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18小说网 www.18xs.cc,呆呆女孩文集无错无删减全文免费阅读!

    这个冬天,城市特别冷,人们还没有准备好的时候,寒冷已经入侵,就象这激烈的吻,来的太迅速。零下13度,雪开始融化,因为洒在路上的盐水,行人都匆匆的走着,脸上都现出难得的红扑扑的颜色,不过是冻的通红而已。

    在电脑前写这些文字的时候,指尖有些许的疼痛,因为用力的打围巾的缘故。食指被毛衣针磨的成了青色,上面到处是红色的点点,太用力了,停下来,看刚刚被榕树下退回的文字。

    圣诞前夜,雪下的很猛烈,我们站在路灯下,拥抱在一起。你说:“许个愿吧”我却不知道该许什么愿望,我突然觉得,没有什么愿望可以许,只是想紧紧的被你拥抱。

    我还是微笑着,被你牵着手,我们在雪地里走。看到远处有烟花在盛开,然后颓败。你说我们也去放烟花?我笑笑。其实,我只是希望看到烟花的美丽绽放,却不希望自己去控制烟花的生命。

    我不敢抬头看你的眼睛,只是感觉你有力的心跳。

    “是不是我不找你,你永远也不会找我?”你轻轻的问。

    “对不起,我,我习惯了一个人的生活,所以,平时是很少主动打电话给别人的,即使是我的好朋友。”我回答的很平静,我就是这样一个人,所以好朋友经常打电话骂我死到哪里去了,为什么不给她打电话。

    呼机微弱的响起,我看到一长串的电话号码。是爸爸的手机号码。他一定担心极了。我从来不晚归的。可是附近没有电话亭。一整天,呼机响的次数太多,以至于电池电量由3格降到1格。我在城市里奔走,去赶赴朋友们的约会。他们现在学会了制约我的方式,那就是只留言不留电话号码。那样,我就只能飞奔着去寻找他们。

    “我想我该走了”我说着,把手放进口袋,想离开。你从身后抱住我。我回过头,却依旧不敢看你的眼睛。你托起我的脸“平安夜,希望我送你点什么?”

    “不,什么都不需要,我不希望你用物质填补精神的漏洞。”我只是想珍惜现在拥有的就好。

    你的吻开始变的激烈,我一直是睁开着眼睛的。把脸埋进你的胸膛“问你一个问题,你吻我的时候为什么是睁开着眼睛的?”

    “不习惯闭上眼睛”你回答完毕,却看到我脸上的疑惑。

    “习惯?习惯是什么?习惯就是长期生活养成的,难道说?”我故意的刁难,你才知道,中计了。

    “不,不,不是习惯,是”你拼命的找着适合的词语。

    我笑了。轻轻的。

    “你从来没有如此温柔过,也从来没有对我说这么多的话。”似乎从你的口里,我开始听到短暂的叹息或者是一种浅浅的忧郁。你一向是个内向且不懂得表达的男生,还记得你第一次吻我,什么也没有说,只是留给我一个背影。

    我并不是不想对你温柔,并不是不想跟你讲那么多话的,其实你并不知道,现在的我是一种什么样子的状态,我尽量的把自己放在一个角落,不想被别人记起,只是想静静的一个人舔伤口。

    “拥抱我的时候你在想着谁?是不是希望拥抱着的不是我?”我不知道你是故意还是察觉到了什么,你会这样问,可能有你的理由。

    你吻我的时候,我的反应很微弱,而且经常会躲开,我看着玻璃橱窗里映出你我的影子,对你说我好害怕。

    你低着头,看着我的眼睛“害怕什么?可以告诉我吗?”

    我摇头“你永远不会懂的。”

    你的唇如同花朵在我的唇边盛开,我感觉到你的强烈的激烈的吻。

    你说以为我忘记了那些往事。

    我突然提高了声音揶揄“什么往事?”

    你笑,有些尴尬。你一定想起了曾经给我造成的伤害。那一次,我差点自杀,可是,后来也就平静了。因为心里没有了渴望。

    2002年4月30日——曾经的岁月我看了以前的日记,觉得自己有些过于执着。对你,我对你的心情,一切的一切似乎在这场细雨中吹落。我知道自己对你的感情。我曾经以为可以等到你说爱我。可是你只是给我了一段美好的回忆。只是给了我一个轻轻的吻。除此之外就是心碎。

    那天我问你,我们之间究竟什么关系,你说只能是朋友,我问你那你为什么那样对我,你说我对朋友都是如此,我就说好吧。那我们就永别了。你说再见。我说不是再见是永别。你说我拒绝不了你的。我说我为什么拒绝不了你。你说就是不能。我赌气的下了线。

    我的心情一直压抑了一个星期。以后慢慢的好多了,等到你给我打传呼的时候,我已经暂时忘记了你对我的伤害,尽管那是刻骨铭心的。我在名士那里见到了你。

    你同我一样的憔悴。我说你伤害了我,你说你也伤害了自己。我不明白他伤害了你自己哪里。因为我只是看到我自己的伤口在溃烂。溃烂到了心底。已经无可救药。女人都是傻的,愚蠢的。她们总是以为等待可以换来幸福,可是她们不知道男人不是女人,男人喜欢的是激情,不是平淡。

    你到是很奇怪的人,你说你喜欢的是平淡。我很奇怪,后来才知道其实你只是个平凡的男生,你喜欢平淡,你将来会平淡的生活,平淡的娶一个平淡的女人,然后过平淡的一生。

    而我,是个边缘人。永远追求的是不固定的生活,过的是不固定的生活,不可能平淡的过一生,因为我总是喜欢追逐我的伤口,我的梦想,一切不切实的梦想。我们永远不是一个世界的人。我们既然有这么多的不同,我为什么还要苦苦的追寻这段平凡的爱情。而我付出的真心换回的只是你冷淡的话语。我还有什么好说的呢。

    在路上,你走在前面。我永远在你的身后,你和我离的很远的时候你才回过头来看看我。我发现我的心和你的心离的更远。比我们现在离的还要远很多。你说你不相信爱情不相信女人。你把你的心情埋藏。你宁愿在网上同一个一个陌生的女生聊天,也不愿意将你的心情告诉你身边默默等待的我。我想我们之间的距离已经慢慢的拉开。直到成了一条宽阔的河流。

    我总是很幼稚。从来不直到珍惜自己的感情。直到受到了伤害。才直到原来感情不是源源不断的,感情一旦付出,就没有了。我觉得自己的感情已经枯竭。就象你说的,枯竭。

    这篇日记,在电脑里保存了许久,一直那样隐藏在那里,如果今天不翻看,可能永远将沉寂下去。

    你开始说自己好笨,我笑“才发现你自己笨么?我早就发现了,呵呵”

    你一直是个不擅长用语言表达自己感觉的男生,我并不想听你说那些所谓的甜言蜜语,跟不希望你给我任何的承诺,那些东西,我不屑一顾,因为太不现实,我知道我们必定会分开,唯一能够惦记的是这个夜晚,我们拥吻在一起。

    “在想什么?”你问。

    “什么都没有想啊”我听出自己的话语里有些虚。

    你有些不高兴“可能什么都不想么?”

    我笑“在想谢霆锋呢,我喜欢他好多年了,他17岁那年出道开始,我就喜欢他了。”

    你这才笑了,说送我一个谢霆锋。

    你说话我有时候会听不明白,因为地域有些差异,所以,我会抬头重复的问,刚才你说什么。

    你的眼神里充满了爱意。我想起下午的时候。

    4点。是我们约定好的时间,可是4点之前,我在他身边。他是我喜欢了4年的男生。爱情带来的疼痛可能会成为一生里所有疼痛的最重。我并不是无法想象。因为从一开始,我就喜欢上他,当然也就无时无刻的在享受那疼痛。他站在我身边,我们的衣服连在一起,手不经意的触碰对方,看对方的眼睛,大笑着挖苦对方,我们把对方当成了同性别的人。只是他不会知道我喜欢他。

    我们从来没有什么身体上的接触,最多是他的脚被我狠命的踩,呵呵。但是我知道,他已经深入到我的骨髓。无法拒绝的喜欢。不过也仅仅是喜欢。

    差5分钟4点的时候传呼响了,他习惯性的把手机递给我,他以为是你打来的传呼,他说外面很冷,不想让我出去。可是,传呼不是你打来的,是好朋友。

    好朋友的这招太狠,只留了一句话“到学校门口等”没有时间没有概念的。我只好匆匆离开他,去找寻朋友。

    跟朋友们站在学校操场的时候,听到呼机响,然后看到你的留言。我飞般跑进学校商店。电话里,我跟你撒娇,不知道你是否感觉到,可能我是一个不会撒娇的女生,所以,只是觉得自己可笑。

    你从我们约定的地点到了我说的那个网吧去等我,我给你指定了一台机子,因为他坐在那台机子旁边。放下电话,我就开始想,为什么会这样想?为什么要让你们两个坐在一起呢?你们是没有必要认识的。

    我从学校回到网吧的时候,看到你在门外的电话亭瑟缩。我当时的心里只有疼痛,真的不想让你等我那么久的。

    我说好冷。然后摘下手套,看到红的象萝卜一样的手。

    你伸出你的手,紧紧的握住了我的手。

    在此之前,我一直在拒绝跟你见面和接触,因为那次深深的伤害,我害怕再次被你伤害,真的。可是,当你紧紧握住我的手,温暖我的手的时候,我竟然一点感觉都没有了,只是觉得你是朋友。

    你随我一起上楼,去找他。我把车钥匙给了他,他看了你一眼,你也看了他一眼,然后他骑我的脚踏车走了。

    我们一起走在路上。没有任何的交集。此刻,我们之间依旧有一些隔膜的。你让我挽你的胳膊,可是我挽了一会就觉得累了,似乎是太刻意了,不适应。

    雪下的更加大了。我们去了超市的红磨房。我买了牛奶面包和瓜子。遇到了小学同学,我拉着你转移。

    你坐在我对面,我们的脚会不小心碰到对方,因为桌子的狭小。

    我尴尬的伸回我的脚。

    出门的时候,你帮我开门,下楼梯,你拉了我的手。你说我为什么突然变的这么有礼貌。我说这句话该我说,为什么你突然给我开门,还如此的绅士。

    我说我最讨厌当淑女。你说学校里那些都是假淑女,大抵是装出来的,不如我这样子,真实,率真。

    快到我家的时候,你说想让我陪你一会。于是我们站在了路灯下面。你紧紧拥抱住我的那一瞬间,我没有松开你的手,我不知道自己是否还是象以前那样的爱着你,又或者是一时的冲动。我只是知道,自己无法拒绝你,面对你的时候,我总是很脆弱。

    在你的怀抱里,在你的热吻里,我找不到自己。当你问我“拥抱我的时候你在想着谁?”的时候,我真的是无法回答的,因为我不知道答案,有谁,是我在此刻想念着的呢?

    梦魇又在此刻拥上心头。我一下子就钻进了你的胸膛,眼睛里已经开始有泪水,但是你是看不见的。我是那么的恐惧,那么的害怕,我真的不想离开你的胸膛了,真希望时间能够停住。

    我抬头,看到你的脸。你比以前似乎更加的清瘦了,不过还是依旧帅气的。头发拉直了。我喜欢你现在的样子。你的唇依旧贴在我的脖颈,而我的眼神在游离。

    你说某年某月某日,你可能重新出现在我身边。

    我只是把脸贴在你的衣服上,听你讲话。

    你说一瞬间的感觉是否真的会永恒。

    我转过头,看着你,有些调皮的说“不要相信那些鬼话,那都是人们自欺欺人的话语。”

    我把手放进你的手心。我的手依旧是冰凉冰凉的,真希望你能够永远的这样抱着我。

    你说放假的时候,希望我能够跟你一起回家,然后你煮饭给我吃。

    我说不要吃,你煮饭一定比我煮的难吃,我很挑剔的。

    你没有问我究竟还爱不爱你,也没有对我说爱我,我们似乎在逃避着这个话题,可是当我把围巾围到你的脖子上的时候,你说我已经把你套住了,我笑。“套住的是你吗?”

    我有时候会不清楚自己的心里在想什么,就象现在,你热烈的吻我,我被你拥在怀里,而我为什么反应是那么的微弱,为什么会有时候躲开你的吻,为什么我的目光游离,为什么我还是会害怕?

    太多的不能解释。

    10点15分了,爸爸给我打了第8个传呼。你送我回家,在我家楼下,又一次,咬住我的唇,我推开你,因为你嘴里的烟草味道,有些浓重。

    躺在床上,想起你。

    我不知道自己心里究竟是如何想的,为什么不能投入的吻你,我游离的目光里究竟在期待着什么呢?

    我耳边总是会想起你的那句“拥抱我的时候你在想着谁?”

    我究竟在想谁?

    这篇日记是昨天早上写的,里面的“你”——跟我拥吻在一起的男生叫吕,那个“他”——我喜欢了4年的男生叫利巍。

    看完稿子,想起刚才一个陌生的朋友说起的一个问题,他说他被退回了稿子,伤心了好一阵子,然后就沉寂下去了。在我,稿子早被退回了若干,都在电脑上保存着,或者删掉,自己写的东西,有时候写多了会觉得象垃圾,看着看着就想恶心。所以退稿对我而言,太平常不过了。

    我不知道该如何的跟文字里面的这个叫吕的男生相处,有时候,身体跟心灵是不相协调的,我不知道自己该如何的表达自己的感觉。我只是知道,我不希望自己再次受到伤害,所以,宁愿选择静静的等待,究竟在等待什么,连自己也说不清楚,爱情,似乎永远是个难解的谜题。

    尽管我跟吕拥吻在平安夜,可是似乎我们并不知道是否爱对方,我们心里都在想念着别的什么人,否则我怎么会眼神迷离的看着远方,他问我“怎么了?”我只是说害怕,害怕什么?究竟在害怕什么?

    没有课的下午,我在家里安静的看亦舒的变形记,直到看的眼睛发酸,围巾已经织了手掌这么长,这是自己第一次织围巾给一个男生,很奇怪,这个男生不是男朋友,而是一个被我叫做哥哥的比我小9天的男生,他的名字叫吴。

    我拿起电话,打了利巍的手机,可是,当响到第三声的时候,我果断的挂掉了,因为想起他母亲的脸。

    心里有事情的时候,总是想跟利巍讲,因为同他在一起的时候,心情大抵能恢复平和,他是个轻易就能让我露出笑容的男生,我们认识了接近5年了。

    昨天,圣诞节。

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