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p;我气极,从来没有一个女人如此和我说话,我喜欢温顺听话的女子,但她显然不

    是。男人难免有征服的快感的,何况象我这样骄傲的人。我承认她对我开始象一

    种挑战。我疾步走到她面前,一把放下她手中的餐碟。她抬起头,无辜又倔强的

    看着我,那种疼又来了,象风湿一样浸透我的骨髓。我知道这是一个危险的预兆

    ,我并不想放弃我现在的生活方式,男人四十一枝花,我今年才三十。

    好在分公司的业务很快就结束了,我回到北京,一个干燥寒冷的城市。我仍然和

    我的兄弟们喝酒吃饭泡酒吧。北京有各种各样的酒吧,喧闹浮华,诡媚妖冶,我

    常常想起这样光怪陆离的灯光下,她那张沉静的脸和忽远忽近的笑容。

    出差,公司宴请。有小姐作陪。这是我熟悉的生活。ktv幽暗的灯光,妖艳浓妆女

    子。喝酒,小姐坐怀。刚斟酒要逗小姐,腹绞痛。我想要忘记她,但是忍不住的

    就会想到她。回宾馆,想她此时是不是仍然一天要洗好几次澡,夜里起来要喝一

    大杯水,湿着头发在想什么。我现在对任何女子和旧日浮华的生活都没了兴趣

    专心的投入工作,公司的业绩猛飞,每天早早的回家,泡一壶铁观音,想她喝茶

    时的低眉莞尔。

    每个星期三上午的10点,我会打电话到她的办公室,然后我们有一句没一句说一

    些淡淡的话,我只想听听她的声音,低低的,软软的,如南方潮湿的深秋。她说

    ,北京干燥的,脸上皮肤会起屑,风中会散发。霜打,枫叶红。

    一年里我会到上海来二三次,每次逗留半月余。

    如许经年。

    北京秋天很短,又一年深秋的时候,她说要来看红叶。

    11月,香山,零下六度。依然裙装,碎花,长发。

    陪她拣了一地的香炉、红枫、银杏。

    禁不住要问:给我一个承诺好吗?答应我永远属于我?

    永远有多远?我们都不知道。

    她靠在我的肩上拍下一张合影。

    我又开始抽烟,象一种习惯和生活的方式,改变只是暂时的。点烟的时候,我痉

    挛的抽痛着,习惯是一种瘾,就像回忆是一种病,而她则是我终生治不愈的一种

    残疾。原来送打火机的时候她就已经看穿了我。

    那些玫瑰被她带回家,不舍得它在水中枯萎,于是晒成了干花,收在水晶的盒子

    里,一共7朵。花的极限就是怒放,她说,荼蘼过后,无花开放。

    我把家里布置的很北欧风情,原木简洁的家具,松软的大床,蓝色的纯棉床单

    各式高矮的水晶杯,纸制灯罩的落地灯,藤编的凳子,英国制的瓷器餐具我

    在ikea花了一个星期挑选这些,她说过的要去丹麦挪威和苏格兰。

    突然想起很多年以前,周庄古镇,我第一次见到她的样子。那年,她20岁,在河

    边玩水,粉红的薄纱长裙,夏花一样绚烂的笑容。

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