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    1

    一直以来,固执的喜欢着任贤齐。

    坦诚的说,我不是一个追星族,没有亲笔签名,没有心爱cd专辑,甚至连床头上一张画像都没有,由此可以看出,我是一个彻底的“伪齐迷”

    不过,对于小齐,我是从心里深处欣赏的。

    一个男人,如果对另一个男人非常狂热,无非只有两种情况。一种是同性恋,一种是发自内心的崇拜。而我,正属于后者。

    记不清第一次听小齐歌的具体时间,那时,我正上初中,正是小齐红遍大江南北的时候,第一次买了个随身听,那时候囊中羞涩,两元钱的盗版磁带对我来说,着实是一种精神上的奢侈。

    每天早晨,父亲给我一元钱,作为我的早餐。那时候,学校旁边的早餐铺很实惠,一元钱四个包子,稀饭免费供应,为了省下钱买磁带,我每天只吃两个包子,把稀饭拼命的喝,加上颇富特色的农家咸菜,倒也吃得肚子发胀。庆幸的是,包子铺老板很大方,为人友善,当我端着一碗又一碗冒着热气的稀饭时,老板也只是善意的微笑,没有一丝不悦的意思,这让我从内心深处感激老板的宽仁豪爽。

    一个星期节省下来,买一盘盗版磁带绰绰有余。在盗版磁带里翻了半天,最后选定了伤心太平洋专辑,然后满心欢喜的听了一遍又一遍,不厌其烦。

    对于歌词中的句子“往前一步是黄昏,退后一步是人生,风不平,浪不静,心还不安稳,一个岛锁住一个人”由衷的欣赏,仿佛看见自己孤身一人,满目沧桑,眼带疲惫,抑或坚定,仰望朗朗晴空,思接千载,思绪翻腾不已。一种壮志未酬的豪情涌动心中,一种天下舍我其谁的壮怀撞击着青春萌动的心灵。

    后来,来去学校的路上,我总是头戴耳机,摇头晃脑的步行至学校。小齐的歌听了一首又一首,那时候正值我的嗓子变声,估计是受了小齐歌的影响,后来我唱歌的声音,大家都说声音挺像小齐的,这让我很是得意了一段时间。

    2

    时间在小齐的歌声中悄悄的流淌,我的思想也在小齐的歌声中渐渐老练。

    或许是故弄玄虚,或许是矫揉做作,年少的我,总是努力让自己老成持重一些,成熟一些,现在看来,那时候的想法着实幼稚可笑,做法更是让人唏嘘。

    年少时,学习之余,也会为感情烦恼,常常会有莫名的失落。那种青春悄然萌生的情愫,一直悄悄伴随着我的成长,时而让我阵痛。情感低潮时,我便把自己锁在小齐的歌声里,晚自习下课时,我疯狂的扯着嗓子,大声唱着小齐的歌,似乎只有这样才能更好的宣泄内心的纠葛、苦闷,才能让自己得到一丝解脱。

    唱着唱着,我的眼角会含满泪水,不仅仅是情绪的低落,还为自己那时的胆小怯懦而悲伤。小齐的歌,更多的时候,是我宣泄情感的决口,是我放纵思想的同道。

    年少的叛逆,和班主任的不和,和父母不时的冲突,都时刻让我陷入苦闷的漩涡。我挣扎着,试图让自己得到一丝平静,却又庸人自扰着。周末,便把自己锁在一个人的房间,狭小的房间,略带伤感的音乐,表面沉静的我,手上捧着厚实抑或单薄的小说,百无聊奈的读着,除了读书,除了听歌,我不知道我还愿意做些什么,我还能做些什么。然后和书中的人物一起悲伤,一起高兴,不时看得满脸泪水,或者欣喜若狂,一切情感的宣泄,一切感伤的悲情,那么纯粹,那么直白,不加任何掩饰,就那么任内心的心绪直白汩汩流淌着,叮叮咚咚的汇入人生的河流。

    疯狂、真实、沉闷,便构成了初中生活的全部。

    故作轻狂的落寞,偶尔流露的伤感,带着些许感伤,带着些许苦闷,像一个苦行僧一般,默默忍受着内心的煎熬,默默承受着偶尔的委屈,不愿轻易诉说自己的心事,内心的自我封锁,心灵的自我禁锢,似乎生活一开始便烙上了焦灼的痕迹,却又无处宣泄。

    情感的积蓄,... -->>

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