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    二十三

    六月十八日,今天是妈走后的第二十三天。早上起来天很阴,一只小鸟在外面叽叽地地叫个不停,真是烦死人。又是新的一天,我不知道没妈的今天该怎样过。

    忙忙碌碌地在学校熬过一上午。中午又是独自一个人在家,冰箱里有现成的饭菜,我一口也不想吃。妈没了,我过一天少两晌,感觉活得一点儿意思都没有。我不知道自己在为谁活着,为爸吗?是吧。其实我自己也知道,为了自己孩子守着妈幸福快乐地生活,我也该好好活着。

    整个中午,我想睡点儿觉,可是躺在床上睡不着,趴在沙发上睡不着,真是没办法。我想得很明白了,自己也开始劝诫自己,可就是不能从痛苦中自拔。

    下午,学校开展了感恩教育活动,邀请中国青少年感恩励志专家张青来做感恩报告。她的讲演很精彩,非常感人。三个小时的报告,又一次唤起了我对妈的深深思念,我的眼泪从报告开始就不停地流淌。

    张青老师说道:“人生最大的幸福是六十岁还能叫声爸爸妈妈。”我多么向往啊!虽然我已四十七岁,但回家再也不能看上一眼妈,再也不能叫上一声妈了,我成了一个不幸的孩子,我的同胞哥哥、我的手足姐妹们也都成了不幸的孩子。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”儿女多想在您的身边尽孝道,可妈却远走黄泉。

    当我班学生董竞琪走上高高的站台,向台下的妈妈大声呼喊:“妈妈,我爱你”时,我在心里用凄婉颤抖的声音也在大声疾呼:“妈妈——我爱您——”她的妈妈听到喊声跑到台上与孩子紧紧拥抱,而我的母亲永远也听不到女儿的呼唤了,妈再也不能把女儿拥入温暖的怀里,为女儿拭去伤心的泪花。“妈妈,请原谅我不听你的话,还和你顶嘴。”她大声地央求着妈妈的原谅,年轻的妈妈握着孩子的双手哽咽着点头。我的母亲是那样宽宏大量,可女儿任何过错哀求妈的原谅,妈的胸襟即使能包容大海,也无法表达对女儿的宽容了。

    女儿再也看不到妈青筋突起的双手,再也看不到妈佝偻的身影,再也看不到妈慈祥的面容,再也看不到妈痛苦的表情,再也看不到妈灰白的头发,再也看不到妈深陷的双眼,凹成两个深深的大坑再也听不到妈关切的嘘寒问暖,再也听不到妈熟悉的声音,再也感受不到妈母爱的亲情

    亲爱的妈,您精心地守候三闺女将近四十七年,可三闺女陪护在您床前还不到十天。女儿对妈的愧疚是今生永远的痛,女儿纵有千言万语也表达不尽对妈的恩情。三闺女今生再也没办法在您的膝下尽孝,来生我一定央求您再做我的母亲,我好能为妈好好尽孝,弥补今生对妈的愧疚。

    报告的尾声,我们班主任被请到学生队伍的前面。头上一顶黑色的太阳帽遮住了我泪流满面的双眼,却挡不住我思念母亲而涌流的泪水,面对着众多的学生和家长,我不能自持。稍稍别过脸,面对妈长眠的西北方我泪如雨下,一滴滴伤心的泪珠连成了扯不断的线,洇湿我的脚下。孩子们一个个跑上来与我相拥,哭着劝我:“老师,别哭了。”他们深情地向我鞠躬:“谢谢老师!”我哽咽着说不出一句话,抚着孩子们的头上,呜呜地哭出声来。

    我从队前走到队尾,一一地与家长握手,感谢她们给我依靠的肩膀,感谢他们向我伸出温暖的双手,使他们浓浓的关爱涌遍我的全身。

    报告结束了,学生们陆续离开了现场。李瑾、大田畅还有上初中的朱烨明妈妈、汤振玥的奶奶没有离开,她们一起过来劝慰我节哀,感谢我一直以来对孩子们付出的所有爱。我的泪水不停地涌出,双手发麻,说不出话来。汤振玥的奶奶让我把头靠在她的肩膀上,她劝我别再憋憋屈屈地抹眼泪,要大声地哭出来,心里好痛快。我一下子消除了自我压抑,放声哭起来。我再次经受了肝胆欲裂的伤痛,发泄出我三个小时的悲伤,发泄出我二十三天以来对母亲的深深思念。

    活动结束了,孩子们走了,家长们走了,永远陪伴我的是对妈的深深思恋和永久的怀念。

    亲爱的妈,您生生世世将永远留在三闺女的心中,女儿永远都不会把您遗忘!

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