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nbsp; 我没有一个合理的方式惩罚他。于是,就跳出一个想法,找个人,好好爱一场。女人想要的,并不只是性。
我和朋友谈这构想时,小生就在我身边。我做什么都没准备避讳他。我说,或许,或许以后找个可以相爱的人。
小生跳起来,指着我,你他妈的杂种。
我只说说而已,你发什么神经。你他妈的才有病,你给我什么好。除了制造桃色绯闻。你混帐,卑鄙。
小生举起桌上的杯子,朝我砸来。在痛快淋漓的玻璃声中,他的声音比玻璃还尖刻。
滚。给我滚。
我当然不会滚。我只轻蔑的看着他。从容淡定。
小生最讨厌我谈这话题。我说话的那会儿,的确想好好爱一个人。
小生那年下定决心,痛改前非,回柳城,开始创办大宇公司。有大哥支持,我们公司开始走入正轨。小生与我在人前做出个婚姻美满的样子。可这并非是问题关键。有很多委曲求全的例子可以说服自己,比如韩信能忍跨下之辱,钩践卧薪尝胆等等。这样似乎孩子气。婚姻并非如此。我只是感觉,婚姻能磨砺人。况且婚姻不是个人的,是大家的。我因为爱小生,而不挑剔。但我也因爱小生,而变得尖刻。
我恨小生。
我恨小生是我做女人的失败,虽然矛盾闹得突然,也解决得突然。
除了尖刻,我发觉我逐渐变得粗野。是生命最初的粗野。只有通过文字,我可能会细腻起来。蛮横和粗野之间,有着必然联系。也讽刺得比较彻底。可它毕竟不能成为刻骨的讽刺。小生理解不了我思想和性格,我们只有越走越远。
既然这样,为什么不离婚。
在所有人中间,我是个智者。所以,我不会离婚。后来,我也没有迁就小生。凡事由我自己负责。
小生说,席子,我们好好生活。
当然。只要你对我一直好下去。
任羽给过小生电话。电话是我接的。我说你是谁?对方没有声音。凭感觉我知道是她。只有女人天生就喜欢那种半藏半露的感情。
我没告诉小生,当年我见过任羽。骄傲的任羽,大学刚毕业,就遇到小生,她以为可以凭借他而得天下。我也没告诉小生,任羽说席子,小生既然已经不再爱你了,为什么你不能离开他。我还知道,小生与任羽有个共同的秘密。要不是大哥调离郎洲,大哥不容许小生在婚姻上背离,小生怎肯舍任羽回柳城?
这一切,我从不在小生面前提。包括任羽流产的那孩子。多年来,我一直想,婚姻如战争,胜的是我,可我又似乎一无所有。忧患的意识就是这样生根的。我记得基督山恩仇中一个小片段——伯爵把迫害他的仇人囚禁在山洞,让他饥饿不堪时,以最昂贵的代价换取少许食物,最初他愤怒,后来他妥协,再后来想通了,他肆意挥霍他的钱财,以填饱他的口腹。
我对小生,或是小生对我远不是这样。但我的心里早已经产生一种文明的恐怖。
我告诉任羽在我抽象的思想领域里,小生是我酒杯中盛满的灰色尘埃,它们上浮而下沉,如此循环,体现物质的存在。对,小生象征着物质。
我用他的钱,理所当然。为什么要离开。我把每一天当做珍贵的一天来活。不用计划,有什么不好。何况,我们并没有太多合不来的地方。
小生其实并不怀,比如他对我父母,比对他父母还亲。只是生活的背景,造就了他的不负责任。他可怜,我也可怜。
我想我是蛮不讲理。小生就经常这么说我。
我不怪他。我躺下来,用书盖着脸。看书的习惯是小生给的。我不知道为什么忘不了那个关键。因此我在睡前总会喝点酒。为了忘记自己,忘记小生有过的女人。酒进入血液,然后我睡着了。只有酒不会让人感到不安,但孤独会。
五、
我想找的人基本上没遇见。虽然我身边男性朋友成对成打。可我爱不了他们。我清楚他们看得起我,是因为我与他们相处,能令他们安心。他们一直把我当成男人看待。
我去算命。
他是柳城有名的王瞎子。戴一幅黑色双片眼镜。算命需要与他先预约。
他说,你脸上有晦气。
在哪儿?
眉宇之间,看不见的地方。他并不全瞎。
那么灾祸会什么时候发生?
他掐掐手指,在该发生的时候发生。要不给你算一卦如何。我对他笑笑,不用了,其实我早有预感。灾难将回来。
那段时间,我不再开车,我把预定的旅游路线都省略。甚至把朋友的约会全推掉。我像只狗一样,万年俱息。
我不开车我还是出了车祸。我在医院足足呆了一整个冬天。车祸与我情绪有关。
晚上,小生带走儿子。我是故意让小生带走儿子的。这是女人的一种手腕。意图在于征服男人。再说小生有责任带好他的儿子。这么多年,儿子始终没与我们生活在一起。我与小生,总是在用乐于为生活奔命而做为疏远孩子的借口。
儿子有了思想。他不能被我们有意无意所物化。
我的理想生活再次被小生践踏。起缘一个短信。王瞎子一语道破天机。不过我一点也不恨他。
其实很多事情都缺乏理智的把握,就象是一出无聊闹剧。
我摔了小生手机。我说小生,你不用解释。
小生木然站在那里,然后走近我说,席子,你应该相信我爱你。
别恶心了。我甩开他的手。
孩子陪我回家。这天是腊月二十四。无月无星的夜。有点冷。
孩子说,妈妈,如果你对爸失去了信心。我只求你,找到他背叛你的证据,再和他闹。
孩子十岁。我不理解他何以会说出此话。然而他却给我深深的震撼。我觉得,为了他,有必要暗哑下去。
小生那会儿曾开玩笑,席子,贤惠漂亮的女子供应不求,为什么你就不能学学?
家庭已经太刻板而无变化,我后来想起,估计小生不过想要一场游戏。我对他一切早有耳闻,但不想拨草寻蛇。
一路上我都没说话。
我奇怪儿子对生活状态的适应性。也许,孩子对外界适应能力,要优于一个成年人。越大的人,神经就会越脆弱。
孩子悄悄拿了我手机,给那女人电话。我说宝贝你在干什么?妈,我只想问那人找我爸做什么。妈,请不要离婚。如果你们真要离婚,那么我不如拿把刀,自杀算了。
孩子是个难题,会在离婚的过程中推来推去,被把玩和被利用。我想最重要是,我该把他放在身边,不要等到自己不能宠爱他的时候再来后悔。
宝贝,一切都好,一切都会随风而去。我抬眼看窗外,窗外是淡蓝的天空和香樟的枝桠。有云漠然向各个方向延伸。云下的城市很大。但绝望和痛苦却无法抑制无法劝导。因为没有尽头。
我不写这个,孩子始终是他自己。单独的。生命的无邪。不受任何质疑。无邪得让人落泪。
例如爱。对孩子的爱。可以超越无限。我与小生。都是一样。
六、
小生去了西北。
已入围的项目八月招标。
我不能想象中标后的境况,大宇公司创业初期,我们才一万八千元。我宁可守侯那段贫穷日子。
小生说,席子,等这次招标成功,我带你去西藏。所以乖,你在家里要听话。
我说,等你超标成功,我们谈离婚。
他说你又胡说了。我不会同意。
他当然不同意。测量灵魂只能朝向虚无两端逃遁。那次车祸,我坐副驾驶,小生开车,我与他发生争执。前方一辆货车迎面而来,小生在打方向时候,偏向自己。这是每一个驾驶员必然的条件反射。可我眼睛由此失明。治疗结果也只能恢复到百分之三十。那次,手术花完了我们所有积蓄。小生说,这一生都不离开。他是我眼睛。
我与小生之间,一直都是没有理智的爱着没有理智的不爱。我们谁也离不开。
或许生活,没有一个正确答案。
可我们的孩子是唯一正确。
我记得多年前,小生想要通过一次招标成功,完成我的牺牲,成就他的爱情。但最后没有任何发展。这,是天意。
那么现在呢?
为什么你要对自己担心?
因为爱。因为我想要的是心心相印,而不是茫然不知未来方向。我固执记忆里,是昨日依旧年轻的见证。时间告慰,所有坚持的都是价值。只需渐渐认识。
我对生活一直没有计划,就象用钱一样没有节度。从来没有。在这不可琢磨的岁月,小生是我写字之前的原始怀疑。若是没有他的存在,就没有我的孤独。
谁也不能告诉我安心的秘诀所在。我在路上,在迷茫中寻走。时间不可数,不可知,充满怀疑,但我不绝望。
正是这一点,才会有一切思想的老生常谈,也似乎一次虚弱的睡眠。别无细节。
多年以后,你或许会记得。或许不记得。有个人,曾在这里。倾诉。
nbsp; 我没有一个合理的方式惩罚他。于是,就跳出一个想法,找个人,好好爱一场。女人想要的,并不只是性。
我和朋友谈这构想时,小生就在我身边。我做什么都没准备避讳他。我说,或许,或许以后找个可以相爱的人。
小生跳起来,指着我,你他妈的杂种。
我只说说而已,你发什么神经。你他妈的才有病,你给我什么好。除了制造桃色绯闻。你混帐,卑鄙。
小生举起桌上的杯子,朝我砸来。在痛快淋漓的玻璃声中,他的声音比玻璃还尖刻。
滚。给我滚。
我当然不会滚。我只轻蔑的看着他。从容淡定。
小生最讨厌我谈这话题。我说话的那会儿,的确想好好爱一个人。
小生那年下定决心,痛改前非,回柳城,开始创办大宇公司。有大哥支持,我们公司开始走入正轨。小生与我在人前做出个婚姻美满的样子。可这并非是问题关键。有很多委曲求全的例子可以说服自己,比如韩信能忍跨下之辱,钩践卧薪尝胆等等。这样似乎孩子气。婚姻并非如此。我只是感觉,婚姻能磨砺人。况且婚姻不是个人的,是大家的。我因为爱小生,而不挑剔。但我也因爱小生,而变得尖刻。
我恨小生。
我恨小生是我做女人的失败,虽然矛盾闹得突然,也解决得突然。
除了尖刻,我发觉我逐渐变得粗野。是生命最初的粗野。只有通过文字,我可能会细腻起来。蛮横和粗野之间,有着必然联系。也讽刺得比较彻底。可它毕竟不能成为刻骨的讽刺。小生理解不了我思想和性格,我们只有越走越远。
既然这样,为什么不离婚。
在所有人中间,我是个智者。所以,我不会离婚。后来,我也没有迁就小生。凡事由我自己负责。
小生说,席子,我们好好生活。
当然。只要你对我一直好下去。
任羽给过小生电话。电话是我接的。我说你是谁?对方没有声音。凭感觉我知道是她。只有女人天生就喜欢那种半藏半露的感情。
我没告诉小生,当年我见过任羽。骄傲的任羽,大学刚毕业,就遇到小生,她以为可以凭借他而得天下。我也没告诉小生,任羽说席子,小生既然已经不再爱你了,为什么你不能离开他。我还知道,小生与任羽有个共同的秘密。要不是大哥调离郎洲,大哥不容许小生在婚姻上背离,小生怎肯舍任羽回柳城?
这一切,我从不在小生面前提。包括任羽流产的那孩子。多年来,我一直想,婚姻如战争,胜的是我,可我又似乎一无所有。忧患的意识就是这样生根的。我记得基督山恩仇中一个小片段——伯爵把迫害他的仇人囚禁在山洞,让他饥饿不堪时,以最昂贵的代价换取少许食物,最初他愤怒,后来他妥协,再后来想通了,他肆意挥霍他的钱财,以填饱他的口腹。
我对小生,或是小生对我远不是这样。但我的心里早已经产生一种文明的恐怖。
我告诉任羽在我抽象的思想领域里,小生是我酒杯中盛满的灰色尘埃,它们上浮而下沉,如此循环,体现物质的存在。对,小生象征着物质。
我用他的钱,理所当然。为什么要离开。我把每一天当做珍贵的一天来活。不用计划,有什么不好。何况,我们并没有太多合不来的地方。
小生其实并不怀,比如他对我父母,比对他父母还亲。只是生活的背景,造就了他的不负责任。他可怜,我也可怜。
我想我是蛮不讲理。小生就经常这么说我。
我不怪他。我躺下来,用书盖着脸。看书的习惯是小生给的。我不知道为什么忘不了那个关键。因此我在睡前总会喝点酒。为了忘记自己,忘记小生有过的女人。酒进入血液,然后我睡着了。只有酒不会让人感到不安,但孤独会。
五、
我想找的人基本上没遇见。虽然我身边男性朋友成对成打。可我爱不了他们。我清楚他们看得起我,是因为我与他们相处,能令他们安心。他们一直把我当成男人看待。
我去算命。
他是柳城有名的王瞎子。戴一幅黑色双片眼镜。算命需要与他先预约。
他说,你脸上有晦气。
在哪儿?
眉宇之间,看不见的地方。他并不全瞎。
那么灾祸会什么时候发生?
他掐掐手指,在该发生的时候发生。要不给你算一卦如何。我对他笑笑,不用了,其实我早有预感。灾难将回来。
那段时间,我不再开车,我把预定的旅游路线都省略。甚至把朋友的约会全推掉。我像只狗一样,万年俱息。
我不开车我还是出了车祸。我在医院足足呆了一整个冬天。车祸与我情绪有关。
晚上,小生带走儿子。我是故意让小生带走儿子的。这是女人的一种手腕。意图在于征服男人。再说小生有责任带好他的儿子。这么多年,儿子始终没与我们生活在一起。我与小生,总是在用乐于为生活奔命而做为疏远孩子的借口。
儿子有了思想。他不能被我们有意无意所物化。
我的理想生活再次被小生践踏。起缘一个短信。王瞎子一语道破天机。不过我一点也不恨他。
其实很多事情都缺乏理智的把握,就象是一出无聊闹剧。
我摔了小生手机。我说小生,你不用解释。
小生木然站在那里,然后走近我说,席子,你应该相信我爱你。
别恶心了。我甩开他的手。
孩子陪我回家。这天是腊月二十四。无月无星的夜。有点冷。
孩子说,妈妈,如果你对爸失去了信心。我只求你,找到他背叛你的证据,再和他闹。
孩子十岁。我不理解他何以会说出此话。然而他却给我深深的震撼。我觉得,为了他,有必要暗哑下去。
小生那会儿曾开玩笑,席子,贤惠漂亮的女子供应不求,为什么你就不能学学?
家庭已经太刻板而无变化,我后来想起,估计小生不过想要一场游戏。我对他一切早有耳闻,但不想拨草寻蛇。
一路上我都没说话。
我奇怪儿子对生活状态的适应性。也许,孩子对外界适应能力,要优于一个成年人。越大的人,神经就会越脆弱。
孩子悄悄拿了我手机,给那女人电话。我说宝贝你在干什么?妈,我只想问那人找我爸做什么。妈,请不要离婚。如果你们真要离婚,那么我不如拿把刀,自杀算了。
孩子是个难题,会在离婚的过程中推来推去,被把玩和被利用。我想最重要是,我该把他放在身边,不要等到自己不能宠爱他的时候再来后悔。
宝贝,一切都好,一切都会随风而去。我抬眼看窗外,窗外是淡蓝的天空和香樟的枝桠。有云漠然向各个方向延伸。云下的城市很大。但绝望和痛苦却无法抑制无法劝导。因为没有尽头。
我不写这个,孩子始终是他自己。单独的。生命的无邪。不受任何质疑。无邪得让人落泪。
例如爱。对孩子的爱。可以超越无限。我与小生。都是一样。
六、
小生去了西北。
已入围的项目八月招标。
我不能想象中标后的境况,大宇公司创业初期,我们才一万八千元。我宁可守侯那段贫穷日子。
小生说,席子,等这次招标成功,我带你去西藏。所以乖,你在家里要听话。
我说,等你超标成功,我们谈离婚。
他说你又胡说了。我不会同意。
他当然不同意。测量灵魂只能朝向虚无两端逃遁。那次车祸,我坐副驾驶,小生开车,我与他发生争执。前方一辆货车迎面而来,小生在打方向时候,偏向自己。这是每一个驾驶员必然的条件反射。可我眼睛由此失明。治疗结果也只能恢复到百分之三十。那次,手术花完了我们所有积蓄。小生说,这一生都不离开。他是我眼睛。
我与小生之间,一直都是没有理智的爱着没有理智的不爱。我们谁也离不开。
或许生活,没有一个正确答案。
可我们的孩子是唯一正确。
我记得多年前,小生想要通过一次招标成功,完成我的牺牲,成就他的爱情。但最后没有任何发展。这,是天意。
那么现在呢?
为什么你要对自己担心?
因为爱。因为我想要的是心心相印,而不是茫然不知未来方向。我固执记忆里,是昨日依旧年轻的见证。时间告慰,所有坚持的都是价值。只需渐渐认识。
我对生活一直没有计划,就象用钱一样没有节度。从来没有。在这不可琢磨的岁月,小生是我写字之前的原始怀疑。若是没有他的存在,就没有我的孤独。
谁也不能告诉我安心的秘诀所在。我在路上,在迷茫中寻走。时间不可数,不可知,充满怀疑,但我不绝望。
正是这一点,才会有一切思想的老生常谈,也似乎一次虚弱的睡眠。别无细节。
多年以后,你或许会记得。或许不记得。有个人,曾在这里。倾诉。