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吗?

    我从16岁开始习惯了写日记。在厚厚的本子里涂抹着,感觉很安全,就像是夏夜握住的水的手一样。她手心里冒了汗,很湿润地温暖着。

    日记里潦草的字眼,模糊而生涩,随着日子的渐渐远去,终于不再被我记得了。但水看过了所有的东西,她一字一句都很清楚。水,从我们认识起,我们一起经历了多少啊。每次我losemytime,醒来后,多少的人离开了我。他们指着我,议论纷纷。我失去了自由的空间,在学校在家里都一样。但是水一直在的,每次都抚摩我的额头,给我水喝,帮我盖上被子,告诉我一切都会好的。水的眼睛扑朔,她说:“鸭子鸭子。”我想我还是个好小孩,尽管那么多人离开我,远远的。

    那个夏天妈妈再次来了。她看了我很久,说:“我们要把你送去治病。”她的眼睛里有一种祭奠的光芒。我知道有些事情终于结束了。

    晚上水来找我,她说鸭子,你要走了,这是真的吗?我很遗憾地点点头。水说:“鸭子,水会常去看你的。你要记得水哦。水会想你的。”然后水捏了捏我的肩膀,就走了。我在暗夜中坐了很久,终于抑制不住地大声哭泣。

    水,你说过的,一切都过去了。可是似乎什么都没有结尾,我会一直做孩子永远不长大吗?水已经走了,她在夜色中把影子慢慢拉长,四楼的我默默注视着,看她向道路的尽头走去,最终变成了黑色的小点。

    我来到了这里,白色的病房。我第一次听到了自己的病的名字:人格分裂。很可怕的样子。那是我吗?我还是一个小孩啊,我患的大概是孤独吧。水始终没有走开,她还在安慰我:“鸭子,你终究是个孩子。”医生走进来的时候,水抚摩我的额头。医生说:“你该吃药了。”我把药片含到嘴里,苦涩的滋味。我慢慢睡着了,醒来水已经走了。我在梦中听到水叫我:“鸭子鸭子。”然后我转过身,看到水的微笑,很灿烂。

    假期结束了,水越来越少来了。我知道她很累。我也是的。每天在这白色的沉寂的院子里走路,在很大很白的纸上写字,在油腻的桌子上吃饭,然后被心血来潮的医生抓去问话,吃一大堆的药片。我默默地做着一切,等待着水来看我。

    说到底,我只是个简单的孩子,希望被人爱护,希望在我生病的时候有人过来抚摩我的额头,对我说没事了,希望每天早上可以被太阳光照到,希望晚上可以独自坐在黑暗中。可是最终为什么会是现在这个样子呢?在白色的病房里,我连哭泣都不可能。医生说,你要乐观,你很快就会好的。我于是就相信了。我就是这样容易轻信别人的孩子。笑着吞下那么多的药片。我望着窗户外头,希望看到水的身影。

    我希望会有一个很小的黑点,出现在医院外面的大路上,然后她慢慢变大,最终我会看到我的水:她的长发被风一次次地吹起,她的手里握着风,她的微笑隐藏在嘴角。她会走着来看我,然后叫我:“鸭子鸭子。”然后我转过身去,说:“水,你来了。”

    但水最终还是没来。我是不是再也看不到她了呢?我把身子探出窗台,向遥远的地方看去。过了一会,医生进来了,他对我说:“洁,你好了。只需要在观察一段就可以出院了。”我笑了,其实心里并不开心。我想要见到我的水,她是不是也去了遥远的北方。连招呼也不打,无声无息地离开我了呢?我把灯关了,独自坐在黑暗中,呼吸着黑色的空气,等待着能量释放。在这片黑色的夜里,我和水一起,走过多少路,想过多少心事?我在默默地等水到来,在黑夜的光辉中握紧我的手,然后轻声地呼唤我:“鸭子鸭子。”然后我转过头去,拥抱住她,我最好的朋友,水。

    我一天天地这样等着,头发不停地掉落,落在白色的手臂上。下面的血管清晰可见,好像暗流涌动。但在一次次的挣扎后,我最终安静了,最终沉没了。这样很多天过去,水并没有来,她也许永远也不会来了。眼泪一直流下来,最终被无边的黑暗吸收了。我对自己说,鸭子,你终究是个孤单的孩子,没有一个朋友。后来水来了,现在水走了。愚蠢的小孩啊,你终究孤单,你活该孤单。

    外婆把我接回了家。我看到多年以前我和水并肩走过的街道,现在已经变成了一片废墟。我听到水在我耳边说:“鸭子鸭子。”我转过头去,水不在那里。我问外婆:“水呢?她去哪里了?”外婆看了我很久,说:“洁,水是谁呢?从来就没有这个人啊。”恍惚

    我把头伸到干燥的阳光里,很高兴。

    我把头埋在水里,冰冷的触感。

    我一个人走在黑暗的夜里,水在我旁边叹息着。我们都是没有未来的孩子,不知道会发生什么。唯一可以做的就是一直走一直走,直到没有路为止。但最终水还是离开了。我就一个人站在悬崖边等着。想着,是纵身跳下去呢,还是等待有人,带我回家。

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