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    从来不曾似今天这般伤感。而且这种伤感来自灵魂的深处。我有一种被抽空的感觉。

    其实这种感觉已经有好长时间了,只是那时的我没有这般真切吧!今天是个特殊的日子,2003年的最后一天。在过去的一年中,我对自己好好地盘点了一下,似乎过的很碌碌。不管那个方面,都这般如此。其实不管哪个方面都不济,我都不在乎,可是就一件事我不能承受。

    对于一个心灵孤寂的人来说,能有一个知心的朋友是件幸福的事情。而在这年中我似乎找到了这样的朋友,可就在今天,我感觉这原来是一种虚幻。因为我真真切切地感受到了这个人离我越来越远。从原本的伸手可触到现在的远在天之涯。其实,有时即便就在眼前,我也感觉到那心灵的游离。

    人啊,是异变的。可为何当我专一地想付出情感时,却让这份情感高悬在半空而无处着落脚呢?其实很想有一个情感的港湾,我不想让内心的那份等同于爱情的情感永远没有归宿。这对男人来说是一种悲哀。

    我真是个悲哀的男人。从前不知道爱情为何物,也从来不曾体验过那份令人激荡让人醉心使人疯狂的爱情。而此时似乎有了那么一点感觉时,却成了一场梦。人生啊,为何这般对我。在生活上,我已经承受了很大的折磨,为何还要在感情上如此这般对我?

    一直以来,努力地生活,却得不到任何回报。一直以来,全身地投入生活,却尝不到乐趣。这段时间来,我尽量让自己低调,张扬的个性,已经被生活磨灭了。唯一的渴望就是能够有一份内心隐秘的甜蜜与幸福。可是,为何连这么一点点的要求也不能满足呢?

    生活啊,我并不对你也过多的苛求,我只想让自己的灵魂得到温存,让自己的内心有一份安慰,让自己生活增点色彩,就那么一点点。可是,你却无情地拒绝了我。难道我生来就是要承受苦难的吗?我已经承受了过多的苦难,我仅仅需要的是一种精神上渴望,灵魂上的安详,可是你仍不让我满足。

    其实,你不给我也行,即便我永远为苦难忧郁包围,我也认了。可是,先前,你又为何让我看到希望,让我感受到那份温暖与幸福。你真的太残酷了。当我准备用全部的身心去执著它时,你却狠心地远离了。我真的无法承受,这种打击真的很难承受。我一下子看不到任何的阳光,即便今天的太阳光芒四射,我的眼前仍然一片漆黑。我知道,我这人要么从不付出一点感情,要么付出了很难收回。是的,我很难收回。

    仰望苍穹,我找不到自己的星座。我只能在无尽的天际中随意游荡,我成了一个弃儿,找不到自己灵魂的家园。我大声地呼唤着,你在哪儿?可是,我听不到任何回声。

    我可以接受任何打击,但是我却很难接受这一次打击。物质的残缺并不可怕,我怕的是由此我的精神残缺了。因为我付出了,全身心地付出了,而且这种付出唤起了我灵魂深处那积蓄多年的精神憧憬,并在现实中让我体验到了从来不曾有过的快乐与幸福。我怎么能够让它失去呢?我怎么能接受这种让我失去它的现实呢?

    上帝啊,给我一个机会吧!我可以失去任何身外之物,就别再让我的真心失落了。请你赐福于我吧!我会倍加珍惜的。

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