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曾经的我喜欢静静的端坐在电脑前，耳边不停重复着一首淡雅的歌，然后手指飞快地敲打着键盘，用黑白字块堆砌出自己内心的感受，记录点点的感动。后来的后来，发现这份敏感长在一个大男生身上，的确有点不协调。于是慢慢地远离文字，用现实打磨自己的心灵。也正如自己所愿，我开始慢慢变得迟钝，麻木，甚至有点圆滑。
刚开始很多人不明白我为何一直留着长长的胡子不刮，而我只是想留一个标志，让我时时记着曾经拥有的这份叛逆。不得不佩服现实的力量，渐渐地我留的这份标志也消逝了。没有电视，缺少音乐，不读任何文字作品。现在的我像一个糟老头一样，整天陷在沙发里，痴呆般一天十几个小时盯着电脑无所事事。粗糙得连我自己都开始恶心起自己了。
某个夜晚，对床的舍友早已呼呼地进入了梦想，剩下一个我望着漆黑的天花板，慢慢地开始回味过去的一切。大学时代的拖鞋依旧躺在我的小床底下让我顿感欣慰。只是不知那暖暖的小台灯还在不在她的书桌上。那时的我特别喜欢在冬日的夜晚手捧一杯暖茶，在这泛着黄光的蓝色小台灯下翻着安妮的书或者徐志摩的日记。又想起了神采飞扬，这个曾在红袖发表了一百多篇文章的文弱女生后来去当了联想电脑的店长，而她的文集也就定格在了过去。曾经问过她为何不再写些文字发表上来，她顿时皱皱眉头说到，写不出来，不知道写什么。
突然发现现在自己也同样面对着这样的问题，想写些文字记录一下心情，确发现无从下手。现实中琐碎的忙碌早将自己研磨得灵性全无。各种枷锁套牢着自己，学会了顺从，学会了虚伪，剩下空洞的灵魂，任由这个社会摆布，忘记如何去挣扎，如何去反抗。苟延残喘，像一堆烂泥般，在腐浊的空气中慢慢干裂，然后变成尘埃，无足轻重地被风一吹而散。
思想走得远了，失眠如鬼魅般浑绕自己，摆脱不开。我不停翻动着，想找到一个能让自己放松下来的姿势，然后努力地闭上眼睛。突然那些远离文字如海水般在我脑海里汹涌开来，控制不住。一份感动从内心深处震荡开来。突然想回到过去，做那个喜欢在雨后穿着拖鞋踩着草地上的露珠，让冰凉的雨水打在肌肤上。喜欢在自家大房子的阳台上晒着月亮数着星星，然后听一听风拂过麦子的声音，喜欢一个人躺在马路中央，闻着大地沉闷呼吸的小男孩，那个单纯美好的我。
那一夜的美好，慢慢地带我进入了梦想，还像儿时的我一般，做一个蚂蚱，躺在柔软的麦叶上，随风摇摆，呼着宁静的空气，摆开了一切现实，留住这一份纯真。
曾经的我喜欢静静的端坐在电脑前，耳边不停重复着一首淡雅的歌，然后手指飞快地敲打着键盘，用黑白字块堆砌出自己内心的感受，记录点点的感动。后来的后来，发现这份敏感长在一个大男生身上，的确有点不协调。于是慢慢地远离文字，用现实打磨自己的心灵。也正如自己所愿，我开始慢慢变得迟钝，麻木，甚至有点圆滑。
刚开始很多人不明白我为何一直留着长长的胡子不刮，而我只是想留一个标志，让我时时记着曾经拥有的这份叛逆。不得不佩服现实的力量，渐渐地我留的这份标志也消逝了。没有电视，缺少音乐，不读任何文字作品。现在的我像一个糟老头一样，整天陷在沙发里，痴呆般一天十几个小时盯着电脑无所事事。粗糙得连我自己都开始恶心起自己了。
某个夜晚，对床的舍友早已呼呼地进入了梦想，剩下一个我望着漆黑的天花板，慢慢地开始回味过去的一切。大学时代的拖鞋依旧躺在我的小床底下让我顿感欣慰。只是不知那暖暖的小台灯还在不在她的书桌上。那时的我特别喜欢在冬日的夜晚手捧一杯暖茶，在这泛着黄光的蓝色小台灯下翻着安妮的书或者徐志摩的日记。又想起了神采飞扬，这个曾在红袖发表了一百多篇文章的文弱女生后来去当了联想电脑的店长，而她的文集也就定格在了过去。曾经问过她为何不再写些文字发表上来，她顿时皱皱眉头说到，写不出来，不知道写什么。
突然发现现在自己也同样面对着这样的问题，想写些文字记录一下心情，确发现无从下手。现实中琐碎的忙碌早将自己研磨得灵性全无。各种枷锁套牢着自己，学会了顺从，学会了虚伪，剩下空洞的灵魂，任由这个社会摆布，忘记如何去挣扎，如何去反抗。苟延残喘，像一堆烂泥般，在腐浊的空气中慢慢干裂，然后变成尘埃，无足轻重地被风一吹而散。
思想走得远了，失眠如鬼魅般浑绕自己，摆脱不开。我不停翻动着，想找到一个能让自己放松下来的姿势，然后努力地闭上眼睛。突然那些远离文字如海水般在我脑海里汹涌开来，控制不住。一份感动从内心深处震荡开来。突然想回到过去，做那个喜欢在雨后穿着拖鞋踩着草地上的露珠，让冰凉的雨水打在肌肤上。喜欢在自家大房子的阳台上晒着月亮数着星星，然后听一听风拂过麦子的声音，喜欢一个人躺在马路中央，闻着大地沉闷呼吸的小男孩，那个单纯美好的我。
那一夜的美好，慢慢地带我进入了梦想，还像儿时的我一般，做一个蚂蚱，躺在柔软的麦叶上，随风摇摆，呼着宁静的空气，摆开了一切现实，留住这一份纯真。