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      阳光一出来,这个世界就温暖了好多。

    天气真的能够影响心情。在过去的一个多月里,阴雨连绵,使我们在寒冷的天气里愈发畏缩,心情像被润湿的纸一样,潮乎乎,沉甸甸,伸展不开。

    看着今日有些明媚的好天气,我也卸下了沉甸甸的冬装,换上轻便的运动服,走到这久违的阳光里去。伴着音乐,心情开始舒展,思绪开始飞扬。

    没有手机的日子,我会怎样呢?是否不在为某个电话而等待,也没有了牵挂一样的自在,做自己正在做的事情,不被打扰。我想,我时常不带手机,大概,还是想偶尔保留这份不被琐事牵绊的自由吧。几乎没什么电话,要有也只是我的寝室兄弟们关心我的去向,让我去做要紧的事。偶尔会给远方的人打个电话,联系只是在短信之间展开,但是,最近好象也很久没有再主动发短信给别人了。或许是不想让自己的坏心情影响别人吧。待到太阳一出来,我提前给手机中的所有朋友发去了圣诞问候。

    圣诞结,一个近几年会比较尴尬的节日,竟会像歌中所唱一样在心中慢慢郁积成一个心结。孤单的人没有人陪,习惯了一个人独自面对时,就在自己给自己的庆祝中找点安慰。这个西方的节日会在大学的校园里变得分外浪漫,可是落单的人却会在这浪漫里慢慢变得伤感。有朋友告诉我说:两个人时,相互依偎;一个人时,独自取暖。虽然有些不愿意承认,但这就是事实。一个人过,什么都要自己面对,那么,除了照顾好自己,还能奢求什么?就让自己麻木些,或许不会有那么多感怀,那么寂寞也会陪自己过夜,而遥远的期待,就放到明天。

    给还爱着的人们默默祝福,愿他们都过的比我幸福、快乐。

    我想起了最近所听的歌曲,在淡淡的伤感中感受一种超脱,或许度过这个季节的荒凉,我的生活也将随着季节更替而变得有起色,重新焕发出活力和光彩来。心情好的时候,我会听爱情、富士山下,在放松的情感中变得温暖。心情低落的时候她来听我的演唱会,把我带入安静平和的心境,我在倾听这些歌曲的放松中变得安稳、快乐。迷途、精舞门、elva is back这些快节奏的歌曲,会轰鸣着把我那些微小不愉快的感受统统赶走,让人们看到我还是那么一个快乐的自己。可看同学在空间的留言,我不禁笑了,我什么时候有了忧郁的眼神?

    记得初中时,我们的年终评语是同学间互评。有个很漂亮很高的女孩子在给我的评语里也是这样写道,她说你是个很内向的人,如果你和大家多些交流你会更快乐些的,高中十有个同学也这样写过。我当时看了觉得很诧异,什么时候我变成内向的人了,我觉得我很开朗啊!只是在学校,在不太适应的环境里,我就不太想说话,只想更安静的看清周围的环境而已。每天我像个城市的独行侠般在人群里行走,迎着对面人来的眼光,我会发现他们我也被他们观察着。就是这样我们都是对方各自眼中的风景,只是,在独自一人的时候,我想把这风景留在自己的眼中,变成我小说或者诗歌中的一幅画面。那时候有人说,开口说话和沉默不语时候的你是不同的。我想只有我自己知道原因。当说话很多的时候,很可能心态是浮躁的,那是因为生活太丰富;而安静的时候,我的心变得低沉,虽然不能总是快乐,但是让我感到充实。我其实是不想多说话的人,因为我发现生活中的人说的话实在是有够多,让这个世界永远看起来是那么热热闹闹。但是我又爱表达,唱歌是表达,写作是表达,说话也应该是表达。安琪说过,我不是爱说话只不过是爱表达,我觉得她是成长了的。在生活的很多方面,我想我们都在经历挫折和考验,只是,认识自己的以前和现在,永远是成长的一部分。

    但是我看的到自己眼中的忧伤。这种忧伤我以前很不喜欢甚至讨厌,但现在我已不会去拒绝。一个人生就什么样子或许在他的出生就已经决定,我是个快乐的人,但我快乐的方式是不断从忧伤中走出。或许这样,才给人阳光坚强的印象。但是我仍然觉得自己是个骨子里不会真正快乐的人,因为我选择了音乐和文学,就注定要做一个敏感而丰富的人。

    这就是我的生活,日付一日,我在快乐中慢慢长大,在划解忧伤中一点点地成熟。我希望自己的生活像落花流水一样度过,因为这是自然的规律,同时,因为音乐和文学的赋予,我希望我的生活永远在平淡中透着那么点诗意,让我的人生,在自我的实现和追求中,变得浪漫起来。

    无论什么样的生活,自然,平静,让感情真实安静的流淌,这就是精神的宝藏。或许某一天,我翻开我的回忆录,我就发现,原来我的生活,其实,拥有的还有这么多。而所书写的,便是我的所有发生和珍藏。伟等到人生百年的时刻,那是我可以取饮的琼浆。

    那时,记忆的芳香永远流传

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