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    然后她说,写下来吧,写下一切。

    我不擅长用文字来表达自己。酒真的是个不错的东西,每次把自己灌醉自己坐在电脑面前,想倾诉的渴望便汹涌而来。挤出我虚弱的身体,将屏幕涂成黑色,一点一滴带走我仅存不多的生命力。

    我已经开始喜欢上这种液体。

    4。朋友。

    我也许只是他们的取款机。

    早知道这个世界很冷。气候很冷。人群很冷。互相拥抱的时候也没有温度,接吻的两片嘴唇碰在一起也是冰凉。我还是跟所有认识的人说,徒劳的找寻那怕一点点的安慰。

    在他们习惯后,是的,习惯,这个词好可怕,毁了所有的希望和身上的热度。在他们习惯后,所仅有的那点同情变被漠然无视替代。

    不过我不在乎,在我买醉的时候有人陪,在我狂欢的时候有人陪,不管什么动机,真还是假,

    我开心不就够了吗,开心,是的,我以为我开心。

    我煲电话,半个月打了2000多的费用。我买礼物,听他们欣喜若狂的尖叫。

    我想以后,也许不会在有人对他们这样慷慨了。

    那么,也许会记得我吧?

    5。噩梦。

    好几个晚上,我都梦见了奶奶。

    她在梦中狂笑,满是皱纹的脸挤成张核桃皮。她伸出树枝一般的手指着我的鼻子, 报应到了是不是? 然后掐住我的脖子,我在梦中窒息死去。

    我一直以为奶奶是被我害死的,我还记得12岁那年发生的一切,我还记得她摔下电梯时恐惧的眼神,尖利的呼叫。

    可是我并不是故意的。我只是为了好玩,我不懂那会死人,没有人知道,除了我。除了我。其实我也不知道她到底是怎么掉下去的。我只是轻轻的攮了一下而已。奶奶的葬礼我没有哭,一滴泪都没有。我不知道为什么。我伤心,但是我更害怕,看着黑漆漆的棺木,我紧紧抓住旁边大人的衣角,手心里直冒汗。每个毛孔都在急促的呼吸。

    她现在天天在我的梦中出现,我有种预感,她是来带我走的,我的时间,所剩无仅。

    6。我已经不会呐喊。已经不会叹息。

    只剩下,对这一年冬天的等待和恐惧。

    后记:挂断电话后,我在几个小时的时 间里沉默不语。那个女孩如此绝望,我们却无能为力,在不久后也许还会忘记。

    每个生命都以极其无奈的姿态等着已经安排好的结局。

    我的呢,是什么。

    我们的呢,又是什么。

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