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18小说网 www.18xs.cc,曹家娃娃文集无错无删减全文免费阅读!

    车,这个词,是能牵动人情绪的词。旅途,是个能引起故事的活动。寻找,是个带着执着的迷醉。音乐,是不确定的性感。男人,女人,是拒绝与被拒绝,爱是个理由。我想要在这些城市走走停停,我清楚自己的目的,我想要找到我爱的人。我是苏里。

    对于我的要求,我想你们都应该知道,那是多么简单的一件事,我只是想要找到他,和他看一场电影,吃一次正式的晚餐,做一次爱,然后,我就离开。

    我知道他在哪一座城市,可我就是不去那座城市去找他,难道我竟不能在别的城市碰到他,找到他?我要在别的城市找到他,我知道这欲望强烈而有韧劲。

    我要在一个又一个陌生的站口张望我那远离的爱情。

    我把心里的惆怅与不确定交给车厢,任它挥发在旅途被分割的时段中,我大部分时间用来在车上睡眠,我相信那是另外一种醒着,我能嗅到一种疏离的味道,难道你竟然不知道我的名字叫苏里本身就是一种疏离吗?这疏离的感觉使我绝望的心疼。

    在我的家乡有一种花儿,生长的及其倔强,一旦离了土壤立即就凋谢,一刻也不迟疑。那是一种拒绝,不需要任何多余的关爱和亵渎,否则就赤裸裸的让你难堪。人是活不了这么纯粹,但至少也该学会疏离,对不对?等到我学会的时候,我已经不能自已的骄傲,我看不起这个世界的懦弱和现实,世界投以我痛苦来结束我的这种蔑视,他让我爱的男人离开了我。

    我在某个傍晚,发现了一个香烟盒子拆开的背面,写着:苏里,再见。我要去寻找一种清醒,在我弄明白那是什么感觉之前,我们不要见面了。就这样。——白一。

    我闻了一下那个烟盒残留下来的白一的味道,我什么也没有闻到,我只闻到了烟的味道,混合着一种情绪叫落寞,我以为那是想念。

    天气已经热起来了,干枯的树木开始等待一场春雨的到来,土壤松软起来仿佛是女人撒娇时懒洋洋的性感,就连那叫嚣的风竟然也开始温柔起来,万物都以自己特有的方式迎接春天的到来,而春天是一个美好的适合谈恋爱的季节,就在这个季节快要来临的时候,我爱的男人说他要寻找一种清醒而离开了我,我能接受吗?难道我是迷药让他终日沉醉不知归路,抑或我是妖精让他不能得道成仙?我实在不能接受这样一种理由,而让我的爱情没有结束在正当程序里,换句话说,我不能接受爱情单方面的终止。

    我只是想知道,他离开我时,心里是怎么想的,我想当面问一问他。如果不爱我要离开,那么当然可以,可以对我说苏里我不爱你了,我们分手吧,这样,至少我可以接受,然而只是说他想要寻找一种清醒,这是什么理由?

    “春风不解禁杨花,濛濛乱扑行人面。”突兀的就想到了这一句词,倘若我在一个陌生的城市,只是我一个人走在街道上,被扑面的杨柳絮吹到,我该是一种什么样的心情?是伤感还是恨恨的?

    我开始走的时候,拖着重重的行李,可是后来一路走一路丢,经常是走一站就减少一些,我也不知道去哪儿了,也许是潜意识里觉得厚重是一种负担,神经在向大脑传输意识的时候就故意的慢了几拍,等到想起来时,已经没有机会了,并且内心会有一种如释重负的感觉。

    “苏里,我和我的北极鱼分手了。苏里,我没有别的选择。苏里,他真的爱我。可是苏里啊,他上个月正式结婚了。苏里,你知道吗,那个时候,我看着那个女人幸福的表情,我的心忽然就软了。苏里,你在哪儿,我好想你。”

    接到小雪电话的时候,我正在南京的一家小旅馆洗澡,听到小雪的哭声,我手一抖,手机就掉在了地上,通话中断,我看着湿漉漉的自己和那地上的手机零件,我也不知道怎么了,一种委屈的感觉瞬间就涌了上来,眼泪大颗大颗的落下来,在水雾和水流声中,我很想找个人拥抱,仅仅告诉我不要害怕拥我入怀就好。我哭的上气不接下气,似乎想要把这几年积攒的眼泪都流掉,在白一离开之后我都没有掉眼泪,而那一刻我哭的伤心,我想起来一个传说,听说人体内有一个天使,不替守护的那个人掉眼泪,但是收集她(他)的悲伤,兑换成欢乐。我在那一刻知道自己不是不柔软,只是害怕得到之后的疏离。

    手机进了水并且已经摔得惨不忍睹,一如我的破碎心情,潮湿的无以复加,想了好久,都记不起来小雪的号码,我赌气的关掉灯,躺下来,但我并不盖被子,我讨厌旅店被子那种不确定的陌生,而我是一个有恋被情节的人,只盖自己喜欢的被子,这个坏习惯实在不适合旅行,但好在我每去一个地方都会住一个月有余,所以第二天就会去买自己喜欢而又便宜的被子和床单,之后,就把旅馆当家,住的心安理得,我始终觉得被子不仅仅是被子,它也许就是能收集我悲伤的天使,给予我甜蜜的安全,没有背叛还带来温暖。

    想起小雪,我怎么也睡不着,下定决心离开他的她,此刻一定缩在床脚,双手抱膝,深深的掩面。也许,已经停止哭泣。我突然记起,曾经白一问小雪要过一张名片,说找不到我的时候可以问问小雪,之后他把那张名片放在了那只笨熊宠物存钱罐里。我拧开灯,光脚跑下床,打开行李箱,找出存钱罐,小心翼翼的抽掉封盖,果然,揉成筒状的名片就在那里。

    “喂,小雪么?我手机坏了。我在旅行,现在在南京,住在一个旅馆,这是我房间电话。你好些了么?”

    “苏里,你怎么去旅行了?你,不要工作了?白一呢,你们一起吗?”

    “小雪,我,说来话长,有时间再说给你听。你怎么样了,真的决定分了?”

    “苏里,我也不知道,我好乱啊。可是,我再也不能过这样的日子了,每天都像是在一点一点的等待衰老,等他变老,等他老婆变老,现在我觉得他们都没有变老,老的是我,我还年轻,我不想再这样等待了。我不跟他要结果,结果他早已给了我,只是我自己不相信。”我能感觉到小雪的心情平静多了,我找出一个杯面,用热水泡了,打算当宵夜。

    “小雪,你还记得那次,凌晨两点多你摇醒我说,苏里啊,我想要吃杯面,你给我泡,好不好。我看表,两点多,吓了一跳,后来你跟我说,你恋爱了,让我为你庆祝。直到吃完之后才想起来既然是你谈恋爱,应该是你给我泡才是啊,你还振振有词的说,苏里啊,其实我这么做是要你永远记得我,你的回忆里这样的事情多了,我才特殊啊,不然我太普通了,害怕你忘记。那年你十七岁,现在你二十九。”

    “那年我十七,现在我二十九?”

    “小雪”

    “苏里,从十七到二十九,整整十二年啊。我爱一个人十二年?而他在爱我的同时已经成家立业了?苏里,你说,这是怎么一回事儿?”

    “小雪,白一在半个月前离开我了,他说要去找一种清醒。我不明白,想要找到他问个清楚,可是我不会去他所在的那个城市,我知道他在哪座城市,可是我就是不想去那座城市找他,我想在别的城市找到他,问他一个问题,你他妈到底要寻找一种什么样的清醒。”

    “苏里,苏里,哦,对不起。”

    “小雪,不要说对不起,不要。”

    “我们难道都是不可爱的女人吗,所以男人们不愿意为我们停驻?还是他们太混账?”

    “小雪,杯面凉了。”

    “苏里,那么,就倒掉它,重新泡一杯。”小雪的声音透着坚定。

    “可是,小雪,目前为止,我只有这么一个杯面,而明天还没有来到,所以我在这个夜里我买不到其他杯面。”

    “那么,换水,如果你不嫌它平淡无味的话。”

    “我想冷的杯面也许坏不到哪里去,我不舍的换口味,一直都是那种口味的,一直都放那么多料的,一直都是。小雪,我想找个答案,而你显然已经找到了,我好开心。真的,小雪,我希望你一直幸福。”

    “苏里,那么,晚安。”

    “晚安。小雪”

    挂掉电话的时候,我极其沉默的吃完了杯面,脑子里是空白的,仿佛过去安装天线的黑白电视机收不到信号而呈现雪花,依然舍不得关掉,我虽然脑子里什么都不能思考了,但是有一种深深的愤怒支配着我,我真想现在拿一把菜刀冲到白一的面前,至于要做什么我也不知道

    终于困意渐渐袭来的时候,我在这个破败的旅馆里,看到了少年时候的自己,她就那么突兀的出现在我面前,我猝不及防的想要逃避,可是在时间的河流里,逆流只能让你更加后退,所以当我的大脑要我回忆过去以及要我正视自己的时候,我根本无力拒绝。

    我少年的时候,额上因为出麻疹被抓破而留了一个浅浅的疤,本来有点自卑的,那样的年龄,敏感而又骄傲,即使奶奶开玩笑的说孙女儿有了疤将来不好找婆家,我也会当真了似的,几天不理奶奶。总是试图用粉饼遮住它,但都是无济于事。

    有一天,我在台上演讲,带着年少时的骄傲和自负,满心以为肯定会得第一,结果却是第二,我趴在桌上哭的谁也劝不起来。放学的时候,教室里只剩我一个人,我没有去吃饭,我用窗帘把自己阻挡起来,看着外面发呆,我数掉下的叶子,我看天上被风吹得害羞了微动的云彩,我凝视天空飞过的燕子,我沉浸在自己的悲伤里面不能自拔。

    不知怎么后来就睡着了。迷迷糊糊之中,感觉有人拉我衣角,我睁开眼睛,罗珦坐在我旁边,递给我一块手帕:“苏里,有没有人告诉你,你额前的这块疤很别致?”

    我随手拿起本书就像他扔了过去,他躲开,笑着说:“脾气这么坏,一点也不像女孩子。”我扭过头去不理他,他重新坐下来,对我说:“相传南朝宋武帝刘裕的女儿寿阳公主有一天睡在含章殿檐下,恰好一朵梅花落在她的额头上,呈五瓣花形,怎么都弄不下去,三天后才洗去。宫女们觉得很美都争相模仿,这就是以后流传的梅花妆。你额上的疤痕和梅花很像呀,就是浅一些,嗳,说真的,你是不是那个寿阳公主今生在人间啊?”我听完之后就笑了,也不知道为什么,就笑了,并且不难过了。

    而且,从那之后,再没有因为额上的疤痕而懊恼过,反而是越长大它越浅了,现在几乎看不见了。

    总之,从那儿之后,我就对罗珦非常信任,什么都喜欢跟他说,我们在乡间小路上骑自行车,比赛看谁先到达柳子坡下的桑树前,谁就可以先摘甜甜的桑葚,那种紫红紫红的最好吃。我们骑着自行车左拐右拐的穿行,脚下是烂漫盛开的山花,他身上的皂香味道被带有不确定情绪的空气感染,我鼻子嗅到的就只有甜蜜。他的衣摆很长,被风吹起来的时候还会拂到我的脸,我假装那是他的手拂过,他的手修长而好看。

    那时候,我也不知道那是不是最初的爱情,只是从此以后乃至到长大后,我喜欢把我遇到的男孩子或是男人都拿来和罗珦比较,但我对他们不感兴趣。直到遇到白一。他来公司的第一天,我就闻到了那种熟悉的留在记忆里的味道,还有他修长而好看的手,总让我恍惚,仿佛看到罗珦站在我面前,对我那么的笑。我主动的跟主编说希望和白一在一组,一起采访一起吃饭一起写稿,我们很快就熟悉起来了,相爱是水到渠成的事情,至少我那么认为。可是有一次,白一喝醉酒了,他问我:“为什么是我,苏里?”我没听明白,他又说:“苏里,我不特别也不出色,究竟为什么会喜欢我?”我于是带有期待性的问他,有没有发现我脸上有什么特别之处?他迷惑的望着我,缓缓说:“苏里,虽然你漂亮,但是也不是令人惊艳的那种,你是那种需要内品的女人。”我失望极了,我知道我那种情绪不对,罗珦是罗珦,白一是白一,他们是不同的两个人啊,可是可是,我内心深处叫嚣着如果不是因为罗珦我是不可能喜欢白一的呀,所以我期待白一更像罗珦一点再像罗珦一点。可是白一并不知道。他不能理解我为什么突然的生气,当然,以后这样的一幕幕总是经常上演,总是白一哄着我一次又一次请求我的原谅。后来的后来,白一便知道了罗珦,当然也知道了那个梅花妆的故事,只是我没有跟他说我有多么喜欢罗珦,可是那么聪明的白一从我讲述的眼神里就看出来了,也明白了为什么我会喜欢上他,他知道他和罗珦一定有什么共通之处。知道之后,白一渐渐变得沉默了,他经常是和我讲话讲着讲着就开始看着我发呆,然后问一句:“如果是罗珦,他会怎么做?”我生气,转身就走,起初他还拉我,和我道歉,最后,他便由着我了,我深夜独自回家,他也不拦。他开始吸烟,我闻不到他身上散发的罗珦的味道,便越加恨他,可是我不想分手,毕竟我觉得我还是爱他的,而且,他仍然是爱我的,只是他暂时还接受不了。后来,情况就好一点,他不那么猛吸烟了,对我又像从前一样,我觉得生活又开始美好起来了,还有我觉得我爱他,只是单纯的爱他,没有了罗珦的影子,我喜欢对他撒娇,像其他小女人一样,在他面前我就像是小雪那样柔软的女子,藏起了疏离的表情,我想要认真的和他重新开始,我很珍惜。

    我以为,幸福大概也就是这样子了。可是突然有一天,白一不见了,他离开了我以为幸福的生活,他疏离了我。所以,我要找到他,你说我怎么能不找到他呢?我想知道,他的清醒找到没有。

    关于罗珦,我总是梦见他,梦里面他仍然是追风的少年,但奇怪的是,我怎么都追不上他,这样的梦总是多多少少让我有些难过,我不知道,是不是每个人心里都有一个一个小盒子,装满了自己心爱的东西,还有一把锁。可是把钥匙扔了,等待有一天捡到钥匙的那个人,心甘情愿看他打开盒子,偷掉自己心爱的宝贝,还以为一切都物有所值,可是爱情在岁月和俗世中涤荡之后,会渐渐变了味道,甜蜜和痛苦的感觉都少了,平淡和麻木就多了几分,这时候,爱情就有些不是爱情了。

    第二天,睁开眼睛,阳光懒懒的打进来,落在我的头发上,似乎绕了一个圈就软软的在我脸上铺展开来,我想生活在陌生的环境是安全的,至少像这样的早晨,不会有一个熟人看到我这个骄傲而有些疏离的女人,流过泪后无助而渴望温暖的表情。

    我决定出去走走。没有其他。

    可是我看到,窗外热闹闹的景象,我的本能就不禁使我倒退了一步,还是不出去了吧,下午再出去买被子和床单。对了买什么样子的呢,最好是有着光滑缎面的手感,但又不至于带有那中光滑的冷,最好还有点棉麻的舒适温暖,那么图案就选简单素雅的,床单最好是绵绵的,可以抚慰我饥饿而压抑的皮肤的那种。

    还要出去找一份工作,广告策划,电影编剧也可以,但是不想再做记者了,这段时间不适合和太多人接触,我需要一份安静,一台电脑就可以解决的工作,那么似乎业余作家也是不错的选择,哦,还会一点摄影,可以拍摄和自己文字相匹配的图片,让那一个个小细节像河流涌向大海一样促发我的灵感吧。

    那么,接下来要担心的,就是小雪了。不知道她怎么样了。打电话过去没有人接,手机关机,我有些心慌。

    突然肚子发出抗议的声音,不管那么多了,饥饿先解决了再说,于是让旅馆里的姑娘把食物送到我房间里,我打开笔记本查询招聘信息,但是都不怎么满意,我索性就关了电脑,下午出去再找吧,找不到就拉到,最好饿死他乡、见诸报端,让混蛋白一看看因为他的离开,我在寻找他的路途中由于重重原因和困难,客死他乡,看他一辈子能不能心安。

    一个人,在这个世界上存在多久,他便矛盾多久,我相信这句话的绝对正确性。我就是在一边在思念白一一边恨恨诅咒他的矛盾中度过的。

    看到一则有趣的洗发水广告,说是有一座... -->>

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