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      她说:我再也不会让你离开我的视线,我会一直注视你,永不停止。

    ——生命中不能承受之轻。

    一直在心底有种渴望蠢蠢欲动。

    我知道我想要什么?

    很想放纵自己的情感,让心做一次自由的完美的飞翔。

    曾经是因为很爱而选择了他才义无返顾的跟随。但他不善言语,极为的冷漠,且粗心大意,感觉是越来越了无情趣,由此也越来越失望。

    女人的思想很单纯,其实也很容易满足。可他偏偏无动于衷。我也只是希望能目睹他的呵护,感觉他的爱意,能让所有认识的朋友见证两个人之间的融洽与默契。便足够了。如此简单。也有过无数次的暗示,无数次的提醒,甚至偶尔会很温和的与他探讨什么是爱情保鲜。往往他会用极为生硬的语气说,生活便是现实,哪有那么多的爱与情。许多次之后,我知晓他的顽固,再也不说。开始与他疏离,想一些他无法触及的心事。将心隔离于另一个世界中,与他相距甚远。

    对于幸福,于我已经没有任何的意义。他无法走进我的内心,感知我的悲喜。而我们似乎只是为了生活而生活,为了维系家的完整而在一起。这些年来,从中经历了很多,包刮感情上的风波。我也能很从容的面对且忍耐。生活很缓慢的平淡的继续,不谈及感情和幸福那样的话题,对我来说是种奢望,很难有预想中的结果。感觉甚是心痛。如此既也相安无事,直到如今。

    逐渐的成熟。便有了绝对的坚韧和对事物绝对不同的看法和态度,也能泰然处之。

    很喜欢一种氛围,便是安静于某一角落,沉思,或是写一些他正眼也不瞧的心绪之内的文字。那是心路的最好的记载。被他讥讽为没有深度的幼稚。

    静默以对。

    是因为适宜了这样的生活。爱或不爱,于我,只是内心潜藏的一股暗潮。如我不说,他永远不知。于他,我终是不太清楚,这些年,他是否爱过?生命中没有永恒的东西,且我也不相信永恒。我们共同的责任所在,恐怕只是保留家的完整,一直延续下去,给儿子一个很好的环境罢了。

    生活大抵是如此了。没有潜在的破碎的危险,但也没有想要的幸福。却有必须继续的理由。

    不再心存幻想。才不会至自己于衰竭不堪中,也由此有解脱之后的突然轻松。

    可前天晚上发生了一件极小的事,让我逐渐的清醒,并恢复从前的知觉。

    很累。是因为朋友家办喜事给朋友家帮忙。很晚才回。而他被朋友留住,玩牌是他的兴趣所在。预想中是他不会回。所以我将家里的门窗反锁。因独自在家,便将卧室的门也锁上。凌晨一点,他回来在屋外拼命的按门铃,擂门。也许是客厅与卧室之间有些距离。也许是房子的隔音很好,也许是我睡... -->>

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