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特别害怕争吵，辩解都不屑。大多时候我缄默不语，这让我在别人心里冷漠而神秘，他们猜不透我的心思。我认为生活着，平淡就是极致，死亡就是尽头，和平的年代，走完了就算圆满，没什么特别的意不意义。而父亲明白我，他曾说我是表面很容易妥协的人，他说女儿你有太重的伪装。
我不否认，可我亦不决定放下，即使我背了负重的壳。我觉得这是保护自己唯一的办法，我不想以身体作为任何的馈赠，不管是谁。我一直这样独自的生活，不接受任何人的闯入，也不试着进入别人的生活圈子，工作生活安静无澜。闲时写写字为自己解压，我想生活大抵就是如此罢。
这年我二十岁，我觉得平淡的生活是正常的。
没有人会明白我为什么抵挡爱情，男人大多是这样吧，你越走得远他越跟得紧，于是我也开始遭受别的女人嫉恨，她们认为我轻狂骄傲，我从不作解释。我并不介意别人怎么评论，流言在我面前是毫无杀伤力的。我浅浅微笑，面色从容，继续过日子，大多时候我觉得能容忍的就尽量闭嘴，没什么非要说得口沫横非以示清白，脑子长在别人身上，她爱怎么想根本不是你几句激烈言辞就能打消的，不如省省。
遇到king的时候，我写字，他在一个叫长春的城市里看我的字。我想不起来他有什么特别值得我注意的，或者只是这种距离让我觉得很舒适。他不会知道我的相貌，我的生活，不会纠缠我或对我有任何的要求。我只是觉得彼此互相关心安慰支持的感觉让人内心温暖。这是别的人所给不了我的，也或者说是我不让别人有机会给我。而king只是换了个方式让我给了这个机会，我想那时是任何的一个谁，只要不让我讨厌，我都会给这个机会的。那时我迷糊的没有发现。
他比我大六岁，彼时我已经习惯了打开电脑就有他的存在，习惯总是在不知不觉中养成的。我慢慢的把身上的防备御下来，重重的松了口气，原来有个人分担心事是那么的好。他常常在凌晨给我电话，我习惯性的把一大堆苦水倒给他，然后在凌晨两三点的时候轻松躺下安稳的睡，不再承受失眠的痛苦。他也曾有段不堪的年少往事，或者正是有着这样的惺惺相惜，我蒙发了要去看他的想法。当我意识到自己的这个想法时，沮丧得想要死去。我终于不再免疫，却无措的不知道该高兴还是悲伤。
我有着很大的挫败感，我曾以为自己可以守着这样的距离看着他就好，不需要甜言蜜语日日厮守，可我的心告诉我，我不是这么想的。我那么迫切的想要见到他，希望他叫我的名字牵我的手拥抱我。我在地图上一次又一次用手丈量两座城市之间的距离，偶尔望着窗外发呆会无端掉下泪来。就这么没有任何预兆的，我一头撞进荒诞的网恋里。
是king改写了我对爱情的看法，给了我从未感受过的温暖。有时候，改变只需要一瞬间的思维跳跃。那时对于情感一片空白的我，单纯而充满憧憬的一头扎进爱情里。我初对爱情充满激情，它使我开始乐观而积极向上，我的文字里也透着快乐的气息。
这年我二十岁，初遇king。
直到有一天他突然消失在网络里，我下意识的去查看他的个人资料，资料栏里赫然写着已婚两个字，仿佛是坦白分手的宣告。我顿时泄下气来，我所有的可笑的可悲的情绪一下涌上来，我所谓的爱情就这样一下赤裸的摊在我的面前，呈现极尽卑劣的本质，我看一眼掉一颗泪。自我对着父亲背影嚎啕大哭以来，我再未为任何人任何事掉过半颗泪。我深深感觉到刺痛，如此不堪，而眼泪成了附属品，廉价的。
或者我们并不相爱，我想。我们是相同的人，都带有极大的阴影隐忍的努力生活，彼此惺惺相惜，寻找安慰，这施舍的温暖，不算爱罢。
我清楚明白是自己毁了自己原本安稳的生活，对king，我无法生恨，只好继续假装坚强，若无其事的生活，而内心已一片斑驳。
他忍不下心欺骗，却忍得下心放下。我以为我也可以潇洒，可我没做到。我开始无度的哭泣，竭斯底里的闹脾气，那时我突然明白了母亲害怕失去父亲时的疯狂和失态，那种恐惧睡在身边的人心却不在，那是多么大的精神伤害。
女人若有爱，都是可悲的。我不要，它却要来，也是宿命里的劫难，不由我主宰。
我开始变得随遇而安，安然的接受所有。写很少的字，越发的编不出爱情故事，我写悲剧时自己都发笑，什么都是虚假，我操纵着小说的结局，却无法掌握自己的爱情，我欺骗着读者却无法欺骗自己。我渐渐离得网络远远的，从前炒的人气很旺的论坛也不再去，关于king的一切，包括文字记忆，都被我刻意丢失。
我总是如此决绝，一旦失去爱，就决口不提从前。哪怕再痛苦也咬紧牙关挺过去，只要活着就是幸福，我一直没有过分强烈的欲望。怎么走，都随生活安天命。
二十二岁，我结束了这段失败的恋爱。心是灰的。
五、
爱情是不会永恒的。我常常觉得之前的一段故事如果继续下去会有天荒地老一说似的，而其实是因为中途就落败了，缺憾是枚毒药，它是怂恿人们相信永恒的幻觉。我试着做ài情的绝缘体，尽管那段年少轻狂的往事根本算不上爱情，偏是这种介于爱不爱之间的矛盾越发地使我惧怕起来。
二年一过，心事苍凉。拔过去的是时钟，是一覆不往的年华。红砖褪了色，记忆却不褪。我越发冷淡的对待爱情，低调的生活，大多时间都闭门不出，我想现世若能安稳就是福，不求其它。
可这一年我遭遇第一个我想嫁的男子。他有着并不优越的条件，甚至在众多追求者里那么地漠不起眼，他常常在路上突发性的问我，为什么选择他。因为我写字的缘故，他曾怀疑我是因为他的职业而和他在一起。我说，不。我和我的朋友们说，我爱他，不是因为他是谁，只是因为他是他。而这些我从未告诉过他，我终于开始像父亲般中蛊似地迷恋一个人，偏又像母亲般害怕失去。我开始厌恶自己的这种情绪，它让我烦燥不安，我常常觉得累。
我也不明白为什么会突然生出要嫁给他的念头，我甚至觉得我们会很快乐的走下去。确实，他曾带给我不少快乐，他和king毕竟不同。他能在我感觉寒冷的时候有足够温暖的臂膀拥抱我，我贪恋这种温暖。我曾轻轻在他耳边告诉他，我喜欢这种温暖的感觉。我欣喜有他的存在，我渴望他总是围绕在我的身边，但我善于隐匿的性格阻止我将这些说出来。于是，我在他心里除却温顺并无个性上的锋芒。他不够解了我，于是常常狂妄的觉得，我是飞不出他的手掌心的。
在没有出现那个女人之前，我以为我会把自己交给他。尽管他并不了解了我，或者从未试着探询我对爱情和婚姻的看法，更不能得知我曾对爱情那样的抵触。更多时候，我希望在他面前是天真而单纯的，美好的仿佛从未有过不幸，任何我都将深埋心底，不再触碰。
那个女人极具挑衅的对我说，你要的答案在他手里，他要的答案在我手里。那时，我已经毫无眼泪了，任何伤害经历得多了，都自然而然的免疫，哭泣变得多余而懦弱，我只是心冷，绝望。出于骄傲而易倦怠的本质，我冷冷地对女人抛过一句话去，何苦为难，我不要答案。
从前，我以为我一直在乎那个解释，解释这个女人为何出现在我的视线里。而在很长一段等待的时间里，他没有任何举动，我悲哀的觉得，他并不爱我，我有种强烈的被愚弄的感觉。这种感觉促使我理性的把自己从这段感情中抽出，我从来都认为，失去的都不是我的，不是我的那有什么值得留恋。事实上，我却如此留恋，仅是他，我一次次对自己食言。而在我真正等到那个解释时，我已经明白，我要的不是这三言两语，在不爱自己的人面前要解释多么可笑，如果他给那便是施舍，我并不希望自己可悲到被同一块石头绊倒两次，那让我看起来多么愚蠢。
我在某个夜晚哭红了双眼，一条一条的删除我们曾经的记忆，那种悲悯的情绪强烈的在我四周升腾。那刻，我想他还是爱过我的，至少在曾经相爱的时候是爱着的。待我发现这点，却已物是人非了。我们是如此相似的两个人，都轻狂而骄傲，都习惯被追逐，都善于在伤害到来时隐匿情绪和保护自己，我们早已经无法向任何人低头退让，即便是爱过的人。
我的朋友说，爱和伤害是成正比的。但伤痛构成暗疮时，心已经麻木，我纵使百般美丽的出现在所有人面前，却早已不再是我了。当我艰难的从往事里抽身而出再度审视这段感情时，我发现自己是个极端理性和感性的人，如果这段感情再摆在我面前时，我亦会如此选择，而这次是完全理性的。他会是个很好的情人，却不是能给你家的男子，我深深明白这一点，这和我要的，是背道而驰的。而我曾想过嫁给他，他若是知道，会觉得多么可笑。
结束比任何事情都来得安静，我们默契的沉默不再联系。这样也很好，毕竟爱的时候互相伤害过，分手的时候就免了纠缠吧。
终于，我的爱情走了一圈又回到初始。我不再热爱任何。
六、
我叫昭西，二十六岁。我始终认为爱情不如一顿饱饭来得真实。母亲对我说，婚姻是一场持久的耐力赛，却比爱情来得诚实。
七、
昭西二十八岁时嫁给了他的心理医生。
昭西认为两个爱情观背道而驰的人更容易走到一起。他爱她，包容她。总之，平淡而没有伤害的相处不正是我们需要的么。
昭西告诉我，爱情转多少圈都是会回到原点的，最终什么都不是。人们耗尽了激情，便企盼安稳而平实的婚姻，这便是终结。爱不爱，也就无所谓了。
特别害怕争吵，辩解都不屑。大多时候我缄默不语，这让我在别人心里冷漠而神秘，他们猜不透我的心思。我认为生活着，平淡就是极致，死亡就是尽头，和平的年代，走完了就算圆满，没什么特别的意不意义。而父亲明白我，他曾说我是表面很容易妥协的人，他说女儿你有太重的伪装。
我不否认，可我亦不决定放下，即使我背了负重的壳。我觉得这是保护自己唯一的办法，我不想以身体作为任何的馈赠，不管是谁。我一直这样独自的生活，不接受任何人的闯入，也不试着进入别人的生活圈子，工作生活安静无澜。闲时写写字为自己解压，我想生活大抵就是如此罢。
这年我二十岁，我觉得平淡的生活是正常的。
没有人会明白我为什么抵挡爱情，男人大多是这样吧，你越走得远他越跟得紧，于是我也开始遭受别的女人嫉恨，她们认为我轻狂骄傲，我从不作解释。我并不介意别人怎么评论，流言在我面前是毫无杀伤力的。我浅浅微笑，面色从容，继续过日子，大多时候我觉得能容忍的就尽量闭嘴，没什么非要说得口沫横非以示清白，脑子长在别人身上，她爱怎么想根本不是你几句激烈言辞就能打消的，不如省省。
遇到king的时候，我写字，他在一个叫长春的城市里看我的字。我想不起来他有什么特别值得我注意的，或者只是这种距离让我觉得很舒适。他不会知道我的相貌，我的生活，不会纠缠我或对我有任何的要求。我只是觉得彼此互相关心安慰支持的感觉让人内心温暖。这是别的人所给不了我的，也或者说是我不让别人有机会给我。而king只是换了个方式让我给了这个机会，我想那时是任何的一个谁，只要不让我讨厌，我都会给这个机会的。那时我迷糊的没有发现。
他比我大六岁，彼时我已经习惯了打开电脑就有他的存在，习惯总是在不知不觉中养成的。我慢慢的把身上的防备御下来，重重的松了口气，原来有个人分担心事是那么的好。他常常在凌晨给我电话，我习惯性的把一大堆苦水倒给他，然后在凌晨两三点的时候轻松躺下安稳的睡，不再承受失眠的痛苦。他也曾有段不堪的年少往事，或者正是有着这样的惺惺相惜，我蒙发了要去看他的想法。当我意识到自己的这个想法时，沮丧得想要死去。我终于不再免疫，却无措的不知道该高兴还是悲伤。
我有着很大的挫败感，我曾以为自己可以守着这样的距离看着他就好，不需要甜言蜜语日日厮守，可我的心告诉我，我不是这么想的。我那么迫切的想要见到他，希望他叫我的名字牵我的手拥抱我。我在地图上一次又一次用手丈量两座城市之间的距离，偶尔望着窗外发呆会无端掉下泪来。就这么没有任何预兆的，我一头撞进荒诞的网恋里。
是king改写了我对爱情的看法，给了我从未感受过的温暖。有时候，改变只需要一瞬间的思维跳跃。那时对于情感一片空白的我，单纯而充满憧憬的一头扎进爱情里。我初对爱情充满激情，它使我开始乐观而积极向上，我的文字里也透着快乐的气息。
这年我二十岁，初遇king。
直到有一天他突然消失在网络里，我下意识的去查看他的个人资料，资料栏里赫然写着已婚两个字，仿佛是坦白分手的宣告。我顿时泄下气来，我所有的可笑的可悲的情绪一下涌上来，我所谓的爱情就这样一下赤裸的摊在我的面前，呈现极尽卑劣的本质，我看一眼掉一颗泪。自我对着父亲背影嚎啕大哭以来，我再未为任何人任何事掉过半颗泪。我深深感觉到刺痛，如此不堪，而眼泪成了附属品，廉价的。
或者我们并不相爱，我想。我们是相同的人，都带有极大的阴影隐忍的努力生活，彼此惺惺相惜，寻找安慰，这施舍的温暖，不算爱罢。
我清楚明白是自己毁了自己原本安稳的生活，对king，我无法生恨，只好继续假装坚强，若无其事的生活，而内心已一片斑驳。
他忍不下心欺骗，却忍得下心放下。我以为我也可以潇洒，可我没做到。我开始无度的哭泣，竭斯底里的闹脾气，那时我突然明白了母亲害怕失去父亲时的疯狂和失态，那种恐惧睡在身边的人心却不在，那是多么大的精神伤害。
女人若有爱，都是可悲的。我不要，它却要来，也是宿命里的劫难，不由我主宰。
我开始变得随遇而安，安然的接受所有。写很少的字，越发的编不出爱情故事，我写悲剧时自己都发笑，什么都是虚假，我操纵着小说的结局，却无法掌握自己的爱情，我欺骗着读者却无法欺骗自己。我渐渐离得网络远远的，从前炒的人气很旺的论坛也不再去，关于king的一切，包括文字记忆，都被我刻意丢失。
我总是如此决绝，一旦失去爱，就决口不提从前。哪怕再痛苦也咬紧牙关挺过去，只要活着就是幸福，我一直没有过分强烈的欲望。怎么走，都随生活安天命。
二十二岁，我结束了这段失败的恋爱。心是灰的。
五、
爱情是不会永恒的。我常常觉得之前的一段故事如果继续下去会有天荒地老一说似的，而其实是因为中途就落败了，缺憾是枚毒药，它是怂恿人们相信永恒的幻觉。我试着做ài情的绝缘体，尽管那段年少轻狂的往事根本算不上爱情，偏是这种介于爱不爱之间的矛盾越发地使我惧怕起来。
二年一过，心事苍凉。拔过去的是时钟，是一覆不往的年华。红砖褪了色，记忆却不褪。我越发冷淡的对待爱情，低调的生活，大多时间都闭门不出，我想现世若能安稳就是福，不求其它。
可这一年我遭遇第一个我想嫁的男子。他有着并不优越的条件，甚至在众多追求者里那么地漠不起眼，他常常在路上突发性的问我，为什么选择他。因为我写字的缘故，他曾怀疑我是因为他的职业而和他在一起。我说，不。我和我的朋友们说，我爱他，不是因为他是谁，只是因为他是他。而这些我从未告诉过他，我终于开始像父亲般中蛊似地迷恋一个人，偏又像母亲般害怕失去。我开始厌恶自己的这种情绪，它让我烦燥不安，我常常觉得累。
我也不明白为什么会突然生出要嫁给他的念头，我甚至觉得我们会很快乐的走下去。确实，他曾带给我不少快乐，他和king毕竟不同。他能在我感觉寒冷的时候有足够温暖的臂膀拥抱我，我贪恋这种温暖。我曾轻轻在他耳边告诉他，我喜欢这种温暖的感觉。我欣喜有他的存在，我渴望他总是围绕在我的身边，但我善于隐匿的性格阻止我将这些说出来。于是，我在他心里除却温顺并无个性上的锋芒。他不够解了我，于是常常狂妄的觉得，我是飞不出他的手掌心的。
在没有出现那个女人之前，我以为我会把自己交给他。尽管他并不了解了我，或者从未试着探询我对爱情和婚姻的看法，更不能得知我曾对爱情那样的抵触。更多时候，我希望在他面前是天真而单纯的，美好的仿佛从未有过不幸，任何我都将深埋心底，不再触碰。
那个女人极具挑衅的对我说，你要的答案在他手里，他要的答案在我手里。那时，我已经毫无眼泪了，任何伤害经历得多了，都自然而然的免疫，哭泣变得多余而懦弱，我只是心冷，绝望。出于骄傲而易倦怠的本质，我冷冷地对女人抛过一句话去，何苦为难，我不要答案。
从前，我以为我一直在乎那个解释，解释这个女人为何出现在我的视线里。而在很长一段等待的时间里，他没有任何举动，我悲哀的觉得，他并不爱我，我有种强烈的被愚弄的感觉。这种感觉促使我理性的把自己从这段感情中抽出，我从来都认为，失去的都不是我的，不是我的那有什么值得留恋。事实上，我却如此留恋，仅是他，我一次次对自己食言。而在我真正等到那个解释时，我已经明白，我要的不是这三言两语，在不爱自己的人面前要解释多么可笑，如果他给那便是施舍，我并不希望自己可悲到被同一块石头绊倒两次，那让我看起来多么愚蠢。
我在某个夜晚哭红了双眼，一条一条的删除我们曾经的记忆，那种悲悯的情绪强烈的在我四周升腾。那刻，我想他还是爱过我的，至少在曾经相爱的时候是爱着的。待我发现这点，却已物是人非了。我们是如此相似的两个人，都轻狂而骄傲，都习惯被追逐，都善于在伤害到来时隐匿情绪和保护自己，我们早已经无法向任何人低头退让，即便是爱过的人。
我的朋友说，爱和伤害是成正比的。但伤痛构成暗疮时，心已经麻木，我纵使百般美丽的出现在所有人面前，却早已不再是我了。当我艰难的从往事里抽身而出再度审视这段感情时，我发现自己是个极端理性和感性的人，如果这段感情再摆在我面前时，我亦会如此选择，而这次是完全理性的。他会是个很好的情人，却不是能给你家的男子，我深深明白这一点，这和我要的，是背道而驰的。而我曾想过嫁给他，他若是知道，会觉得多么可笑。
结束比任何事情都来得安静，我们默契的沉默不再联系。这样也很好，毕竟爱的时候互相伤害过，分手的时候就免了纠缠吧。
终于，我的爱情走了一圈又回到初始。我不再热爱任何。
六、
我叫昭西，二十六岁。我始终认为爱情不如一顿饱饭来得真实。母亲对我说，婚姻是一场持久的耐力赛，却比爱情来得诚实。
七、
昭西二十八岁时嫁给了他的心理医生。
昭西认为两个爱情观背道而驰的人更容易走到一起。他爱她，包容她。总之，平淡而没有伤害的相处不正是我们需要的么。
昭西告诉我，爱情转多少圈都是会回到原点的，最终什么都不是。人们耗尽了激情，便企盼安稳而平实的婚姻，这便是终结。爱不爱，也就无所谓了。