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    三十

    六月二十五日,今天是妈去世的第三十天。一个月的离愁别绪,三十天的撕心裂肺,留下了我一生永远不忘的记忆。

    早上醒来我睁开朦胧的睡眼,关于妈的往事立时浮上心间。妈在世时那么喜欢烫发,可终究还是没能烫过一次。妈年轻时也很爱美,可家里六个孩子再加一个奶奶,就靠爸妈在生产队挣那么点儿工分,生活非常困难,一年到头穷得妈连件新衣服都买不上。岁数大了,条件也好了,妈一直渴望自己也烫一次卷发。我们知道妈的心思,前年我和二姐动员妈去烫头,妈很高兴。大姐回家来,妈说过年了也想烫烫头发,大姐当场就给妈泼了一瓢冷水:“这么大岁数了,那么几根头发,烫了也不好看。”妈听了大姐的话没吱声,也没有再提过要烫头的想法。我想妈的心里一定很失望,妈在病重时说过一辈子啥兴都时了,就是没烫过头。我知道妈因一辈子没能烫上一次头还是挺遗憾的,我常常恨自己那么没主见,就连这么一个小小的心愿都没能帮妈实现,留下我终生再也无法弥补妈的缺憾。

    中午我热了一点剩饭,吃完就躺在了床上。思念像一条蠕动的小虫啃噬我的心,让我坐卧不安,我痛苦地忍受并执着地坚守着。我有时也劝自己,让时间慢慢冲淡我对妈的思念与悲哀,可内心又觉得这是对陪伴我四十七的妈的背叛,内心更是不安。

    对我恩重如山的亲娘,三闺女一天都不能放弃对您的思念,一天也做不到忘记妈离世的哀伤,妈是我一生永久的思念,三闺女会一直把对您的思念延续到地老天荒。

    没妈的日子,我寂寞孤单,也仿佛失去了靠山。生活中的烦恼,妈再也不能听到三闺女的诉说;工作中的不快,妈再也不能劝慰孩子如何开脱;忧愁缠我,妈再也无法为我排解。三闺女变成了大海中的一叶扁舟,孤零零地漂泊,随波逐流,知向何方?三闺女漂泊的心再也无法靠岸。

    想妈想得还是心烦意乱,想妈想得依然肝肠寸断。眯上眼睛强迫自己睡眠,睡不着,好不容易迷迷糊糊合上眼睛睡一会儿,醒后还是愁肠百结,思念无限。忙碌的时候我会把对妈的思念暂存心间,空闲时我又重新提取出来,对妈的思念让我好心伤。

    昨晚我给爸打电话,爸关机了;给二姐打电话也没通。我很惦记爸,不知爸的心情好点儿没有,也不知爸是不是爱吃饭?正当我郁闷之时,女儿打来了电话,她劝我振作起来,再怎样伤心难过姥姥也不能复活,整天沉浸在悲痛之中,不但于事无补反倒会把自己的身体搞垮。如果姥姥地下有知她也一定不希望妈会这样。

    妈,我听着您外孙女的电话,紧咬嘴唇,默默点头,任泪水开闸般涌下,不敢说一句话,我怕三闺女颤抖的哭声让她听到也心伤。

    挂断电话,我再也无法控制自己,趴在床上呜呜地哭出声来。我想在北戴河的女儿撂下电话后,一定也会和我一样伤心地哭泣。

    妈,自从您走后,您的外孙女晓海很忙,很少回家,有时她回来买点东西看看姥爷,呆不了多长时间也就回去了。妈,她从小就黑天白日地跟着您,是您和爸把她看大,把她养大,小时天真的她总说要认姥姥姥爷为妈爸,她更舍不得您啊!三闺女知道孩子也很心重,我不敢想象她会怎样日夜思念从小供他吃喝,把她含在嘴里,托在手心的您啊!

    亲爱的妈,三闺女也知道妈不会陪我们一辈子,可是妈,您再多活几年多好啊!三闺女实在是不舍得让妈走,实在是离不了妈呀!没有了妈,三闺女想您想得好心焦啊!

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