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    岁月的痕迹定格在三年前。那是一次跟同事们一起愉快的旅行,将你我的距离拉得很近,近得几乎能看见彼此的心。也就是从那以后,我将自己的心裸露在太阳底下,让你看得清清白白。我原以为,我赤裸裸的为你真诚的心,可以给你的心底打上一丝丝的烙印。谁知道你总是那样的对我如君子之交淡淡如水,是那么的不在意我的人更在意我的心。

    后来我们曾有过多次与同事们一起的旅行,可我不仅没找到第一次那样的快乐,更多的是给了我心伤和痛苦。因为你很害怕我靠近你,引起同事们的冷言冷语。我也理解你。可没看见你那道风景,没靠近你那道风景,我的心却很荒凉得要窒息。其他的风景与我又有何意义呢?更令人费解的是,在我将心裸露给你后,一次旅游时你竟然还与他人在海边痛快的戏闹着。为什么那个人不是我呢?当你与他人愉快的让海风吹拂着,让海水亲吻着时,你难道就一点也没想起还有一个人在仰天长叹吗?当我看到那一幕,我恨不得跳进波涛汹涌的海里,将一颗真诚的心奉献给大海,从此让你那道风景从我的眼底永远的消失。可你就是那样的不饶人。当你意识到自己冷落了我后,在回来的路上,你又主动靠着我坐着,希望给我一点蔚籍。可你知道吗,从那以后,我的心里留下了永远也摸不平的伤疤。

    曾经说过多次,我每天只想靠近你,跟你说说话,看着真你白里透红的脸,让我的身影在你不大不小的眼睛里恬静会。不管在什么地方,什么场合。开会或许是吃饭,只要是靠着你我就会觉得台上讲话的人超出了平常的水平,吃饭也比平常香。可你呢,虽然给了我温柔的怀抱,却始终没有将你的心与我贴在一起。我不怀疑你对他人的感情,更没权利干预你与他人的交往,可我总不明白,你能给我温柔的怀抱,为什么还要与他人那样亲密地接触。有他的出现,几乎就有你的身影在他的身边。甚至你还要找机会与他靠近。这就让我不得不想到,或许是别人比我更爱你,或许是别人比我更值得你投入感情。

    为了这样的你与我你与他的感情的恩恩怨怨,我不知多少次苦闷过、愤慨过、和对你倾诉过。我每次苦闷和愤慨时,你似乎意识到自己不该淡忘了我,甚至还说过多次下不为例的话。可当他出现时,似乎有一种魔力将你拉向了他,而远离了我。你知道我是怎样的忍受着爱的怒火吗?不是一天两天,也不是一两个月,三年多了,一千多个日日夜,我是否有让你上心的时刻?当你靠在别人身边时,你是否记得我曾经有过的苦闷和愤慨?和一个在你们身后一双无奈的眼神?

    你越来越不愿听我倾诉了,也不在意我的苦闷和愤慨。我只好一个人默默的对着电脑倾诉,以缓解自己,抚慰自己受伤的心。每个人只记得爱的起点,却无法预料爱的终点。假如这恩恩怨怨还将延续,假如我还是那样得到你的人却得不到你的心,我真不敢想象苦闷和愤慨的我会不会将一颗真诚爱你的心,打上怨恨的痕迹。

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