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    “生活”对于我来说是心,我做不了太多解释,很多人都有自己的定义。“爱情”对于我来说是珍惜,我也无法诠释太多,很多人有不同的角度。年轻时我在毫无准备的前提下一个人离开了生活23年的城市,我很渴望外面的世界,我也想去经历很多。可我不曾想到,这决定就像我的泪水一样,那么突然,那么难过。

    生活迫使,我觉得这个世界到处是嘈杂,没有我所追求的任何事物,除了自由。我开始渴望一片新的天空,就像是海水一样,那种深邃的蓝。

    所以没有思索,没有准备,我简单的带着自己的行囊,离开生活了23年的北方,我想像歌词里说的那样,背上行囊离开北方,我想让自己彻底的解脱一回,我想遇到生命里注定的那个人。所以我离开了。

    那一年夏天的风依旧吝啬,迟迟不肯吹来。冬天是一个遥遥无期的期盼。那一年雨季很长,但总是飘飘洒洒,淡淡凉意,在陌生的城市。那一年没有任何征兆,快乐和痛苦来得那么突然。那一年如同经历了半生,酸甜苦辣,爱恨情仇,背叛拥有,让我尝尽。

    陌生的城市里,孤独的我,几次泪水都不受控制的流下,我曾望着天空呐喊,我曾顶着雨水高歌,我咬着自己的手哭泣,我让泪水落在地上,我举着5元的白酒一饮而尽。那天之后我生病了。没人关心。

    没关系我还有我的兄弟,尘世太深,他能做的已经都做了,他为我伤心,为我惆怅。没关系。我还有我的她,现实太真,她不想做,却也做了,我不知道是不是含着泪,带着遗憾。没关系,我还有我的亲人,距离太远,他们想做,却做不了,每每思念,一个电话,更加忧伤。没关系,我还有生命,活着,遗憾着。

    转眼间秋天过去了,记得那时银杏树是丰实的,偶尔会在地上见到几个银杏,它的味道不好,吃着却甜。阳光是暖的,在北方的天气已经零下的时候,我没有在南方看到雪。夜晚是等待的,有时下雨,我会担心是不是有人没有带伞。北方的四点半已经黑天了,南方没有,我记得哪里是五点多才会黑。

    转眼间冬天来了,又要过年了,我要回去了,银杏树枯了,下了两天的雨,飞机飞得很快仅仅两个小时,这边很冷。我想了想自己,马上24了,我想了想自己经历的事情,遗憾太多。来年又会怎么样呢。人生的四分之一已经过去了。

    我什么都不想做,天黑了,我还能做什么,外面又太冷。我想我该回家了,可是我心里的世界我还没有去,慢慢的荒废,老去。我这一生在追求什么。

    点一支烟吧,狠狠的吸一口,把23年吸进去,再吐出来,那烟雾在空气里消失,短暂,朦胧,美丽。在吸一口,把未来吸进去,再吐出来,那烟雾,飘渺,流逝,抓不住。

    我问过自己,自己到底最求的是什么。亲情,爱情,友情,工作,事业,未来。后来我发现都不是,我竟然不知道自己在寻求什么。而我当初却是知道的。现在我什么都不知道。难道当初我傻了么。

    世界的... -->>

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