄准着那些随时可能出现的靶子，而决不留恋在某一点上，哪怕她是当今世界独一无二的尤物。一炮轰去，完了，马上改变目标，炮手的职责是击中一切而不是无休无止地轰击一个。我为此自豪，为此愿意承受天下的所有灾难，包括死亡——她死或我死。我会滚的，也还会滚回来，从别的女人身边滚回来重温旧梦，尽管旧梦一点也不美好。我不在乎美好还是丑恶。需要高于一切。存在的继续存在，因为我需要；消逝的依然消逝，因为我不需要。就这样吧，无论高柳怎样鄙视我，我还是一个光荣的自由人。况且一个女人对男人的鄙视又算得了什么呢？如轻风过耳，如微雨淋头，如同我嚼食橄榄，一方面是回味甘长，一方面是咬啮那该死的硬核。硬核总要吐出来，吐进田野散发着粪臭味的犁沟，或许还能再生一棵簇新的橄榄树。我就这样想着，离开了高柳。夜已经很深，明月怀揣着阴影，城市把慈祥留给了街灯下的飞虫。股股秋风如清冽的寒溪缓缓流逝。以往我那寻诗的眼睛此刻正在寻找黑暗。而黑暗就在身边。我穿过黑暗，拖着长长的寂清的街道，走向我的妻子。
4撂荒
妻子睡了。她干吗不去找她的情夫呢？或者他们总是在白天幽会，在四周的喧嚣声中寻找花儿朵朵的绿地。这绿地在心中，在狂野无度的风口浪尖上。那风啸浪吼早已盖过了城市的各种嘈杂。于是吵吵嚷嚷的环境就变得如同荒原一般宁静。我的妻子就在这种人造的宁静之中仰起酡颜醉色，突然发出一声母兽的嗥叫，便让人间也有了野兽的气息。
而我却败下阵来了。月儿在今夜凝眸注视着谁？不是我。我已经被一头忧伤的母兽揭去了雄悍的外貌，顾影自怜，一个散发着刷锅水味的臭皮囊，早已失去了冠玉精神，还有什么资格嘲风弄月？我躺在妻子身边，知道她已经被我吵醒却不想动她。我望着黑夜沉沉的窗外，试图在脑海中映显高柳仰躺在床上的姿影，又觉得我已经很累，累得不想回忆，不想和任何女人谈情说爱。我从来没失败过，一旦失败就一下子裸露了我的本质：容易疲倦、容易冷淡、容易绝望、容易失去自我。我第一次感到我对爱再也提不起兴趣。我似乎已不能爱了，除非她是个完美无缺的女性。可天下根本不存在任何形式的完美无缺，所以我要再说一遍我不爱。没有爱的夜晚是最苦闷的夜晚。我恼怒地将手伸进裤衩攥住了我那正欲睡眠的雄性的灵根。红蕊嫩，翠条柔，它慵慵懒懒、沉沉不动。我嫉恨地将包皮抹下来捋上去，期待它变成阴阴森森的高竹崇桧。我要手淫，而妻子就裸躺在身边，如秋叶之静雅。我挺举伟器，向着这个消逝了爱与情的夜晚，玩世不恭地做出一些叛逆时代、叛逆女人的举动。体外峰恶如柱，体内波涛如怒。过来人，把这韶光看得贱。而韶光便是精液，便是精气的挥洒自如。我的手不停地运动，渐渐地浑身就灼烫起来。妻子没有觉察，她睡去了，发出均匀细微的鼾息。今夜她会有梦的，幸灾乐祸的好梦。她会觉得，她躺在情人虚伪的怀抱里，一边听着那些矫情的甜言蜜语，一边看着我正在接受酷刑的肆虐。我在接受酷刑吗？是的是的，这是心灵的酷刑。
我在妻子身边冷静地手淫。恍然之间，我觉得咫尺之遥，她处在温柔之乡，我处在荆棘丛中。荆棘掩映着座座荒败的坟墓。我穿行在那些沉默的土丘之间，发现所有的声音包括女人夜间的莺声燕语都是短暂的，只有这沉默才是永久的歌声。这歌声充溢着愤懑、含满无垠的仇恨。没有爱，没有爱，这个世界没有爱。
在没有爱的世界里，我只能手淫。我的第一次手淫是在一个调朱敷红却又枯瘪如柴的年月，是我的老师不知不觉暗示给我而我却茫然到呆痴的蒙昧时代。
六一儿童节，我们来到语文老师家把一些精心制作的稚拙的手工送给他。还记得里屋有一张大床，外屋有一张小床，教算术的唐老师就坐在小床前，把我们的手工铺排成三排再对每一件都发表几句模棱两可的赞语。小床摆不下的就由贺老师送到大床上。于是同学们对大床和小床产生了兴趣，都说小床是唐老师的，大床是贺老师的。可我偏偏天生一对机敏的眼睛，发现大床上有两床被子，而小床上除了一条褥子什么也没有——
不对不对不对，我敢向毛主席保证，贺老师和唐老师都睡在大床上。
没有人表示不同意见，因为同学们和我一样都觉得语文老师和算术老师早就应该是一个整体。我们孩子气的话题很快就又转移到别的事情上去了。那是下午课外活动时间，过了一会，我们就各自回家。翌日，暖融融的阳光普照大地，我们照常上学。可我并没有坐在教室里，而是被人带进了校长办公室，面对着校长那张带八字眼八字眉的苦瓜脸——
昨天你说了什么？
我想我昨天什么也没说，又想我昨天说了许多许多话。但到底说了些什么，我怎么也想不起——
在贺老师家里。
他坐着，我站着，他的凶鸷的目光让我不寒而栗。我一下子明白我闯了祸，不知道那祸的深浅，也不知道我将受到怎样的处置。我有了一种就要挨打、就要被学校开除的恐怖，两腿瑟瑟发抖，冷汗顺着鼻尖落下来，叭嗒叭嗒摔碎在地上——
你说贺老师和唐老师睡在一张床上。
也不知是点头还是打抖，我的举动让那双八字眼充满信心地眯缝了起来。我蓦然想起我说过这话，却想不通话错在哪里——
你怎么知道？你看见了？
我看见绿藻池里的一群蝌蚪畅游水中，于是我断定它们是在寻找妈妈。而且，当它们消逝在藻叶下面时，我觉得它们的妈妈正在敞开怀抱迎接它们的归来。可有人却问我，你怎么知道？难道你会看见那只母青蛙正在给她的孩子喂奶？我看见一片黄叶从树上落下来，我听到树上那些依旧青嫩的叶子发出的恸哭。因为黄叶离开了它的伙伴，它的伙伴们可怜它。可有人却问我，你怎么知道？你看见了？是的，我看见了。那片黄叶飘飘逸逸落下来的时候，我正在树下刮掘溢出树干的树胶。我的写字本撕烂了，要是我不粘好，语文老师就不收我的作业——
你刚才点了一下头，就是说你看见了？
我的该死的头随着我的颤抖的双腿又有了一阵似点非点的举动。面前那双八字眼顿时噙满期待的瞳光，豁然开朗——
什么时候看见的？哪一月哪一日，是晚上还是白天？
我想我要是看见的话一定是白天，因为晚上我从来不到校。至于哪月哪日，我理所应当记不清，蝌蚪是春天繁殖，树叶是秋天掉落，唐老师呢？我常常看见她从贺老师家中走进去或走出来。我说，有一次，我看见唐老师拿着分数登记册走进贺老师家门——
后来呢？你是不是悄悄钻到了门前或者窗下？你瞅着里面，他们在干什么？
在我的想象中，我仿佛看见唐老师正在气咻咻地向班主任贺老师告状，说我在课堂上捣乱，说我的算术考试不及格。我生怕贺老师家访，提心吊胆地一个星期没玩痛快——
你看见他们在床上？
从校长极其神秘的表情中，我突然意识到盘问已经到了关键时刻。那张床似乎隐藏着最危险的秘密，一旦泄露就意味着天塌地陷。我战战兢兢地说，我没看见床，我看见唐老师走进去后我就回家了——你不要害怕，要做一个诚实的学生。既然你没看见，你为什么要说唐老师和贺老师睡一张床？
我是诚实的，可我不能不害怕。我说，小床只能睡一个人，大床上才能睡两个人。大床上有两床被子——
这么说你没看见，你仅仅是猜测？
校长毕竟是校长，他用了一个我做梦也想不到的词，使我看到了阴郁天空下的一束明亮的金光。我说，我没看见，我猜的，真的是猜的。沉默。突然一阵爆响——校长站起来吼道，以后不准胡说。再胡说我就开除你。要是你真的看见了什么，以后还可以向我报告。
忘记了我是怎样走出校长办公室的，也忘记了灿烂的阳光下，我曾向谁诚挚恳切地发出了我的疑问。我只觉得那是一次真正的关于人生、关于男人、关于性的启蒙教育。半个月以后我就明白，男人和女人是不可以随便睡在一张床上的。我思考校长的盘问，思考床的问题和男女之间那些微妙而神秘的关系。倏然之间，我长大了。我的思想远远超过了三年级学生所应该具有的那种单纯，渐渐复杂起来。我按照校长给我的启示，去贺老师窗前偷偷窥伺谛听，结果发现了真正的秘密。为了显示我窥测秘密的本领，我第一次主动走进了校长办公室，兴奋得满脸通红。我说我看见贺老师和唐老师抱在一起，像咂奶一样嘴对着嘴。对我的报告校长显得十分吃惊，呆愣了一会，便在本子上认真记下了我的话。
我至今仍然相信，在母校“文化大革命”的烈火是由我点燃起来的。半年后学校召开了第一次批斗会。用一百多张课桌拼凑起来的台子上，贺老师挺挺地独立着，面对操场上黑压压的学生。首先发言的校长慷慨激扬，无数次地挥舞胳膊，无数次地重复我报告给他的贺老师和唐老师那次幽会的时间、地点以及情节发展，无数次地称贺老师为大流氓、大嫖客。他的发言还没完，唐老师就跑到台上，突然指着他的鼻子说，你也不是好东西。你猥亵我，还想强奸我。你把我关在你的办公室里想摸我，没摸成就掐我的屁股。马上有人起哄，马上有人站到台上呼出了打倒我校最大的走资派的口号，马上有人扭住校长的胳膊，推他和贺老师站在一起。
学生们乱了，纷纷朝前跑去，也不知要去干什么。而我却原地站着，静静咀嚼灌进我耳朵的几个词汇。强奸我懂，猥亵呢？大概就是威胁吧。最神秘的还是嫖。嫖是什么意思？我不会写这个字，想来想去便和平时所说的瞟一眼联系了起来。女人是不能瞟的，瞟女人不仅可耻而且有罪。我想我曾经注意过唐老师圆溜溜的屁股，便有了一种被人指责为瞟客的不安。我害怕我是瞟客从而成为斗争对象，下定决心再也不去用眼光碰女人的身子。这是那次斗争会给我的最深刻也最直截了当的启发。以后几年中，我养成了不敢看女人的习惯。无论在哪里，只要有女人从我面前经过，我就会低下头或者干脆闭上眼。久而久之，尽管世上女人众多，但我忘记了她们的模样，甚至无法在脑子里描绘她们的概貌及其轮廓，更不要说细部了。偶尔一次，我在街上浏览大字报，看到嫖客的嫖是女字边，瞟一眼的瞟是目字边。我怀疑人家写错了，花了两天的工夫找来一本新华字典，一个人躲在家里查阅。我像发现了新大陆，惊异地捧着字典，又恍然大悟地将字典狠狠摔到床上。这多年我的损失太大了，禁锢在由男人组成的枯燥狭小的天地间，目光所及，连一根女人的发辫都没有。现在，既然我已经明白做嫖客和瞟女人根本不是一回事，那我就要大胆泼辣地瞟一番，瞟他个心旷神怡。我又拿起字典，寻找着曾经令我痴想不已的猥亵一词，再次发现了我的错误。我研究它们的字形，不禁对造字人的智慧大为叹服。猥，就是像野兽一样依偎过去；亵，就是用手执著地撕开衣服。从依偎过去到撕开衣服，是一个完整的淫秽过程。是行奸的第一步，接下来便是奸，奸就是和女人干，强行干的就是强奸，串通一气干的就叫通奸。我暗自叫绝，不知是为古人高妙的创造，还是为我自己的伟大发现。
我开始带着纯洁的好奇关注女人，并极力想知道那里面的秘密，就像我在更小的时候听着收音机总想打开它，看看里面到底有没有人在说话。但在那个时代，那种年龄，这显然是办不到的。于是我着急，我恼怒，我开始摧残自己的理想。我找来几本苏联妇女画报，从上面撕下女人的全身像，然后撕下她的头，撕下我断定衣服里面必定有大奶子的胸脯，撕下她的肚腹、她的两腿双脚，再用唾沫把碎片粘贴在一张白纸上。这时候，白纸上的女人已是另一种动物了：双腿在头顶像犄角一样岔开，肚腹连接着脖子，双脚并齐踩着胸脯。我做这事时充满了耐心和乐趣，但只要一做成我就马上毁坏它。不破不立，破就是立。我信奉这教条，讨厌任何一种固定的形式。我喜欢我所着迷的东西永远处在违背常规的变幻之中。大概这是残酷的基因所起的作用，不久我就发现我的心理和生理非常适应暴力的刺激。
上学的路上，我要经过一条阴暗的巷道，两边是居住的人家，常常有打骂孩子的声音和孩子的哭喊从里面传来。要是哭喊的是个女孩，我的小小的还没有长熟的鸡鸡就会慢慢地苏醒过来，顽皮地顶着裤子。我奇怪，我觉得这是一种见不得人的事。我不想这样可又不能不这样。一种不可预知的外力让我神情恍惚，不由自主地要去猜想大人们虐待她的种种手段。我开始手淫了。我的第一次手淫是十三岁生日的晚上。白天我在街上看到一个喝醉了酒的老男人，把手伸向一个老女人的屁股狠狠地掐了一把。老女人尖叫着躲开，不仅不发怒反而像个孩子挤眉弄眼地冲那男人扮着鬼脸。我想打孩子一定是要打屁股，想那屁股打起来尤其是她趴着打起来，会格外有一种无法言传的快意。用巴掌打、用竹片打、用皮带打，最好脱了裤子打，打得白晃晃的肉通红一片，那才算没有白打。边打边掐，让她疼痛地惨叫，让她把人脸变作鬼脸，让她把屁股撅起来迎着太阳流淌殷红的鲜血。这时我奋然抓住了我那已经直起腰、抬起头的鸡鸡，谨慎地摩挲。那地方酥痒着，越摸越痒，越痒越想摸。我精神高度集中，紧紧张张，气喘吁吁，潮湿了，潮湿了，造物主第一次润滑了我那包着皮的处子的幼稚可笑的guī头。我似乎开始了学习游泳的阶段，我有了下水的惊恐。好在那是浅水，我扑腾了一会很快站起来，发现水面仅淹到膝盖，这才放心地舒口气，恢复了原来的心态。
那是1969年，整个夏季我都沉浸在这种无拘无束、放浪自由的臆想中。只有臆想才不会构成罪过。当然还有瞟，瞟就是臆想的前提。我的瞟女人的水平和性想象能力在那个时候出人意料地发展起来，似大水漫漶不尽不绝地扩张而去。在脑海中、在神不知鬼不觉中、在情驰神纵的意淫领地，山川焕绮，万象横生，我独领风骚，臆造出一个姹紫嫣红的女人国，任我上天入地，恣意而为。感谢社会，如果那时它允许我去光明磊落地接触女人，去公开拥抱，去健康地接吻，去热烈地追求一个令我钟情的姑娘，并对她大声表白我爱你，我决不会有那种关于女人的愤怒而深邃的思索，决不会有如此敏锐的观察力和如此丰富的想像力，想不尽，猜不透的女人的肉体啊。在那个蛮荒的时代，给了我多少冬天里的温暖和精神落拓时的欣慰。每逢我需要高呼口号的时候，我总是把伟大等前面几个词喊得山响，然后突然沉寂，在嘴皮上轻轻碰了女人的腿；我总是把敬祝和万寿无疆喊得又尖又硬，而在敬祝和万寿无疆之间默念的却是姑娘或姑娘的某个性部位。压抑时期的发泄竟是政治与情欲的完美统一，是偶像崇拜与生殖崇拜天衣无缝的结合。后来我就这样了，新的刺激转移了我的目标。上完五年级后，我就堂而皇之成了小学毕业生，又在门门功课等于零的情况下进入中学时代。我曾在大街上见到唐老师。她衣服褴褛，披头散发，时笑时嗔，时哭时闹，时而发呆地静默，时而狂歌大海航行靠舵手。她在疯癫状态中迎来了“四人帮”的粉碎。于是她丢弃了静默，笑闹变得无休无止，还夹杂着狂妄的坦诚。一见男人，她就要脱去裤子，先是笑骂，后是追逐。被追逐的男人吓得落荒而逃。每当这种时候，我总是躲在她所看不见的地方，偷窥她的那只剩下一条大花裤衩的裸体。脱离孩提时代以来，我第一次见识了女人裸体中除去阴户之外的所有部位，也第一次觉得我的躯壳内外该崛起的正在自然地崛起，该沸腾的正在自然地沸腾，该排泄的正在自然地排泄，该增生的正在自然地增生。又是一次性启蒙，并且空前地真实而残酷。我残酷地希望她多脱几次衣裤，更希望她连那大花裤衩也脱去。可她没有，直到她被汽车撞死也没有。死后一年，我听别人说，她死的时候非常清醒，因为她看见了贺老师。她猛然记起她和贺老师过去的爱情，也记起了贺老师在挨了许多次批斗之后揭发她如何勾引他的谎言。也不知是为了爱，还是为了恨，抑或是爱恨交加，她朝他扑去。结果就在横穿马路时，一辆解放牌卡车阻断了她和他的联系。她的头被撞碎，血浆溅出三丈远，伏卧的身体上是和平安详的花裤衩。遗憾的是，我当时不在现场，一切都只能凭想象拼凑。我拼凑了许多年，还是觉得不怎么完整和准确。我在拼凑中不断地手淫。以后接触的活生生的女人多了，也就不再去拼凑。只是我有了一个嗜好，喜欢让妻子和红红以及别的女人穿上花裤衩让我抚摸，让我搂抱，并且希望那上面有一朵红色的花，让我亲吻，让我缠绵地去遥想一片飞扬的血浆忽然落下后在地上炸开的美丽情状。多好的时代，多好的血与性的痕迹，在我的记忆深处隐显一派旖旎风光。细细新蒲为谁绿，年年翠阴庭树，月月欲色更多。
当然，除了时代对我的造就之外，我更应该感谢我的经历。我当兵了。禁欲主义的军旅生活让我暂时放弃了对女人的遐想。但现在看来，那不过是养精蓄锐的阶段。拔断筋的崩塌宣告了这个阶段的结束。我走进了苍家人的生活，人在黑森林里体验到了真正的肉搏以及血搏的美妙与残酷。我有了和女人xìng交的机会，并且是那种不必遮人眼目的磊落光明的xìng交。我从和我初交的苍女西乐那里学来了一个男人所必须具有的基本动作。这是我人生的里程碑，是我走向女人天地的伟大的起步。
从起步到现在，重回首，往事堪嗟。假如我因纵欲而短命的话，浮生已经过半。看多了女人的妖妖调调，习惯了她们的娇娇痴痴，亲极反疏，我不再流连光景，尽管那光景如夏花之绚烂。我不再注重女人的柳眼梅腮、樱唇皓齿，不再注重她是红粉牡丹还是甲级芍药，因为我的追求层次远远超出了现实状况，没有一个女人能够和我臆想中的形象相吻合，并彻底满足我的需要。我在手淫，在女人制造的墓地间长驱直入，穿越爱情的黑暗罅隙，奔向死寂的漠原。那儿什么也没有，只有九级漠风吹过时无涯无际的天昏地暗。
睡梦让妻子翻了一下身。她面孔朝上，双臂展开，摆出一副即将扑过去拥抱情人的情状。我厌恶地瞪她一眼，觉得陪伴她就像陪伴一具死尸。我手上的动作加快加大了，脑袋里是一片伟奇幻险的混沌，高峻的云表飘然落入深谷，两腿之间春风忘返，一脉溪水、一股气流在伟器根部喷薄激烈，前峰力大无比地顶撞着那根地下管道，就像压力极强的水塔冒着撑裂管道的危险将大水奋勇推向高空。啊，琼瑶错落密成湖，桧竹势极夜有荫。多么畅美、多么销魂，多么豁达，多么壮丽。没有女人，可谁在那里夺走了我的精气、吸去了我的髓华？我不顾一切地猛吁一口粗气，吁醒了妻子。她迷迷糊糊睁开眼，恹恹地问我，你在干什么？我说，我什么也没干，心里却说，如我之人还能干什么——
声音那么大——
大概是放了个响屁——
有屁明天不会放？安安稳稳睡——
我是在睡，你干吗吵我？——
谁吵谁啦？——
你——
好好好，就算我。
不是认错是厌战，这对她已经成了习惯。又是翻身，又是将没有性别的脊背冷冷地对着我。我突然有了一个念头：既然她活着等于一具僵尸，还不如干脆将她掐死。这辈子杀死一个女人也算没有枉活一世，没有枉做一个风流汉。我将刚才手淫的那只手举到面前看看，黑暗中，虎口张开又闭合，杀气腾腾地聚攒了全部对世界、对女人的仇恨。掐死她，掐死她，掐死她。我在心里说着，冲她瞪凸了眼睛，而手却伸进自己的被窝，继续捏住了我的生命的灵根，我掐着掐着掐着，觉得它渐渐陷落，它已经死去，它正在化成一缕轻气消散而去。它去了，而我却安然无恙地存在着，并且躺在妻子身边。他妈的算什么？真正是一个臭皮囊，是一只河面上的浮游生物，四处飘荡，好去完善自己的寻根意识。
我掐死了我的灵根，就等于掐死了普天下的女人。
子高一寸多，但她的腿长脚长，加上腿肌丰腴，平添了几种起伏和绵长，抚摸下去是要多一会时间、多一会温柔的享受。那么高柳呢？但愿她能给我更长时间的陶醉。她的腿看起来比红红的还要颀长笔挺，如果我的抚摸能超过三十秒，那就是一种破纪录的幸福。大概我神往高柳的原因就是为了破一次抚摸大腿的时间纪录吧。只要机会到，即可花枝俏。生活的底蕴里，到处都是寻找机会的流浪。
当我再一次流浪到高柳住的那座楼下，寻思我是否应该即刻上去叩开她的门，去乞求席卷一切的欢乐时，天边的暮气已经爬出地面，一种形谢神灭的末日景观俯临着城市的傍晚。世间万物仿佛在瞬间都化为毫无内容的巨大空虚。梦里的境界不期而至，我敞开心灵的每个孔窍信心十足地踏上楼去。
遗憾的是门不开，敲死也不开。
她不在？她为什么又不在？可她一定会马上回来，因为我来了。我相信我的直觉，如果我的直觉欺骗了我，那就等于在这偌大的青沉沉的天穹之下，灯光的存在不是为了照耀黑暗。我来到楼外，生怕别人注意我，便躲进一排垂柳树下耐心等待。天渐渐黑了，星星熄灭了太阳的光辉，灿烂的城市灯火从远方倾泻而来，如同万千活跃的女人的眼睛。而我那颗男人的心却在黑暗中跳动，跳来跳去，跳出了残酷的一幕。
在这一幕月移花影的幽默剧中，我看到了什么？我看到所有的男人都他妈是道貌岸然的混账王八蛋。卑鄙不是我的专利，它可以幻化无数个肉体结构，以最高尚的形式淡出淡入。红红的丈夫从我眼前经过，朝着不远处的灯流消逝。半晌我才明白他是从楼门内走出来的。我没容细想就冲进楼去，冲到高柳的宿舍门前，站住发愣。突然我开始敲门，敲出了她的声音——
谁？——
我。我忘了一样东西。
门被轻轻打开。我冲进去。她的粉红色的睡衣承受着一股轻风的推搡——
原来你在——
你来干什么？
明摆着我是来证实红红的丈夫刚刚还在和她睡觉的，可我有什么权力？他睡他的，我睡我的。我的权力只允许支配我自己。我看到她的嘴唇在微微颤动，不知是激动还是愤怒。我想象她和红红的丈夫做ài的情形，禁不住从上到下从下到上地审视她。非同一般的丰腴，性爱的光辉如火如炬，如丽日行空。好一个十五的月亮，有他的一半也有我的一半。我是恶狼，是苍狗，是妄自尊大的野牛。我扑过去了，紧紧搂住她。她说，放开，放开，我可不是你想象的那种人。我不吭声，推着她朝前走，又将她压倒在床上。她双手挥舞着挣扎，熠熠闪烁的眸子里流满了尖刻和挑剔。挣扎和挑剔都是多余的。我活着就是为了让所有不肯就范的女人发出无奈的叹息——
我，我要喊人了——
想喊就喊，我怕什么，大不了被人扭送到局子里，大不了我以后不再来找你。可你怎么办？左邻右舍甚至整个街区都认识你。我们早就有来往，既然这样，我就不算闯入民宅的歹徒——
畜生——
畜生和人干的都是一样的事情，你也不例外，懂吗？男人女人，公畜母畜，不就这么回事。她极其粗野地辱骂着。而我是习惯于把辱骂当作誉美、当作鼓舞的。我昂奋地沉浸在搏斗之中，直到她感到绝望后瘫软在床上。她用深不可测的目光望我，望得我不由自主地发出一阵荡气的笑声——
怎么样，我可以动手了吧？
她不说话，像是傻了。
我把手放在她的大腿上，她一阵悸动——
别动，乖乖的，要是反抗弄出了声音，邻居会以为你是暗娼，一个挨一个地接客。
我这是暗示她刚才和红红丈夫的行为的实质。因为在我看来，女人要么和我搞，要么就别搞，和别的有妇之夫乱搞就是道德败坏、品质恶劣、灵魂肮脏。她毫无反应，木呆呆的神情令人觉得自己正准备奸尸。我顺着她的大腿摸下去，慢慢地一直摸到脚面上，又捏捏她的脚趾，看她准备起来，便迅速用双手按住她——
别激动，我还没正式开始呢——
臭流氓——
高柳，何苦呢。给我一个爱你的机会，我会一辈子记住你的。
我说着俯下身去吻她。她将脸一扭，我的嘴只好落到她的绯红的桃腮上——
还这样。高柳，我想你，几乎天天想你，真的。
我说着撩起她的睡衣，发现那里面是个粉黄色的三角形。我痴迷地不忍褪去，只是用手轻轻摩挲出一个个模模糊糊的圆圈。她闭上了眼，眉间是厌恶的肉棱，呈川字形，似乎在告诉我，那便是代表她的符号。川为水，她便是水做的女儿，水性杨花，具有水一般澄明碧净的情肠。这是一种鼓舞。我脱去她那粉黄色的三角，用极快的速度将自己变作一条裸体汉子，豪辣十足地迎来了最幸运的时刻。
鹤鸣在阴，虎啸于谷。随着我富有力度的起伏摆动，她泫然泪下，好像那泪是被我从她的体内捣鼓而出的。一会她就开始啜咽，发出阵阵悲哀的抽搐声。真让人扫兴。我最见不得的就是眼泪。生命的圆锥体不期然而然地疲软着。一丝忿忿然的意绪扼制了我的灵肉。我将它抽出来，懊丧地立到她面前。于是整个生命就变得空洞无物、乏味寡淡了。操，我在心里骂着，不知在骂谁。我发现我在失落。失落就是找不到自己。为了灵魂的失落我黯然神伤。而她就那么静静躺着，睡衣依旧撩起，双腿依旧耷拉在床沿上，脑袋依旧略微歪斜，眼泪依旧滴落。我回想在我最初压倒她的那一刻，她的无声的反抗应该说就是对我的承诺，不然我无论如何是无法领略她那粉黄色的三角，无法占据那别具一格的庐山仙人洞，去动荡着制造烟柳风情。可风情并没有持续到一个较为完美的境界。她的眼泪摧毁了我肉躯之精魄。为什么为什么她要承诺？为什么为什么她又要哀恸地拒绝我？女人，假如你是沉寂的荒漠，黎明时分漠风的呼啸莫不就是你伤感的哭号？假如你是一片高峻的大陆，傍晚河边的声声呜咽莫不就是你准备打湿男人高筒马靴的前奏？再来一次吧，扑过去，用我稔熟的技巧将大树根植在女人的肥田沃土上，临风如浴。
我再次将她禁锢在我的腰胁之下，那疲软了的灵根就又开始挣扎着挺起。高柳不再哭泣，瞳光的幽怨渐渐变作愤怒。她逼视着我，冷漠在长长的黑睫毛上氤氲不散，心灵在此刻席卷出阵阵毁灭一切的狂风，那是罪孽带给她的忏悔的力量。我有些害怕。在我琢磨这害怕的时候，她的那些肉便拧挤着一捏一捏地将我送出了她的体内。我不甘失败，绝不，对男人，这将是怎样一种沉重的打击？那东西依旧奓着，尊严和犷悍变作紫气、变作青筋、变作guī头的跃跃欲试出现在我面前。我为什么要在乎一个女人软弱无力的拒绝呢？她算什么？一团肉，我的目的就是牢牢抓住它尽情撕咬；一块绵软的地毯，我的双脚就应该去践踏那些艳丽的花饰。屠夫不能因为母牛的眼泪而不去将刀戳向它的心脏，猎人不能因为猎物的恼怒而不去扣动扳机。尊严的基础是自私，为了我的满足，我绝不奉承女人。管她是什么情绪，我做我的事情，她动她的心思。我拥抱的是女人性感的肉体，而不是她们的种种情绪。干起来干起来，生命的唯一目标就是干起来。
然而，我已经失去了挽救尊严的机会。她突然欠起腰，用睡衣下摆罩住皮肤薄软嫩白的大腿，将我盯视片刻，淡淡地对我说，把衣服穿好，我有话说。我犹豫着，感到自己在她沉郁的目光扫视下十分狼狈，便赶快提起裤子，坐到椅子上，用跷起二郎腿的傲慢姿势表明我并不甘心如此狼狈——
我早就知道你不是人——
所以你并不想拒绝我——
放屁——
就算你是被我强行占有的。那么，红红的丈夫呢？——
不要得意，你最终并没有占有我。至于红红的丈夫，老实告诉你，我和他已不是一天两天的关系了。
她说这话时脸上没有一丝姹红，似乎比声言自己贞洁还要坦然——
你是不是在说，我来晚了？
可我原来以为这儿的露珠从未被噪音震碎，这儿的空气从未被狼烟污染，这儿的花萼从未被霜雪侵凌，这儿的床笫从来就是纯洁的心羽——
你根本不应该来。强奸一个懦弱的女性对你有什么好处？——
你并不懦弱，我也没有强奸——
放屁，难道是我答应了你？——
从某种意义上说是这样。世界上的女人多了，为什么我偏偏要来你这里？虽然你没说让我来，但你的肉体说了。
女人，那为我而隆起的乳房，为我而亮丽的眼睛，为我而芬芳、为我而艳美的漫漫肌肤啊。假如世界上没有了我，女人的一切感染力也许就不复存在。
她恨得咬牙切齿，鼻翼抖动着沉沉地说，我要告你。我假装洒脱地一笑了之——
你滚，滚远一点。
拜托了，高柳。在我终于见识了你最隐秘的一片黑暗之后，我本可以乘着八月夜晚的欲望之风和你在床笫的边缘聊聊关于爱情的话题。但我并不是个情种，关于爱情的话题已变得陈旧而遥远，如同一个嗜茶如命的茶道高手要去品尝凉白开。我只不过是一个炮手，随时瞄准着那些随时可能出现的靶子，而决不留恋在某一点上，哪怕她是当今世界独一无二的尤物。一炮轰去，完了，马上改变目标，炮手的职责是击中一切而不是无休无止地轰击一个。我为此自豪，为此愿意承受天下的所有灾难，包括死亡——她死或我死。我会滚的，也还会滚回来，从别的女人身边滚回来重温旧梦，尽管旧梦一点也不美好。我不在乎美好还是丑恶。需要高于一切。存在的继续存在，因为我需要；消逝的依然消逝，因为我不需要。就这样吧，无论高柳怎样鄙视我，我还是一个光荣的自由人。况且一个女人对男人的鄙视又算得了什么呢？如轻风过耳，如微雨淋头，如同我嚼食橄榄，一方面是回味甘长，一方面是咬啮那该死的硬核。硬核总要吐出来，吐进田野散发着粪臭味的犁沟，或许还能再生一棵簇新的橄榄树。我就这样想着，离开了高柳。夜已经很深，明月怀揣着阴影，城市把慈祥留给了街灯下的飞虫。股股秋风如清冽的寒溪缓缓流逝。以往我那寻诗的眼睛此刻正在寻找黑暗。而黑暗就在身边。我穿过黑暗，拖着长长的寂清的街道，走向我的妻子。
4撂荒
妻子睡了。她干吗不去找她的情夫呢？或者他们总是在白天幽会，在四周的喧嚣声中寻找花儿朵朵的绿地。这绿地在心中，在狂野无度的风口浪尖上。那风啸浪吼早已盖过了城市的各种嘈杂。于是吵吵嚷嚷的环境就变得如同荒原一般宁静。我的妻子就在这种人造的宁静之中仰起酡颜醉色，突然发出一声母兽的嗥叫，便让人间也有了野兽的气息。
而我却败下阵来了。月儿在今夜凝眸注视着谁？不是我。我已经被一头忧伤的母兽揭去了雄悍的外貌，顾影自怜，一个散发着刷锅水味的臭皮囊，早已失去了冠玉精神，还有什么资格嘲风弄月？我躺在妻子身边，知道她已经被我吵醒却不想动她。我望着黑夜沉沉的窗外，试图在脑海中映显高柳仰躺在床上的姿影，又觉得我已经很累，累得不想回忆，不想和任何女人谈情说爱。我从来没失败过，一旦失败就一下子裸露了我的本质：容易疲倦、容易冷淡、容易绝望、容易失去自我。我第一次感到我对爱再也提不起兴趣。我似乎已不能爱了，除非她是个完美无缺的女性。可天下根本不存在任何形式的完美无缺，所以我要再说一遍我不爱。没有爱的夜晚是最苦闷的夜晚。我恼怒地将手伸进裤衩攥住了我那正欲睡眠的雄性的灵根。红蕊嫩，翠条柔，它慵慵懒懒、沉沉不动。我嫉恨地将包皮抹下来捋上去，期待它变成阴阴森森的高竹崇桧。我要手淫，而妻子就裸躺在身边，如秋叶之静雅。我挺举伟器，向着这个消逝了爱与情的夜晚，玩世不恭地做出一些叛逆时代、叛逆女人的举动。体外峰恶如柱，体内波涛如怒。过来人，把这韶光看得贱。而韶光便是精液，便是精气的挥洒自如。我的手不停地运动，渐渐地浑身就灼烫起来。妻子没有觉察，她睡去了，发出均匀细微的鼾息。今夜她会有梦的，幸灾乐祸的好梦。她会觉得，她躺在情人虚伪的怀抱里，一边听着那些矫情的甜言蜜语，一边看着我正在接受酷刑的肆虐。我在接受酷刑吗？是的是的，这是心灵的酷刑。
我在妻子身边冷静地手淫。恍然之间，我觉得咫尺之遥，她处在温柔之乡，我处在荆棘丛中。荆棘掩映着座座荒败的坟墓。我穿行在那些沉默的土丘之间，发现所有的声音包括女人夜间的莺声燕语都是短暂的，只有这沉默才是永久的歌声。这歌声充溢着愤懑、含满无垠的仇恨。没有爱，没有爱，这个世界没有爱。
在没有爱的世界里，我只能手淫。我的第一次手淫是在一个调朱敷红却又枯瘪如柴的年月，是我的老师不知不觉暗示给我而我却茫然到呆痴的蒙昧时代。
六一儿童节，我们来到语文老师家把一些精心制作的稚拙的手工送给他。还记得里屋有一张大床，外屋有一张小床，教算术的唐老师就坐在小床前，把我们的手工铺排成三排再对每一件都发表几句模棱两可的赞语。小床摆不下的就由贺老师送到大床上。于是同学们对大床和小床产生了兴趣，都说小床是唐老师的，大床是贺老师的。可我偏偏天生一对机敏的眼睛，发现大床上有两床被子，而小床上除了一条褥子什么也没有——
不对不对不对，我敢向毛主席保证，贺老师和唐老师都睡在大床上。
没有人表示不同意见，因为同学们和我一样都觉得语文老师和算术老师早就应该是一个整体。我们孩子气的话题很快就又转移到别的事情上去了。那是下午课外活动时间，过了一会，我们就各自回家。翌日，暖融融的阳光普照大地，我们照常上学。可我并没有坐在教室里，而是被人带进了校长办公室，面对着校长那张带八字眼八字眉的苦瓜脸——
昨天你说了什么？
我想我昨天什么也没说，又想我昨天说了许多许多话。但到底说了些什么，我怎么也想不起——
在贺老师家里。
他坐着，我站着，他的凶鸷的目光让我不寒而栗。我一下子明白我闯了祸，不知道那祸的深浅，也不知道我将受到怎样的处置。我有了一种就要挨打、就要被学校开除的恐怖，两腿瑟瑟发抖，冷汗顺着鼻尖落下来，叭嗒叭嗒摔碎在地上——
你说贺老师和唐老师睡在一张床上。
也不知是点头还是打抖，我的举动让那双八字眼充满信心地眯缝了起来。我蓦然想起我说过这话，却想不通话错在哪里——
你怎么知道？你看见了？
我看见绿藻池里的一群蝌蚪畅游水中，于是我断定它们是在寻找妈妈。而且，当它们消逝在藻叶下面时，我觉得它们的妈妈正在敞开怀抱迎接它们的归来。可有人却问我，你怎么知道？难道你会看见那只母青蛙正在给她的孩子喂奶？我看见一片黄叶从树上落下来，我听到树上那些依旧青嫩的叶子发出的恸哭。因为黄叶离开了它的伙伴，它的伙伴们可怜它。可有人却问我，你怎么知道？你看见了？是的，我看见了。那片黄叶飘飘逸逸落下来的时候，我正在树下刮掘溢出树干的树胶。我的写字本撕烂了，要是我不粘好，语文老师就不收我的作业——
你刚才点了一下头，就是说你看见了？
我的该死的头随着我的颤抖的双腿又有了一阵似点非点的举动。面前那双八字眼顿时噙满期待的瞳光，豁然开朗——
什么时候看见的？哪一月哪一日，是晚上还是白天？
我想我要是看见的话一定是白天，因为晚上我从来不到校。至于哪月哪日，我理所应当记不清，蝌蚪是春天繁殖，树叶是秋天掉落，唐老师呢？我常常看见她从贺老师家中走进去或走出来。我说，有一次，我看见唐老师拿着分数登记册走进贺老师家门——
后来呢？你是不是悄悄钻到了门前或者窗下？你瞅着里面，他们在干什么？
在我的想象中，我仿佛看见唐老师正在气咻咻地向班主任贺老师告状，说我在课堂上捣乱，说我的算术考试不及格。我生怕贺老师家访，提心吊胆地一个星期没玩痛快——
你看见他们在床上？
从校长极其神秘的表情中，我突然意识到盘问已经到了关键时刻。那张床似乎隐藏着最危险的秘密，一旦泄露就意味着天塌地陷。我战战兢兢地说，我没看见床，我看见唐老师走进去后我就回家了——你不要害怕，要做一个诚实的学生。既然你没看见，你为什么要说唐老师和贺老师睡一张床？
我是诚实的，可我不能不害怕。我说，小床只能睡一个人，大床上才能睡两个人。大床上有两床被子——
这么说你没看见，你仅仅是猜测？
校长毕竟是校长，他用了一个我做梦也想不到的词，使我看到了阴郁天空下的一束明亮的金光。我说，我没看见，我猜的，真的是猜的。沉默。突然一阵爆响——校长站起来吼道，以后不准胡说。再胡说我就开除你。要是你真的看见了什么，以后还可以向我报告。
忘记了我是怎样走出校长办公室的，也忘记了灿烂的阳光下，我曾向谁诚挚恳切地发出了我的疑问。我只觉得那是一次真正的关于人生、关于男人、关于性的启蒙教育。半个月以后我就明白，男人和女人是不可以随便睡在一张床上的。我思考校长的盘问，思考床的问题和男女之间那些微妙而神秘的关系。倏然之间，我长大了。我的思想远远超过了三年级学生所应该具有的那种单纯，渐渐复杂起来。我按照校长给我的启示，去贺老师窗前偷偷窥伺谛听，结果发现了真正的秘密。为了显示我窥测秘密的本领，我第一次主动走进了校长办公室，兴奋得满脸通红。我说我看见贺老师和唐老师抱在一起，像咂奶一样嘴对着嘴。对我的报告校长显得十分吃惊，呆愣了一会，便在本子上认真记下了我的话。
我至今仍然相信，在母校“文化大革命”的烈火是由我点燃起来的。半年后学校召开了第一次批斗会。用一百多张课桌拼凑起来的台子上，贺老师挺挺地独立着，面对操场上黑压压的学生。首先发言的校长慷慨激扬，无数次地挥舞胳膊，无数次地重复我报告给他的贺老师和唐老师那次幽会的时间、地点以及情节发展，无数次地称贺老师为大流氓、大嫖客。他的发言还没完，唐老师就跑到台上，突然指着他的鼻子说，你也不是好东西。你猥亵我，还想强奸我。你把我关在你的办公室里想摸我，没摸成就掐我的屁股。马上有人起哄，马上有人站到台上呼出了打倒我校最大的走资派的口号，马上有人扭住校长的胳膊，推他和贺老师站在一起。
学生们乱了，纷纷朝前跑去，也不知要去干什么。而我却原地站着，静静咀嚼灌进我耳朵的几个词汇。强奸我懂，猥亵呢？大概就是威胁吧。最神秘的还是嫖。嫖是什么意思？我不会写这个字，想来想去便和平时所说的瞟一眼联系了起来。女人是不能瞟的，瞟女人不仅可耻而且有罪。我想我曾经注意过唐老师圆溜溜的屁股，便有了一种被人指责为瞟客的不安。我害怕我是瞟客从而成为斗争对象，下定决心再也不去用眼光碰女人的身子。这是那次斗争会给我的最深刻也最直截了当的启发。以后几年中，我养成了不敢看女人的习惯。无论在哪里，只要有女人从我面前经过，我就会低下头或者干脆闭上眼。久而久之，尽管世上女人众多，但我忘记了她们的模样，甚至无法在脑子里描绘她们的概貌及其轮廓，更不要说细部了。偶尔一次，我在街上浏览大字报，看到嫖客的嫖是女字边，瞟一眼的瞟是目字边。我怀疑人家写错了，花了两天的工夫找来一本新华字典，一个人躲在家里查阅。我像发现了新大陆，惊异地捧着字典，又恍然大悟地将字典狠狠摔到床上。这多年我的损失太大了，禁锢在由男人组成的枯燥狭小的天地间，目光所及，连一根女人的发辫都没有。现在，既然我已经明白做嫖客和瞟女人根本不是一回事，那我就要大胆泼辣地瞟一番，瞟他个心旷神怡。我又拿起字典，寻找着曾经令我痴想不已的猥亵一词，再次发现了我的错误。我研究它们的字形，不禁对造字人的智慧大为叹服。猥，就是像野兽一样依偎过去；亵，就是用手执著地撕开衣服。从依偎过去到撕开衣服，是一个完整的淫秽过程。是行奸的第一步，接下来便是奸，奸就是和女人干，强行干的就是强奸，串通一气干的就叫通奸。我暗自叫绝，不知是为古人高妙的创造，还是为我自己的伟大发现。
我开始带着纯洁的好奇关注女人，并极力想知道那里面的秘密，就像我在更小的时候听着收音机总想打开它，看看里面到底有没有人在说话。但在那个时代，那种年龄，这显然是办不到的。于是我着急，我恼怒，我开始摧残自己的理想。我找来几本苏联妇女画报，从上面撕下女人的全身像，然后撕下她的头，撕下我断定衣服里面必定有大奶子的胸脯，撕下她的肚腹、她的两腿双脚，再用唾沫把碎片粘贴在一张白纸上。这时候，白纸上的女人已是另一种动物了：双腿在头顶像犄角一样岔开，肚腹连接着脖子，双脚并齐踩着胸脯。我做这事时充满了耐心和乐趣，但只要一做成我就马上毁坏它。不破不立，破就是立。我信奉这教条，讨厌任何一种固定的形式。我喜欢我所着迷的东西永远处在违背常规的变幻之中。大概这是残酷的基因所起的作用，不久我就发现我的心理和生理非常适应暴力的刺激。
上学的路上，我要经过一条阴暗的巷道，两边是居住的人家，常常有打骂孩子的声音和孩子的哭喊从里面传来。要是哭喊的是个女孩，我的小小的还没有长熟的鸡鸡就会慢慢地苏醒过来，顽皮地顶着裤子。我奇怪，我觉得这是一种见不得人的事。我不想这样可又不能不这样。一种不可预知的外力让我神情恍惚，不由自主地要去猜想大人们虐待她的种种手段。我开始手淫了。我的第一次手淫是十三岁生日的晚上。白天我在街上看到一个喝醉了酒的老男人，把手伸向一个老女人的屁股狠狠地掐了一把。老女人尖叫着躲开，不仅不发怒反而像个孩子挤眉弄眼地冲那男人扮着鬼脸。我想打孩子一定是要打屁股，想那屁股打起来尤其是她趴着打起来，会格外有一种无法言传的快意。用巴掌打、用竹片打、用皮带打，最好脱了裤子打，打得白晃晃的肉通红一片，那才算没有白打。边打边掐，让她疼痛地惨叫，让她把人脸变作鬼脸，让她把屁股撅起来迎着太阳流淌殷红的鲜血。这时我奋然抓住了我那已经直起腰、抬起头的鸡鸡，谨慎地摩挲。那地方酥痒着，越摸越痒，越痒越想摸。我精神高度集中，紧紧张张，气喘吁吁，潮湿了，潮湿了，造物主第一次润滑了我那包着皮的处子的幼稚可笑的guī头。我似乎开始了学习游泳的阶段，我有了下水的惊恐。好在那是浅水，我扑腾了一会很快站起来，发现水面仅淹到膝盖，这才放心地舒口气，恢复了原来的心态。
那是1969年，整个夏季我都沉浸在这种无拘无束、放浪自由的臆想中。只有臆想才不会构成罪过。当然还有瞟，瞟就是臆想的前提。我的瞟女人的水平和性想象能力在那个时候出人意料地发展起来，似大水漫漶不尽不绝地扩张而去。在脑海中、在神不知鬼不觉中、在情驰神纵的意淫领地，山川焕绮，万象横生，我独领风骚，臆造出一个姹紫嫣红的女人国，任我上天入地，恣意而为。感谢社会，如果那时它允许我去光明磊落地接触女人，去公开拥抱，去健康地接吻，去热烈地追求一个令我钟情的姑娘，并对她大声表白我爱你，我决不会有那种关于女人的愤怒而深邃的思索，决不会有如此敏锐的观察力和如此丰富的想像力，想不尽，猜不透的女人的肉体啊。在那个蛮荒的时代，给了我多少冬天里的温暖和精神落拓时的欣慰。每逢我需要高呼口号的时候，我总是把伟大等前面几个词喊得山响，然后突然沉寂，在嘴皮上轻轻碰了女人的腿；我总是把敬祝和万寿无疆喊得又尖又硬，而在敬祝和万寿无疆之间默念的却是姑娘或姑娘的某个性部位。压抑时期的发泄竟是政治与情欲的完美统一，是偶像崇拜与生殖崇拜天衣无缝的结合。后来我就这样了，新的刺激转移了我的目标。上完五年级后，我就堂而皇之成了小学毕业生，又在门门功课等于零的情况下进入中学时代。我曾在大街上见到唐老师。她衣服褴褛，披头散发，时笑时嗔，时哭时闹，时而发呆地静默，时而狂歌大海航行靠舵手。她在疯癫状态中迎来了“四人帮”的粉碎。于是她丢弃了静默，笑闹变得无休无止，还夹杂着狂妄的坦诚。一见男人，她就要脱去裤子，先是笑骂，后是追逐。被追逐的男人吓得落荒而逃。每当这种时候，我总是躲在她所看不见的地方，偷窥她的那只剩下一条大花裤衩的裸体。脱离孩提时代以来，我第一次见识了女人裸体中除去阴户之外的所有部位，也第一次觉得我的躯壳内外该崛起的正在自然地崛起，该沸腾的正在自然地沸腾，该排泄的正在自然地排泄，该增生的正在自然地增生。又是一次性启蒙，并且空前地真实而残酷。我残酷地希望她多脱几次衣裤，更希望她连那大花裤衩也脱去。可她没有，直到她被汽车撞死也没有。死后一年，我听别人说，她死的时候非常清醒，因为她看见了贺老师。她猛然记起她和贺老师过去的爱情，也记起了贺老师在挨了许多次批斗之后揭发她如何勾引他的谎言。也不知是为了爱，还是为了恨，抑或是爱恨交加，她朝他扑去。结果就在横穿马路时，一辆解放牌卡车阻断了她和他的联系。她的头被撞碎，血浆溅出三丈远，伏卧的身体上是和平安详的花裤衩。遗憾的是，我当时不在现场，一切都只能凭想象拼凑。我拼凑了许多年，还是觉得不怎么完整和准确。我在拼凑中不断地手淫。以后接触的活生生的女人多了，也就不再去拼凑。只是我有了一个嗜好，喜欢让妻子和红红以及别的女人穿上花裤衩让我抚摸，让我搂抱，并且希望那上面有一朵红色的花，让我亲吻，让我缠绵地去遥想一片飞扬的血浆忽然落下后在地上炸开的美丽情状。多好的时代，多好的血与性的痕迹，在我的记忆深处隐显一派旖旎风光。细细新蒲为谁绿，年年翠阴庭树，月月欲色更多。
当然，除了时代对我的造就之外，我更应该感谢我的经历。我当兵了。禁欲主义的军旅生活让我暂时放弃了对女人的遐想。但现在看来，那不过是养精蓄锐的阶段。拔断筋的崩塌宣告了这个阶段的结束。我走进了苍家人的生活，人在黑森林里体验到了真正的肉搏以及血搏的美妙与残酷。我有了和女人xìng交的机会，并且是那种不必遮人眼目的磊落光明的xìng交。我从和我初交的苍女西乐那里学来了一个男人所必须具有的基本动作。这是我人生的里程碑，是我走向女人天地的伟大的起步。
从起步到现在，重回首，往事堪嗟。假如我因纵欲而短命的话，浮生已经过半。看多了女人的妖妖调调，习惯了她们的娇娇痴痴，亲极反疏，我不再流连光景，尽管那光景如夏花之绚烂。我不再注重女人的柳眼梅腮、樱唇皓齿，不再注重她是红粉牡丹还是甲级芍药，因为我的追求层次远远超出了现实状况，没有一个女人能够和我臆想中的形象相吻合，并彻底满足我的需要。我在手淫，在女人制造的墓地间长驱直入，穿越爱情的黑暗罅隙，奔向死寂的漠原。那儿什么也没有，只有九级漠风吹过时无涯无际的天昏地暗。
睡梦让妻子翻了一下身。她面孔朝上，双臂展开，摆出一副即将扑过去拥抱情人的情状。我厌恶地瞪她一眼，觉得陪伴她就像陪伴一具死尸。我手上的动作加快加大了，脑袋里是一片伟奇幻险的混沌，高峻的云表飘然落入深谷，两腿之间春风忘返，一脉溪水、一股气流在伟器根部喷薄激烈，前峰力大无比地顶撞着那根地下管道，就像压力极强的水塔冒着撑裂管道的危险将大水奋勇推向高空。啊，琼瑶错落密成湖，桧竹势极夜有荫。多么畅美、多么销魂，多么豁达，多么壮丽。没有女人，可谁在那里夺走了我的精气、吸去了我的髓华？我不顾一切地猛吁一口粗气，吁醒了妻子。她迷迷糊糊睁开眼，恹恹地问我，你在干什么？我说，我什么也没干，心里却说，如我之人还能干什么——
声音那么大——
大概是放了个响屁——
有屁明天不会放？安安稳稳睡——
我是在睡，你干吗吵我？——
谁吵谁啦？——
你——
好好好，就算我。
不是认错是厌战，这对她已经成了习惯。又是翻身，又是将没有性别的脊背冷冷地对着我。我突然有了一个念头：既然她活着等于一具僵尸，还不如干脆将她掐死。这辈子杀死一个女人也算没有枉活一世，没有枉做一个风流汉。我将刚才手淫的那只手举到面前看看，黑暗中，虎口张开又闭合，杀气腾腾地聚攒了全部对世界、对女人的仇恨。掐死她，掐死她，掐死她。我在心里说着，冲她瞪凸了眼睛，而手却伸进自己的被窝，继续捏住了我的生命的灵根，我掐着掐着掐着，觉得它渐渐陷落，它已经死去，它正在化成一缕轻气消散而去。它去了，而我却安然无恙地存在着，并且躺在妻子身边。他妈的算什么？真正是一个臭皮囊，是一只河面上的浮游生物，四处飘荡，好去完善自己的寻根意识。
我掐死了我的灵根，就等于掐死了普天下的女人。