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妈妈，在很久以前我就知道我是你的灾难。
20多年前的那个春末，你看到从你肚子里爬出来的那个瘦小女婴时，你当时晕了过去。你醒来的时候哭着对爸爸说，扔了吧，把她扔了。妈妈，你是觉得好委屈，为什么你辛苦十个月还是没有你要的黑小子。你等了那么久那么辛苦。妈妈，那时我要会说话我就说对不起的。我知道从那个时候，你就开始讨厌我。我知道，后来爸爸把我抱走又捡回来放在你身边时你的眼睛里是愤恨的无奈。
除了给我喂奶，我知道你那时是那么不情愿把我放到你怀里。我大哭大闹不睡的时候，你从没有用曾给姐姐哼的邓丽君的歌给我催眠，你那么讨厌我的哭声，你就把我放在破旧的摇篮里，直到我哭累了为止。我很早就学会说话，可是那是我一直叫得是爸爸，因为你从没有教我怎么叫妈妈。我一岁半才学会走路，可是我已经很早就离开你的怀抱。妈妈，你那时还在愁，你愁要怎么才给这个大家庭添一个男丁。不仅是爷爷奶奶在等，还有年过八旬的祖奶奶，天天踮着小脚，点着拐杖，等你肚子里的消息。
妈妈，直到我两岁时，你才等到了弟弟。那个时候，由于你营养太差本来就柔弱的弟弟根本吃不到奶，整天整天的哭，你的脾气突飞猛进的长。你看不惯任何东西，任何人。弟弟的出生并没有给你带来任何幸福。妈妈，你开始跟爸爸无休止的吵，你骂他没有给你带来好日子。那些时候，妈妈你根本就很少管我。后来，计划生育潮水般涌进村子里，你跟爸爸带上不到一岁的弟弟翻山越岭，到处躲着逃着。你当时肚子里还有一个小弟弟。妈妈啊，你真是活该，你满怀希望的给自己一个又一个痛苦就是为了换来家庭的幸福和睦，你以为有了儿子，可以在那个家庭里生活的自在。一个一个的孩子，妈妈，你还以为膝下爬满儿女，你可以真正的相夫教子。可是妈妈，你却在这些希望里磨掉了你最母性的特征，贫穷和苦难让你像个没有出口的大热炉，把你的温柔和宽容熔成水蒸发掉了。
我三岁时，你就又带上两个弟弟出去逃难。那时我们家就只有两间新盖起来的瓦房子，家徒四壁。我就跟着只比我大两岁的姐姐，像个小老鼠一样生活着。那时还有奶奶照顾我们，可是奶奶也把我当成了灾难——如果没有我，弟弟就可以名正言顺的呆在家里，根本不用生这么多孩子受那么多的罪。更可怕的是，隔几天哪计划生育的大盖帽咚咚敲着屋门。奶奶就经常带姐姐去她家里，把我锁在屋里。妈妈，你听没有听奶奶的描述，三四岁的你的小女儿，穿着几乎十几天才洗一次的衣服，满面的泥巴，鼻涕就像长在了脸上。妈妈，那时你是想让我自生自灭吗？如果那时我知道恨，我会不会恨你？可是，妈妈，怎么说，我还是你的灾难不是吗？
计划生育浪潮退了后，你一脸疲惫回家，怀里有多了一个弟弟。可惜，那时祖奶奶已经不在了。那白白胖胖的，你应该会很满意了。可你还是不幸福阿！你怎么受得了四个小孩，一浪高一浪的哭叫吵闹！你暴躁的脾气像受了潮的野草，噌噌的上涨。你跟爸爸的吵闹发展成为打架了。你的嗓门越来越大，声音越来越尖利。你跟村里的那些整天大着嗓门不停叫骂的粗暴的村妇开始一样的了。我的妈妈，你应该还记得在你有两个弟弟之前，你一直是我们村里面最美的女人，你的温顺美丽，是我们家的骄傲。你忘了，是吗？妈妈啊，你真是个可怜的女人！
我五岁那年，你就送我上学。我在学校被男孩子欺负，我的算术成绩全班第一，妈妈你从来都不知道。我在学校又惹麻烦，我跟男孩子打架，妈妈你也从来都是骂我的。我那时有多希望被人欺负过之后你能像别的孩子的妈妈一样给我包包伤口，或许像他们的妈妈一样拉着我去他们家示威。可是你从来都不会的。你以为你的事情还多的去了，怎么还有时间顾及我的小事。我从小走不稳路，老是摔跤。几乎每天晚上回家，手上，胳膊上，膝盖上，连头上都是伤。你就骂我是你的灾难，骂爸爸没有看好我。妈妈，我那时候开始恨你，我告诉所有的人，我不是你生的。我还要气你，我不断的惹弟弟们哭。你就狮子般的跟我吼，你打我，你用扫地的笤帚，你用你梳头发的梳子，你随时用手里的东西向我扔过来。你还记不记得，我七岁那一年我想离家出走。可那时的离家出走太不流行，没有任何的典范可供我模仿。我怎么知道严严实实的大山哪里是出口！我无处可去，在家后面的山坡上呆了一整天，到了晚上你跟爸爸找到我，给我的是一身的柳枝鞭痕。
我真的真的好想快快长大，好快快的离开你。上初中时，我住校了。我是多么欢喜住校！那时的兴年中学早晚饭都是映出人影的玉米糊糊，中午是要花五毛钱才买一碗的面条。你让我中午必须回家。我每个中午都骑着跟我差不多高的破烂的自行车，五里多的路，反反复复。我记得那时同宿舍的一个女孩每天不用回家都有那么多好吃的。她妈妈每隔一两天都会从家里给她带来大堆好吃的东西。她在安静的宿舍里吧嗒吧嗒，咔嚓咔嚓。我都有一种嫉妒燃烧着的痛。妈妈，我真得不能相信，我会是你的亲生女儿
初二时，我来初潮。那天下着秋雨。我在教室里坐着，肚子就像有个石块在中间来回的碰撞，沉沉的刺痛。我撑着身子，我想我还是回家。妈妈，那一刻我还是想到了你，那么奇怪哦！我骑着车，脚上是进水的破鞋，没有雨衣。我第一次在你面前放声大哭。我脸色苍白的在床上打滚，你却只是淡淡地说，来初潮了。你把卫生巾扔给我却不叫我怎么用，你把止痛药地给我却不给我倒水。妈妈啊，我把药扔得满地都是，你一句话不说就走了出去。我锁上门，一个人在屋里困兽般的同痛搏斗。我没有大声喊，不去拣地上的药片。妈妈，我是第一次知道了，什么是自虐。我当时想，如果我死了，妈妈，你会不会把手放在我额头上抚摸，会不会把我小小的身子抱起来？
初三没考上中重点，爸爸坚持要我复读。我去了镇子上... -->>
妈妈，在很久以前我就知道我是你的灾难。
20多年前的那个春末，你看到从你肚子里爬出来的那个瘦小女婴时，你当时晕了过去。你醒来的时候哭着对爸爸说，扔了吧，把她扔了。妈妈，你是觉得好委屈，为什么你辛苦十个月还是没有你要的黑小子。你等了那么久那么辛苦。妈妈，那时我要会说话我就说对不起的。我知道从那个时候，你就开始讨厌我。我知道，后来爸爸把我抱走又捡回来放在你身边时你的眼睛里是愤恨的无奈。
除了给我喂奶，我知道你那时是那么不情愿把我放到你怀里。我大哭大闹不睡的时候，你从没有用曾给姐姐哼的邓丽君的歌给我催眠，你那么讨厌我的哭声，你就把我放在破旧的摇篮里，直到我哭累了为止。我很早就学会说话，可是那是我一直叫得是爸爸，因为你从没有教我怎么叫妈妈。我一岁半才学会走路，可是我已经很早就离开你的怀抱。妈妈，你那时还在愁，你愁要怎么才给这个大家庭添一个男丁。不仅是爷爷奶奶在等，还有年过八旬的祖奶奶，天天踮着小脚，点着拐杖，等你肚子里的消息。
妈妈，直到我两岁时，你才等到了弟弟。那个时候，由于你营养太差本来就柔弱的弟弟根本吃不到奶，整天整天的哭，你的脾气突飞猛进的长。你看不惯任何东西，任何人。弟弟的出生并没有给你带来任何幸福。妈妈，你开始跟爸爸无休止的吵，你骂他没有给你带来好日子。那些时候，妈妈你根本就很少管我。后来，计划生育潮水般涌进村子里，你跟爸爸带上不到一岁的弟弟翻山越岭，到处躲着逃着。你当时肚子里还有一个小弟弟。妈妈啊，你真是活该，你满怀希望的给自己一个又一个痛苦就是为了换来家庭的幸福和睦，你以为有了儿子，可以在那个家庭里生活的自在。一个一个的孩子，妈妈，你还以为膝下爬满儿女，你可以真正的相夫教子。可是妈妈，你却在这些希望里磨掉了你最母性的特征，贫穷和苦难让你像个没有出口的大热炉，把你的温柔和宽容熔成水蒸发掉了。
我三岁时，你就又带上两个弟弟出去逃难。那时我们家就只有两间新盖起来的瓦房子，家徒四壁。我就跟着只比我大两岁的姐姐，像个小老鼠一样生活着。那时还有奶奶照顾我们，可是奶奶也把我当成了灾难——如果没有我，弟弟就可以名正言顺的呆在家里，根本不用生这么多孩子受那么多的罪。更可怕的是，隔几天哪计划生育的大盖帽咚咚敲着屋门。奶奶就经常带姐姐去她家里，把我锁在屋里。妈妈，你听没有听奶奶的描述，三四岁的你的小女儿，穿着几乎十几天才洗一次的衣服，满面的泥巴，鼻涕就像长在了脸上。妈妈，那时你是想让我自生自灭吗？如果那时我知道恨，我会不会恨你？可是，妈妈，怎么说，我还是你的灾难不是吗？
计划生育浪潮退了后，你一脸疲惫回家，怀里有多了一个弟弟。可惜，那时祖奶奶已经不在了。那白白胖胖的，你应该会很满意了。可你还是不幸福阿！你怎么受得了四个小孩，一浪高一浪的哭叫吵闹！你暴躁的脾气像受了潮的野草，噌噌的上涨。你跟爸爸的吵闹发展成为打架了。你的嗓门越来越大，声音越来越尖利。你跟村里的那些整天大着嗓门不停叫骂的粗暴的村妇开始一样的了。我的妈妈，你应该还记得在你有两个弟弟之前，你一直是我们村里面最美的女人，你的温顺美丽，是我们家的骄傲。你忘了，是吗？妈妈啊，你真是个可怜的女人！
我五岁那年，你就送我上学。我在学校被男孩子欺负，我的算术成绩全班第一，妈妈你从来都不知道。我在学校又惹麻烦，我跟男孩子打架，妈妈你也从来都是骂我的。我那时有多希望被人欺负过之后你能像别的孩子的妈妈一样给我包包伤口，或许像他们的妈妈一样拉着我去他们家示威。可是你从来都不会的。你以为你的事情还多的去了，怎么还有时间顾及我的小事。我从小走不稳路，老是摔跤。几乎每天晚上回家，手上，胳膊上，膝盖上，连头上都是伤。你就骂我是你的灾难，骂爸爸没有看好我。妈妈，我那时候开始恨你，我告诉所有的人，我不是你生的。我还要气你，我不断的惹弟弟们哭。你就狮子般的跟我吼，你打我，你用扫地的笤帚，你用你梳头发的梳子，你随时用手里的东西向我扔过来。你还记不记得，我七岁那一年我想离家出走。可那时的离家出走太不流行，没有任何的典范可供我模仿。我怎么知道严严实实的大山哪里是出口！我无处可去，在家后面的山坡上呆了一整天，到了晚上你跟爸爸找到我，给我的是一身的柳枝鞭痕。
我真的真的好想快快长大，好快快的离开你。上初中时，我住校了。我是多么欢喜住校！那时的兴年中学早晚饭都是映出人影的玉米糊糊，中午是要花五毛钱才买一碗的面条。你让我中午必须回家。我每个中午都骑着跟我差不多高的破烂的自行车，五里多的路，反反复复。我记得那时同宿舍的一个女孩每天不用回家都有那么多好吃的。她妈妈每隔一两天都会从家里给她带来大堆好吃的东西。她在安静的宿舍里吧嗒吧嗒，咔嚓咔嚓。我都有一种嫉妒燃烧着的痛。妈妈，我真得不能相信，我会是你的亲生女儿
初二时，我来初潮。那天下着秋雨。我在教室里坐着，肚子就像有个石块在中间来回的碰撞，沉沉的刺痛。我撑着身子，我想我还是回家。妈妈，那一刻我还是想到了你，那么奇怪哦！我骑着车，脚上是进水的破鞋，没有雨衣。我第一次在你面前放声大哭。我脸色苍白的在床上打滚，你却只是淡淡地说，来初潮了。你把卫生巾扔给我却不叫我怎么用，你把止痛药地给我却不给我倒水。妈妈啊，我把药扔得满地都是，你一句话不说就走了出去。我锁上门，一个人在屋里困兽般的同痛搏斗。我没有大声喊，不去拣地上的药片。妈妈，我是第一次知道了，什么是自虐。我当时想，如果我死了，妈妈，你会不会把手放在我额头上抚摸，会不会把我小小的身子抱起来？
初三没考上中重点，爸爸坚持要我复读。我去了镇子上... -->>
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