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去卫生间的片刻,我唯一一次拿起他的手机,不知是哪来的勇气,手有些颤抖,但我不怕。手机有震动的声音。我打开有一条暧昧的短信:你还不来就请从我的生活中走开。不是点对点的短信,而是一串很普通的电话号码。我用心的记住了那几个数字,关机。坐在椅子上,不动。心底有暗潮涌过,但表面我装做什么都不曾发生。

    云在家呆了整整的一天。抽了整整一天的烟,他没有开机。

    第二天早晨看着他拿包整理出门,我的泪忍不住滑落。外面开始下起了寒冷的细雨,我感觉到了丝丝的凉意。

    我打开手机,拨隐藏在心中的那串数字。

    接通之后有一个很磁性的男人的声音传来,旺和超市,请问找谁。我说你好,昨天有人用您的坐机给我发了条信息,我想问问,是什么样子的人。他说,哦。昨天,是个女孩。一个理平头穿浅颜色衣裳的女孩。这里是橘园。好,谢谢您,打扰了。在我挂断电话的瞬间,心一片片的裂开。一种酸酸的钝痛过后,开始流暖暖的血。我可以确信,云在外边有了另外的女人,云无数天的不归,云每一次的晚回,绝对是因为陷入了另外的一种温柔里。而我,傻傻的守侯,任凭他在风中播洒一些美丽的谎言。

    我知道橘园。敏就住那儿。对我伸过温暖的手的那个寂寞的女人。

    我打电话给她。我说,我想找个地方,我想喝酒。我的声音是嘶哑而无奈的。

    你来吧,就在橘园,我等你。她平淡的口气一如那天。电话里,她没有问任何的原因。

    在拥挤的公车上,我的脑子里一片混乱。那个女人是谁,留平头的时尚女人吗。而我一直以来都是一头柔柔的长发,没有想过剪短或是剪碎。一如我的生活,平淡而又简单。她是云外面的女人吗,我会不会在此刻伸手捅破它。她会不会不堪一击,或是我不堪一击。我不能让自己孤立无援。我需要朋友。敏是这个城市我唯一的见一次面就能让我信任的朋友。

    车窗外面依然下着寒冷的雨。我透过车窗望外面五一路繁华的商店,橱窗,和来往拥挤的人群。我感觉冷。我紧紧的抱着双臂。羊毛衣的上面居然忘了套件厚些的风衣。

    一切都无所谓。

    除了云,原来我真的一无所有。

    眼中有温暖的泪流出。一滴滴洒在我的手臂上。到了这个时候,才发现我居然不敢面对一切真实。我害怕。

    下车马上见到了敏。依旧穿黑色的衣饰,裤子换成了裙子,脖子上多了一条红色的羊毛围巾。撑着一把蓝色的伞。清纯而又高贵。她是一个细心的细致的女人。而我,除了会做饭会等待会发呆,我什么都不会。云现在的那个女人会不会是如敏一样的细致的温柔女子呢。

    在一个小酒吧里,酒吧的空气浑浊而暧昧。我要了一杯烈性的白酒。我叫不出酒的名字。敏没有阻止我。她浅浅的尝着一小杯红色的葡萄酒。象血一样的那种。她的脸看起来忧郁而苍白。也许我也是,但酒精的温度马上浮了上来。我想,我的脸颊有了红润。

    他有了女人,我说。也许我不够细心,也许发生了很久。这时候我才想到某些深夜云回来之后狼狈的表情,和一些含糊不清的言语。

    我无法适从,敏,我的心很痛。我想要离开。我是一个倔强的女人。

    你确定吗。如果是真的,有些事不免看淡些。象我。敏说。因为你爱他,因为你不舍,因为你还需要证实,还需要他的态度。

    我想,我不舍,我舍弃不了这段感情。我需要工作,我需要生存。我习惯了这样的一种生活方式,习惯了他的体温。云是我唯一的爱过的爱着的男人,从十九岁那年夏季开始。

    如果一切成真,如果我坚持的信念摧毁。我相信,我的生活瞬间会支离破碎。

    我和敏谈了许多,流了一夜的泪。有许多的泪融进了酒里。

    深夜两点才回到家。云不在。他没有拨我的手机。

    酒精在我的身体里漂浮着,我处于一半的清醒一半的迷醉。我喜欢这种感觉。

    家里有一瓶名贵的酒。酒鬼。我居然在一瞬间将它一饮而尽。然后醉了。是彻底醉的那种。我没有了任何的意识,只有难受。我开始拼命的呕吐,吐得满地都是,最后吐出了黄颜色的苦水。胃里也许什么都没有了。只有疼痛。我是刻意在自虐。

    迷糊中我打开手机,拼命的发信息,给云。

    我知道,这样做没有任何意义。也许此时他正躺在另一个女人的怀里。但我还是爱他。

    我不想争吵。因为灵魂和身体纠缠着的磨损也许成为了一种极为单薄的空幻。让我渐渐的迷失。

    如果没有了云的爱,我不知我还能否留下来。

    清晨,云回来了。也许看到了我的信息。

    我已在他回来之前收拾好了我的一切。包括我的行李。

    我很平静。我利用五分钟的时间思考,五分钟的时间辞职,没有半点的拖泥带水。

    我的脸色有些苍白,胃撕裂般的痛牵扯着我的心。也许是宿醉的结果,我吃了一些止痛的药,略好了些。

    在这个充满诱惑的城市里,多的是一些伤感的故事和悲凉的情缘。敏对我说过。也许我该好好的想想,或独立。不依靠眼前的这个男人。

    我说,你回来了,也好。你准备告诉我她了吗?

    你怎么了。你疯了吗。你喝酒了。我昨夜陪客户。他说,我们需要生存。你别闹。

    我手中的行李滑落。到了这个时候,他居然认为我在无理取闹。行李被他带回了房间。

    他回头拉我,极亲密的动作。我没有动。很平静的心境和一些无谓的空洞想法。

    留平头的穿浅颜色衣裳的女孩,她是谁,我冷漠的眼神扫过他。

    我能感觉他的无助,看到他的心慌,拉着我的手瞬间颤抖。

    云长长的叹息。闭着眼睛。

    没有任何人,请相信我。这个怯弱的男人,他不敢正视我的眼睛。

    有泪涌出。我忍住,不能在他面前再次落泪。我需要一种坚强支撑我越来越冷的身体。

    也许我该走了。也许需要冷静的思考一段时间。也许生活太平淡。我不想追究什么,如果你不想对我说。在情感的领域中,处处都会洒满阳光,温暖着你的身体。你接受这是你的自由。我说。

    不,他突然吼了起来。一直坚持的在瞬间崩溃。

    我仅仅震动了一下。

    云拥住我开始极轻的诉说他略带伤感的故事。

    千篇一律。办公室的恋情。从电脑开始。

    当初云进那家软件公司时,对电脑一窍不通。是那个女孩极耐心的温柔的教导他。然后因为熟悉了。就爱了。没有想过结果。

    云说你太敏感了。在你面前我似一张白纸。我需要那种隐约的神秘。除了爱,我还需要一种感觉。也许生活失去了某些水分而没有了激情。她给我的是一份新鲜的奇迹般的梦幻似的感觉。她让我失措。我对不起你,亦对不起她。我不该将这段感情发展。

    多尖锐的词语,我的泪忍不住滑落。如一粒粒残缺的珍珠,滴在他的衣襟上。

    我信任了似乎一辈子的男人,我预备爱一生的男人,如此伤我。

    你能感觉到我的挣扎吗,云一直在说。我甚至撞过墙,我逃避过。我在她面前说过一千一万回,你是世界上最好的女人,我不能舍弃的,也无法舍弃的一种责任。不能继续了。我有了我的选择,你相信我。

    我不答。也许我真只是他的责任而已。

    云的眼睛潮湿,我感觉他的心比我的心更痛更矛盾。

    我会和你好好的过日子。一切的一切都会过去。我发誓,我要你做一个幸福的女人。相信我,仅这一次。明天,我会向公司辞职,到另一家软件公司去,我和那家公司的老总谈过了。

    外面吹着风,我听到风吹过窗棂呼啸过的声音。冬日的寒冷极为严肃而又沉闷。我的心绞痛,也许幸福在此刻看来真只是一场破碎的幻觉呢。

    这个男人,在他生活极差而又贫穷的那段时间,我义无反顾的跟着他走。

    我开始放声的哭泣,在失控中没有指责。

    我是一个单纯的但绝对聪明的女人。我需要他。我不会去追究所有的过往。我不想过那种流离失所的生活。

    如果一切能回到从前。

    生活还得继续。但某些感觉已改变了,经历这一次后,我对此深信不疑。装做着糊涂,留有最后的底线。

    最终我留了下来,为这个我还深爱着的男人。

    我不去想未来,也许我是一个没有未来的女人。未来会怎样不是我所能预料或改变的。

    我给敏打了一个电话。我说思想的转变也许意味着生活上有了一个质的飞跃呢。明天陪我去五一路逛街,添购一些漂亮的衣裳,我还是要极为简单的那些款式,休闲最好。

    2000年年末,我没有了工作。云辞职到了另外一家公司。

    第二年春天,我开始往返于家与人才市场之间,凭自身的能力拥有了一份全新的工作。我很满足。

    我依然喜欢和敏在空闲的时候游荡在五一广场的街道旁,街道的四周栽满了一些青翠的香樟。还有一些我说不出名字的树开着一些寂寞的花。偶尔起风的时候,会有一些残花飘落在我们的头上肩上。很悲凉的一种情怀。风吹过之后的天空无意间会呈现一种极其诡异的灰蓝,我觉得那是伤感的颜色。就象我的爱情。

    五一路永远不会寂寞。有很多涌动的人群和过往的车辆。

    我的爱情依然还在。在这个城市中辗转,却有了破碎的痕迹。

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