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    六月二日,今天是星期六,也是妈走后的第七天。昨晚我没有回家,陪爸住了一晚。早上六点,爸就起来给侄儿开门了,因为侄儿上班走得早,车放在前门外的车库。

    爸还和妈在时一样,起来后先换蜂窝煤,然后就去倒脏水。爸告诉我不用早起,躺着吧。要是以前妈在时,我和妈躺着会唠唠嗑,现在炕上没有了妈,我再也躺不下去了。

    天阴得很,时间不长就下起了蒙蒙细雨。妈病重时我从家带去一个枕头,听小妹说凡是我们给妈带去用的东西都不能烧。我看看天,觉得下不起来。于是我把妈疼痛时汗水浸湿一圈圈的枕头重新翻出来,把枕套卸下,倒出枕芯里面的稻皮,把枕套和枕芯泡在洗衣粉水里,要把它们清洗干净。睹物思人,看着妈留下的汗渍,我心如刀绞般的痛。多么坚强的妈呀,怕爸和儿女们担心难过,疼得汗水湿浸枕头都不曾吭上一声,难怪与妈邻床住院,也是患肺癌已经失语的一位大哥一次次地伸出大拇指,示意妈是好样的。

    我那被病痛折磨得死去活来的妈,好可怜啊!记得在3月24号那天,对门大哥来看妈,妈说前胸后背火烧火燎的疼,疼得受不了,真是活够了。妈当时是背着我说的,可刚巧被我听到,我的心当时就碎了。妈整天饱受着剧痛的折磨,原本瘦削的身体变得更加骨瘦如柴,眼窝深陷如同两个大坑。当时三闺女偷偷地看着妈,悄悄地躲到一边抹眼泪,心疼得颤栗。我宁可用几十年的生命换取妈的安然无恙,可是我无法把妈的病痛转移到自己身上,替妈承受痛苦啊!妈疼在身上,我疼在心里。

    病痛的妈总是那样硬撑着,为了不让我们担心,每当我们去看妈时,妈总是坚强地坐起来,甚至下炕走动一会儿,故意装成好人给我们看。妈怕我们担心,总是说自己好多了,不怎么疼了。可是妈不管怎样伪装都难以掩饰那剧痛时难堪的表情啊。妈也去市第一医院看过好多次,我们相信了大夫的诊断结果,以为妈只是肋间神经痛,没有别的病。我们真是傻得可笑,傻得可怜啊,丝毫没往妈病情的严重性上考虑过。

    医院为妈做出了错误的诊断,也正是这一误诊断送了妈的性命,家人无奈地偏听偏信使妈失去了宝贵的生命。一次医生说好要让妈做肺部检查,可开的却是肝部的化验申请,阴差阳错难道是妈的宿命?妈的生辰为阴历二十七,阳历为七号;妈的祭日正好颠倒为阳历二十七号,阴历为初七,阴阳巧合,这难道是天意?

    以前我总是记不住妈的生日,一跟妈说,妈就毫无责怪地回应道:“忘了好。‘忘生日’是‘旺生日’,人旺家旺,大吉大利。”鬼死神差,今年三闺女终于记住了妈的生日,没承想妈却撒手人寰。三闺女现在甚至后悔不该记住妈的生日了,虽然这种想法是荒谬的。

    孩子无论年纪多大,生活里只要有妈,就是幸福的。一想到妈曾经难忍的痛,三闺女就心如针扎。害怕妈受罪,害怕失去妈,可又无能为力。举泪问苍天:“你为什么不长眼,让一向善良慈爱的妈吃尽苦,受尽罪,饱受非人的折磨?”锤足问大地:“你为什么毫无人道,让妈走得那么可怜?”苍天无语,大地不言,唯有女儿为妈空自哀怜。

    给妈的枕套洗完晾在北面的小屋,待下次来重新缝上罩好。外面依然淅淅沥沥地下着小雨,我告别了爸,回到了自己家。

    静静地躺在沙发上,梳理着妈的往事,回味着妈那熟悉的背影,灰白的头发,耳熟的咳嗽声,和蔼的面容,深陷的眼窝,我不禁浑身酥软,潸然泪下,伤悲至极,泣不成声。

    亲爱的妈,您的离去是三闺女心中锥心刺骨的痛。三闺女想妈,好想妈。

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