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    十岁的时候,我梦想着二十岁。

    二十岁的时候,我极力的思念这十岁。

    天空突然下起了雨。

    这个季节的雨,细小细小的,不知道是春天的还是夏天的。抑或是季节交接仪式时的离别挥泪?我宁愿相信这是季节偿还干燥了的春天感情的一种方式。用柔软的泪水告别一个感情的轮回,开始等待下一个轮回。

    我相信一切东西都是有轮回的。就像季节,只用十二个月就完成前世今生的等待。而人的感情,又需要多少个月,多少年?当从十岁爬到二十岁的阶梯上时,怎能找得到前十年的轮回,那从爬到走的泪水与汗水,还有身边的每一个人?而从二十岁的第一天开始,便不再拥有十岁到二十岁的东西。感情又开始了一个新的懵懂季节。

    面对感情,人有的时候会表现出超常的欲望。掠夺。对感情掠夺的人,已然忘记了轮回的界限,拼命挣扎在某一个缺口。一个对感情欲望无限的女子,一个看到感情就会发出饥渴声音的女子,会对自己说,只要我拥有一屋子,不,仅一个角落的感情,在这个世界我就会快乐的活下去。

    十岁,我是一个极其贫穷的女孩。包括精神上的。

    白天的时候,那时及其热衷于在上学或者放学的路上,东张西望,偶尔眼睛就会发亮,那是因为看到了垃圾堆里一两个玻璃瓶或者塑料片之类的。这时便兴奋的抓起来,塞进破烂的书包里。还有的时候,特别是开春时,便一个人爬到山坡上,用孱弱的小锄头瞄准几柱泛绿的小药苗。常常的会师一身的刺划的血痕。然而每到周末,就会兴奋的跑到收购站,看着破烂儿、药材,变成了钱。

    到晚上,回到家里。我就会蹑手蹑脚的沿着潮湿的墙根,溜回自己的小窝。像老鼠一样回到老鼠一样的小窝。耳朵警惕的注意着隔壁屋里的动静,那个生过自己的女人,和那报过自己的男人。哭声,骂声,咬牙切齿声,冷笑声,弟弟们惊恐的哭叫声冷冷的,寂寞着。

    于是,我一直厌恶着贫穷。物质上的匮乏就这样磨碎了我感情的拥有。

    十岁,习惯了对感情如饥似渴。老是觉得世界好小,小的都无法容下一个十岁小孩对感情的欲望。常常会渴望着离家出走,想象会在肮脏的火车站里遇到一双温暖有力的大手,把自己牵仅一个温暖明亮的家。

    十岁,习惯了一个人缩在墙角看这天空的颜色。那种有着寂寞疼痛感的蓝,冰凉冰凉的想水草蔓延。

    十六岁时,终于觉得世界变大。离开了小村子,突然得到一大群的感情。可是心里有那么一个缺空,似乎永远也填不上。

    偶然有一天,看到那个生养了十六年的女人站在我高中校园门口时,我才突然发现,自己渴望的东西已经在这个女人的身体上凸现。那细密的皱纹,憔悴的面孔,瘦弱的身体。与她同在一个伞下,眼前的女人给我一种轻微的满足感。但随即,竟然第一次真正为她流... -->>

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