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      很小的时候起我就是个蛮有思想的孩子,深为思想所累。我不知道别的孩子有没有我这样的过程,比方说,像这样的夏天小时候没空调,电扇开了一夜,我会想:它一刻不停的转会不会突然坏了?如果是吊扇,我会想:会不会突然掉下来,后果?!想得睡都睡不着。搂着妈妈睡觉很温馨吧,可是半夜突然醒来,听见妈妈均匀的呼吸声,我会想:要是妈妈一睡不醒了可怎么办?暗夜中越想越害怕,就推醒妈妈,妈妈睡眼惺松的问我怎么了,我支支吾吾的不能作答。诸如此类很多很多就不多举例了。真的,不要笑,我真就这么想过,或许语文没学好描述的方式欠妥,但字字肺腑句句属实。

    稍大一点上学去了,一星期总有那么两次刻骨铭心的“耻辱”老师好端端的,声情并茂的讲他的课。我也没招他没惹他,他居然可以假装信步绕到我身后,然后突然杀一个回马枪猛拍我的课桌大喝一声:“请某某同学重复我刚才说的话!”我很遗憾,我总是不能做到淑女般亭亭玉立的站起来,而是从座位上狼狈的惊跳起来,面红耳赤无言以对。请注意:是重复刚才说的话,而不是回答问题。开家长会的时候班主任跟我爸说:“这小屁孩整天不知道在想啥,要是上课能专心听满20分钟,我保证她在全年级排名绝不低于前10位。”天!一棵好苗就这么给毁了,思想能载舟亦能覆舟,鲜活的例子啊。

    为什么我总是睁着空洞无知的眼冥想而听不进老师精妙绝伦的知识?当时在想什么,已经全然不记得了。为什么不记得?思想能留存于世的不是糟粕就是精华,像我这等没有创意没有建树的胡思乱想是免不了被记忆删除的命运,这也就注定了我日后成不了思想家。

    再长大一点,幻想症愈发泛滥了,恨不得自己是那多愁多病的身,或是花木兰穆桂英之类的女中豪杰巾帼英雄,再不然就成琼瑶阿姨笔下的女主角也不错啊。春雨绵绵时想:唉!问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。夏日骄阳时想:唉!赤日炎炎似火烧,野田禾稻半枯焦;农夫心内如汤煮,公子王孙把扇摇。秋风肃杀时更想:唉!觉人间,万事到秋来,都摇落。冬天开着电热毯裹在棉被里还在想:唉!朱门狗肉臭,路有冻死骨。

    老是伤春悲秋不光招别人烦,连自己看着也厌了,换一个花样吧。别人在风花雪月在为爱痛不欲生,我开始嗤之以鼻,你就呻吟吧,饿你十天半月看你还唧唧歪歪不?别人在针砭时弊在呼唤良知,我开始不屑一顾,你以为你自己是救世主啊,有种跟人家换个日子过过去!我已经厚颜无耻到全盘否认自己也曾这么赋愁过,也曾这么愤青过。

    我怎么也反省不出是哪一个契机令我摒弃了思想,还是思想摒弃了我。“喂!今天你又要加班了,连续两个月没休息了气不气人啊?”“好的,知道了。”“喂!你被通报表扬了,还有奖金,请客哦!”“奖金拿走,你们爱干嘛干嘛去。”“喂!你家房子着火了,你还有心情收拾东西啊?”“急什么,等我到早烧没了,咦?扫把放哪了,带去扫扫灰烬。”呜呼哀哉,心如止水也。

    其实这一篇题目应该有个主语,我的思想是怎么练成的,或者叫我的心路历程。其中分了很多阶段,杞人忧天,探索求知,伤春悲秋等等。思想的起步阶段几乎都是一样的,随着个人的际遇不同,思想就开始产生差异,它可能是一个急转弯,也可能是一次飞跃,有殊途同归的,也有大相径庭的。这就造成了很多性格,睿智的,儒雅的,幽默的,激进的,忧郁的,也有粗俗卑鄙的等等。各种性格各有优缺点,如果有真的完美又会让人望而却步。心如止水吗?哦,不!等一次惊涛骇浪也未尝不可。该淡定时淡定,该执着时执着,那什么时候该呢?个人的尺度不同。找不到契合点吗?那就做真我吧,人活一世为自己。

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