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      时间走得快是件令人无奈的事。尽管自己不觉年龄及容貌上有怎样大的变化,以为‘老去’这样的事情还离自己有很长的距离,然而,再怎么不刻意提起,我还是与三十岁仅一步之遥,一旦迈入那个门槛,我是必须得作别我的青春岁月了。有的时候,我真的怀念我年轻的岁月,十几岁的年华,二十出头的模样,怎样张扬都无所畏惧,如今,提起这些,想像着穿个露脐装都觉羞愧了,还有稀奇古怪的发型与装束,过份夸张的妆容都在与我渐行渐远

    无法释怀的是心灵的孤单。人群中“孤单”是个可笑的状态。人言人语,歌舞升平,喧嚣聒噪,无不热闹。反而“寂静”也只是一种声音。我陷入人群里,热闹是视线的主旋,一切不安宁,火焰般跳跃。

    我的从前渐渐的在脑海里向深入退去,已经望也望不见背影,已经连呼唤都不再出现。我仿若村口老槐树下,那个日夜遥望,等待亲人归家的村妇,目光直至路的狭小处,以期有个黑点由小变大,由远至近。然而,村妇等白了发,等伤了心,路仍只是一条路,从来没出现过什么,从来就不为谁等待。我的“从前”不留任何踪迹的消尽了,仿若得到了答案般,心满意足的去他想去的地方,而不承载任何。我则像那哀怨的妇人,望向镜中的自己,满面凄苦,神情黯然的也要离去了,于是,自己,同那镜中的另个自己,向着两个相反的方向,剥离,直至分裂。谁都是我,唯我不是我;谁都可以离别,唯剩了我自己

    守着时间,可以把弄的唯有时间。无论坐与走,无论睡着还是醒着,一无所有的我就像孤岛上的百万富翁,空守着财富。老辈人幻想自己能够到天堂,而天堂里有什么好?无非与凡尘一般,用制度来规范,即使是天使又怎样?也要分尊卑,也要分等级,也是以法力来衡量事物没有不同的。

    忽略一切,感受空白。在每一天里,呼着新鲜或不新鲜的空气,听着动听或不动听的言语,看着可看或不可看的景物,将白昼守望成黑夜。我真的无所谓,任梦想与现实背道而驰,任生命与希望背道而驰,突然就想在某一个点上,互不相见,直至,烟云消散,神形消散

    想住在城市的边缘,往前一步是繁华,退后一步是安宁。我就在霓虹灯,光尽的地方养一群羊,光的背处是茫茫的草原,我也只是背处里的黯影,手持着空旷,眼望着飞短流长

    想住在城市的边缘,用安静的心聆听喧嚣的情景,不必置身,也只是想像,那情景里有怎样的光芒

    都与我无关,我从未在过那儿,都是我的向往,是的,向往而已。

    美丽的景致会过去,阴霾的天气会过去,我们在天亮的时候开始爱,而在天黑之前离开,就仿若日升月落,任世事变迁,感情依旧在是谁说‘让距离成为距离的遐想,让彼此成为彼此的风景’?

    渐渐的胃痛,渐渐的不愿吃更多的东西,原来,饥饿的感觉可以让人更清楚的知道,自己要的是什么;可以让人更清醒,也可以让人绝望。这世间还有什么可以让人如此这般折磨自己的?除了上帝要索回肉体,怕是只剩了心情,一份想要自己受伤的心情,是为了让人更心疼

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