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    刚成为同桌的那段日子,我每天静静地坐在张怿的右手边。

    很多时候,我都佯装低头看一篇其实一个字也看不进去的课文,而我的眼睛连同心灵,都在偷偷看着他。

    他的笑容、他的声音、他的任何一个细小的动作,都在我的关注范围之内。

    有时候习题做不出来,会看见他紧紧皱眉头,用迷茫的目光盯着黑板。他的手里常常会握一支笔,笔尖在纸上无意识地一顿一顿,阳光从窗口倾泻进来的时候,他在阳光的瀑布中沉默着思考。我一转头,可以看见男孩子青涩的喉结,一上一下地运动。

    这一切,都在我的余光中。从来没有直视,却悉数铭记。

    又过几周,班里调整座位之后,夏薇薇坐到了张怿的左边。

    他们之间隔一条窄窄的过道,每隔两周还可以做一次“同桌”夏薇薇对这个结果显然是非常满意的,她和张怿讨论习题,谈天说地。他们的每一句话都自然而从容,而我,不过是个低着头佯装看课本的偷听者。

    我为我这样的偷听感到羞耻。

    可是,在那个年纪,那样的我注定无法拒绝——无法拒绝他的声音、他的样子、他的每一个微笑。

    倘若,你16岁的时候也偷偷喜欢过什么人的话,或许就会明白:有时候,有些喜欢,就是心底深处悄悄开放的花,掩藏在自卑的岩石后面,羞涩地露出一两枚花瓣,期待阳光的降临、神的青睐。

    我从来没有指望张怿会和我说什么话,假使不说点“借橡皮用用”、“喂,你有三角板吗”之类的话,我们之间,或许更多的还是静默的姿态——静默,就是明目张胆的忽略,名正言顺的忘记。

    直到那天的数学课。

    数学课上我正在埋头苦读平凡的世界。老师在黑板上做板书,讲正弦和余弦函数。我把课外书压在代数课本下面,专注而投入。

    然而,几乎是突然地,听到左边有人咳嗽。

    我扭头,看见他歪着脑袋,身子微微伏着,缩在课桌上一大堆书本后面,从而躲避讲台上老师的视线。

    他小声说:“小心点,老师刚才看你了。”

    我心里猛地一热,好像“呼拉”一下子,有一扇窗户猛地打开,泻进来一室清新的空气、柔和的风。我的脸那么不争气地红了,我小心翼翼把课外书塞到了书包里,然后抬头听课。我得承认,很久以来,这是我听过的极少数课之一,尽管心猿意马。

    下课后,他没有和我说话就去外面打球了,我甚至没有来得及对他说声“谢谢”

    那天的日记里我悄悄写道:“这是我们成为同桌之后他第一次为我打掩护,我不知道该说什么好。大概,有点感激,也有点难过。感激的是他救了我,让我免于被当众责罚;难过的是,我终究没有办法成为他心目中美丽、智慧和带有强烈自尊的女孩子。”

    是的,因为张怿,我开始尝试着思考自己被人排斥的原因——喜欢一个人的时候,心灵好像会突然变得敏感。于是我渐渐猜到了同学们排斥我的原因:当我从老师一次又一次的批评与责罚中走过来的时候,当我一次又一次因为看小说的缘故而写检查的时候,在所有人眼里,我已经是个没有自尊,也不知道羞耻的女孩子。

    16岁,因为高考的缘故,每个人都活得那么斗志昂扬。可是,相比他们而言,那令所有人一路奋斗着的高考、令所有人都为之拼搏的梦想,对我来说,不过是空谈,是海市蜃楼,看得见却摸不着。

    所以,从一开始,我能回忆起的这个故事,或许就是一个没有梦想的故事。假使梦想能令我们的青春以及回忆变得五彩斑斓,那么从一开始,我的青春就苍白而又贫瘠。

    但是我不知道,张怿的这次掩护,是否意味着他不像夏薇薇那么厌恶我?

    几乎是不可避免的,上课的时候,我小心再小心,还是听到安静的教室里“啪啦”一声清脆的响。

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