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      (一) 

    不顾及打量家的温馨,就匆匆上车走了。  

    经过颠簸的道路,到了车站,又等了一个钟头,n市的车才蹒跚到来,买了票,上了车,又开始了半年的求学生涯。  

    翻飞的思绪似乎要给车留下些什么,先是与售票员的一番争执,后又是车里的人嬉戏玩闹,没有留给我一丝安静的余地。  

    一个月的浸泡,在家里呆惯了没有喧闹的寂静,猛的一离开家,又似乎把什么东西留在了家里。沉默了数久才想起来,原来是思念家乡的心情。

    没有了像以前一样顽皮的笑容,消失了以前一样的性格。任凭喧闹打破了这里的寂静,任凭自己翻飞的思绪胡乱想些什么,没有心思打量路上的风景,只有一丝的心情在考虑接下来半年要发生的事情。 

    面对现实是在今天和明天,但今天和明天的现实又能给我带来什么。想到老同学说的一句话:明天还不知道是死是活哩,想那么多干什么,只要把今天快快乐乐的过完,再把今天的经验吸收掉就行了,何必想那么多?  

    在家里跟着老人学了点道法,又给自己算了一卦,挺不错,卦相上说的挺好,不管算的准与不准,算是给自己的一个安慰吧。 

    在学校想谈个女朋友,但不到半年的时间就散了,人家移情别恋了,留下一个孤独的我,让我在陌生而熟悉的生活中徘徊。出于真心,也给她算了一卦,卦相说她主招好夫。哎!那就这样吧,看来我和她也只有听天由命了,再说像我这样没人要的谁会喜欢我呀!为了安慰自己,就天天听“那就这样吧”这首歌,听着听着也学会了不少,没事就哼唧几声,让寂寞离自己远去,之后再去找回真实的自我。  

    车上坐的久了,思绪也不再翻飞了,但这时却不知不觉走入了正题。车上的售票员已经不是和她一次共事了,算算也有一两次了吧,虽然触的很少,但已经有些通熟了。就像在学校军训的时候,她不经意的顶撞了我,我就怀恨在心,可后来却是那样的结果。虽然这个结果我早预料到了,但我还会去拼的,有一段恋爱经历比没有的强,虽然时间挺短,但感触却挺深。 

    路上断断续续停了好几次,车上原有的几个人也渐渐多了起来,不过原来的喧闹已经没有了,有的只是偶尔有人接打电话的声音,心情感觉好了许多,但胃却隐隐有点不舒服。因为小时侯贪吃,早早地落下了胃病。少许休息一下感觉好了许多,但心情却怎么也找不回来了。 

    只得这样,到达以后再开始我的人生历程吧。

    (二) 

    原有的计划都打破了,不知道下一步的计划会不会像以前一样灰飞烟灭。计划是我做事之前必须有的经过。就连爱情也不例外,因为我知道爱情这玩意儿太伤人,如果没有足够的心理准备的话就会坠入无底深渊,但纵使是这样,也避免不了被拒绝后的失落感。 

    刹时间不知道说什么好,只有用悲伤的歌曲来发泄自己,好使存在身体内部的爆发力随着声音流出,但之后还是手足无措。爱情这玩意儿伤人,也伤神,每天晚上翻来覆去的睡不着,唯一能做的就是思念与回忆,无奈回忆与思念都无济于事,但不这样我还能做什么?难道死缠烂打的缠着人家不放吗?再说我也不是那种死缠烂打的人。那就这样吧,虽然有时有刻都在思念,那就随着自己的思想吧,有空就听听“那就这样吧”这首歌,好稳一稳自己的心神,之后去追逐属于自己的那片天。

    (三) 

    有一种无名的失落感,面对她突然想到了懦弱,心也不自然地凉了半截,良久都有得不到一点温暖,不知是为何,我明是喜欢她的,但还是故意躲着她,我给我自己说我不能做她的伤口,可天意弄人,她伤害了我,我却不知道伤害没有伤害到她。有时觉得自己挺傻,明明白白地她伤害了我,我却还去袒护她、宽容她、甚至是关心她。真的不想理会爱情,偏偏爱情却伤了我很深,这个伤疤不知道什么时候才会好,我想如果说伤口好了的话我也不会忘记她的,因为我不是好了伤疤忘了痛的那种人。很想和她交流交流和她谈关于爱情的哲学,再和她谈谈我的爱情观,我曾经给她说过,我的爱情观有时是充满爆发力的进攻,有时是非常沉默的进攻,我相信爱的永恒,也相信经过曲折的爱情才是真正的爱情。但我没有办法相信她是那种经历不起波折的人。一个老哲学家说,关于爱情你必须用一颗平常心对待。否则它会伤了你,甚至毁了你。照着老哲学家说的做果然灵验,但时常会想起她,于是在某些想她的时候就把心情写下来,算是安慰自己的心情吧。再说这时刻没有一点能安慰自己的话语,那我还不知道会做出什么事情来呢。哎!这才了解到为什么那么多人或为爱而生,或为爱而亡,原来爱情是这么奇妙啊。经历了这些,心伤了不少,也学到了不少,得到的却很少,甚至没有,那便是,她的爱,她的心,还有她的一切。哎!爱情这玩意儿神乎其神,还是让我慢慢来发掘它的奥秘吧!

    (四) 

    好无奈,闭上眼睛就是你,你仿佛已经融入了我的血液,摆脱不掉,也没有想到摆脱。但曲折的经历迫使我改变对现实的看法。也曾想到过迷茫,在迷茫中已经荒废了我的爱情。好想知道结果。不想再让过程来迷失自我,迷失的时候心很痛,没有人给予安慰。想拥抱属于我的一切,但属于我的也离开了我。我伤心,我也悔恨,但我并不灰心,因为经过曲折的过程才会有更美丽的结果。想拥有你的笑容,无奈只有在梦中熟悉着一切。心在无声的哭泣,泪水淹没了心扉,没有可以靠岸的地方,唯独你,你还可以让我找回自我,但你冰冷的一笑使我更加心痛。理想驱使着自己向你靠拢,靠拢之后竟然是离别,我无能为力,我也好想你,好想告诉你,我是真的爱你,我给我自己承诺过要爱你一辈子,但有人却承诺爱你三辈子。我不知道该说什么,但对于你,我想弄清楚,你是否也是真的爱我。也许我的爱情观是沉默的进攻。也许我的爱情观是充满爆发力的进攻,但我从来没有攻破你的心扉。看到你快乐的样子,我也只能退出,虽然说放弃不是我的性格,但我可以清楚的告诉你,放弃是我的为人。看到心爱的人快乐我就心满意足了,我不会去争取一个不快乐的爱情,也不会去争取一个不属于自己的爱情,虽然我说世间... -->>

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