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      不知何时,我已经习惯了独处。喜欢了一个人看云卷云舒,数星星甚至和月亮姐姐默默地诉说心事。可这一切,你知道吗?

    你不知道,你已经有3个月零7天没给过我一个电话,哪怕半个问候的信息。我不知道你在哪里,又去了何处。当时间悠然地成为一种思念,当思念成为撕裂般地疼痛时,你对我的态度,你对我所有的耳语,我们的相互托付都成为深处的记忆。我知道,守望,结果注定了空无。那么,你是找到了更心爱的那一位了,是吗?心伤泪落处,依然遥问:那么我呢?在你心底又是何位置?

    你的电话号码,我记在心里,每次拔打都是提醒:您拔打的电话已关机。为什么关机,开始以为是你有什么事儿,把我担心死了。无数次,我才明白了你的故意。好想知道个中的原因是什么?也许你和我之间是个错误吗?那么老天爷为什么还要让我们相识、相知、相恋?也许只是上天对我的惩罚。今生劫数难逃?可是你呢?就算要判刑,也要让其知道又是触犯的哪条?否则

    你的邮箱,你不再使用它了吗?如果,那么,你真的可以视作不见?好吧!虽然我憎恨过我的泪,觉得她们怎么那么犯贱,也不管是该流的场合还是不该流的场合,她们都自作主张地出来炫耀自己。而我的心却早已是千年血泪滴,无一处磨损,脱落,较之以前更律动有力;坚强而决绝。这是与泪抗衡日久的结果啊。你是否会为我微笑?

    你知道吗?以前我们一起工作过的同事打来电话问我是不是和你结婚了。我不得不讨厌那不争气的泪水。她们像虫子般地在脸庞蠕动,由热转凉,凝结成晶莹的水球,砸落,笃笃作响。电话里同事还在打趣:不会吧,你都不知道你的崽崽去了哪里,鬼才相信,你们是那么天生的一对。真的不会出了公司就没有联系了吗?我只是嗯着,同事不相信地叹气:想当初你们真的是很配的一对,居然没在一起?!说出来谁相信

    我挂了电话。心里又莫名地感动。因为同事电话过来是向我辞行的,她打算去别的地方发展,走前询问我的情况。得知我不过是在同个工业园里的另家公司时,惊呼出声,责怪怎么不回去探望她们。

    我是没有再回去过,只是偶尔电话里联系而已。没有告诉确切地址,否则,面对她们的询问,我不知道当初被她们一致看好的一对,如今当事人却天各一方自己又怎么出口?

    好想告诉你,那天晚上我梦见你了,而第二天是7月13日,你的生日。那天你的电话一直关机,邮箱也没有回音。那你是想一切都别再沾到我的气息,以便更彻底地把我忘记。相信以前的我很幼稚,现实,许多东西本来早已露出了角来,却不懂得其意。陶醉在简单的快乐里。不愿回以前的公司,还有一个原因,就是害怕再走回那条我们常经过的通向市场的水泥路。

    我们曾经走走停停的水泥路,洒满我们的欢声笑语。你的身影,你提着购物袋还要固执地把我背在背上,走着,开心地大笑,那么远,我心痛你累了,挣扎着要下来,你却舍不得将我放下,呵,我觉得自己幸福得像个公主,全身无处不是在闪着耀眼的光芒。那些夜晚,微风轻拂,树叶儿、星星、月亮和路人都羡慕着我。伏在你背上的温暖和舒坦,足够回味余生。

    也许,如果,你要离去。那么,请告诉我。这是我们之间的事,与一切其他无关。原本情字里除却责任,还有太多的东西和意义,不能勉强,剧中之人更是任何人无可替代的。她(他)是心中神的化身,怎可随意付出和收获?!

    你决意离去可是,亲爱的,我是如此普通和平凡的女子。打着一份普通职员的工,领着微薄的一点薪水唯有放手,否则,除了放手,我还能为你做什么?

    如果我们错过。伴着成长的涩泪流。依然感谢生命里因有你而让我渐渐长大,成熟。请给时间,也许,仅仅一个漫长如一生的时间而已,我想我可以把你忘记。

    2006-9-07笔于南海康达

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