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近三十的我可以平静的过日子,就像遇到小顾以前那样生活得自我,却井井有条。可我变了,我沦陷在欲望的城堡中不可自拔。因为我寂寞。我需要有人陪伴。 

    我越来越情绪化,焦躁不安,犹疑不定,猜测与嫉妒,空虚而彷徨。

    对小顾的态度很恶劣。我不再对小顾说绵绵的情话。对于这一切,我陷入一种麻木的状态。这让我很恐慌,也害怕。我想终止这种焦躁。可欲望无时不在侵吞我的理智。我无力自拔。也没有人能够帮助我。

    终于与小顾发生了争吵。小顾说我越来越不可理喻。我说他让我没有了安全感。我要去外边找男人。

    我与小顾表面上幸福的生活着。我坦然的接受他对我爱的馈赠。可是,我的幸福已经被我的欲望埋葬在深渊,我开始痛恨自己。深恶痛绝。

    晓阳却是个喜欢泡吧的人,与我在一起的时候,他总是能附和着我的淡雅,极力让自己看起来,是一个稳重的男人,也努力实践他当初所言可以负担我的幸福。

    我被爱情蒙住了眼睛。爱情这个高超的魔术师让我神志不清,我不再清醒。我与晓阳像干柴烈火一样燃烧起来。欲望就这样趁虚而入。彻底的俘虏了我。

    “生命之年少时,曾想捕捉停落在肩头的蝴蝶,幻想能与它在花丛间翩翩起舞。生命之年青时,渴望伫留自己最爱的那个人。并希望这是爱的最后驿站。收留自己,收留爱情。唯一有个过份的奢求,那也只是:这一次,我们要天长地久”

    5  

    小顾出门之后我开始想晓阳,想他说话时候的样子,那邪恶的眼神和浅浅的微笑。

    我用我残存的理智告诫自己我不能够找他,我不能深陷。我要我的家庭,我不可能没有晓阳。可是心底有深深的渴望,晓阳说得对,我需要有人来陪伴,因为我寂寞。

    我是个有欲望的人,因为有了欲望,所以我经不起诱惑。

    我想和那个完全与我不一样的男人天长地久。虽然我是那么的爱小顾。我该怎么解释呢。我为什么会有一份隐隐的担忧呢。我在惧怕什么?这一切都像个挥之不去的鬼魅,缠绕着我内心最柔软的那一部分。

    我知道我喜欢上了晓阳,晓阳他是不是真的爱上了我?他只是喜欢游戏,他喜欢这样醉生梦死的生活。我爱的是小顾。爱着的是小顾。

    我只是需要有一个人来陪伴,来安抚内心的寂寞。

    我不清楚爱了。难道爱,就是有种霸占的欲望吗?我不再认识自己,不再是以前那个我。我有了欲望。我要让这份爱长久的下去。我变得可怕了。可是这又能怪我吗。我想留住那个有着明亮微笑的男人。仅仅只想留住而已。爱情已无法让我平静,欲望让我多出了好些糟糕的幻想。我对自己无能为力。

    我的小顾,我亲爱的小顾。我该怎么才能控制自己,远离这种纷乱的生活。如果你陪我多一点,不把我冷落在家,我不会找晓阳,真的不会,不会,不会。

    可你不知道,你以为我很幸福。你以为你给了我幸福。可你不再过问我的想法,回家就睡。我需要你的陪伴,可你的时间都给了你的朋友,你的客户。

    在与小顾亲吻的时候,我却想着晓阳的脸和深情的眼神。

    我开始厌恶自己。

    什么时候,我变得如此下贱。

    6  

    日子越来越乱,纠缠在我的心中欲望像魔鬼一样侵吞了我的思想。

    我越来越不可理喻。

    无端端的对着小顾发脾气,摔东西。

    无可奈何的小顾明显的感觉到了这一点。他一次次的告诉我他爱我。一次次的发誓他可以负担我的幸福。我们的爱情就在小顾一次次的发誓与我无休止的猜想中,出现了降温。

    小顾不在身边的时候,我神情恍惚,常常对着电脑敲出一排排无聊的文字。当他回来,我又会一遍遍的追问,他与谁在一起?在干什么?

    我成了一只带有欲望的刺猬。我渴求与他长久偎依,可不曾想到我身上的那些可怕的刺会伤害到他。

    我对晓阳的忽冷忽热让他开始厌倦。他又恢复了以前的泡吧生活。很少见我。我开始学会了流泪,整夜整夜的不开灯,身体越来越清瘦。我们开始在互相逃避。我们都是要求完美的人,对于继续这份爱情,我们感到了力不从心。

    如同落叶会凋零,冬季会飘雪一样。我与晓阳的感情到了寿终正寝的时刻。那天,天空飘起了丝丝细雨。我在晓阳常去的那个酒吧门口等他。我站在雨中,等他。很多灵魂空虚的人,都进去寻求慰藉。晓阳也是其中一员。

    在酒吧的门口等了许久。我终于看到了晓阳从酒吧里出来。他已经喝的酩酊大醉。左右摇摆。后头跟着一个娇艳的女子

    我站在雨中。闭上眼。我的欲望在随着那辆绝尘而去的taxi,灰飞烟散。

    7  

    我的生活突然平静起来。我不再与小顾吵架。安安静静的听小顾说爱我到永远。

    然后我有了孩子。我与小顾的孩子。

    我躺在床上,柔若无骨的床褥完全包裹住我。很温暖的感觉。此刻没什么异想天开的想法。

    抚了抚微微隆起的肚子。微微的笑了笑。里面有个小生命在成长着,母性的光辉在我有脸上散发出来。想着有个小生命在我的体内存着,莫名的喜悦和兴奋。

    还有惶惶的,很不安。但幸福悄悄的滋生。

    我要当妈妈了。三十过后的我将会过上另一咱生活。有了孩子有了牵挂。

    只是晓阳那张脸在脑海里挥之不去。、

    我竟然在想他,我在这样幸福的时刻居然在想他。

    他不曾在意过我的,他习惯了游戏,他看中的是我的金钱,没有我他照样可以与另一个女人过着醉生梦死的生活。

    我为什么要想他呢?

    生活要让我们学会放弃些什么。始终得放弃。平平淡淡的过日子就好,不要奢求太多,更不要玩暧昧游戏,我已经没有资格玩这类游戏。想着这些,我脸上的笑容淡定,虽然心很漂浮,脆弱而敏感,轻轻的打开一层轻纱,看见那颗燥动的心。这个世界没有安宁,我的心也不安全,但我会学会满足。虽然我还会在欲望中挣扎,但我要开始我的真正的生活。

    我每天重复简单的生活,不必夜夜笙歌,还有爱我的小顾,应该满足。

    就要三十了。我不应该再有梦。我把我的暧昧终止,不让生活起波澜。

    除了孩子,我不会再有其它欲望。

    我会过上我的幸福生活。

    8 

    我转过头,望着窗外。灯光晃动着,不时的划过玻璃,闪着耀眼的光芒。心忧愁不已。

    我又想到了晓阳,我曾经真的爱你,不然我不会无时不刻不想他呢。

    此刻的晓阳会在干什么呢?

    在与另一个女孩开始他的风花雪月吗?

    还是像我一样幽幽的想着曾经有一个女人与他一起有过一段。

    朋友们说生活在过了三十以后才慢慢的走上正轨,他们安慰我说一切会变得美好起来。

    三十过后,生活会给我一个完美的答案。

    一切总需要答案,而答案需要时间与过程。

    我们不会永远茫然无措的生活下去。

    可我将近三十了,我的生活还如此的零乱不堪,还没穷无尽的麻烦在我身边缠绕着,交织着。

    我的晓阳我的孩子我的小顾。

    我好乱。

    三十过后。我要开始我的新生活。真正的生活。真心诚意充实而坚定的呆在小顾身边。等待的一切将不会再飘渺无依。也不会半途而废,不再半明半暗的看不请前方,不再玩断断续续的暧昧感情。

    生活还是简单一点好。感情不能太过泛滥。风淡云轻的看着似水日子从指间溜走。

    复杂的生活太耗费精神,像在构思一篇复杂而烦琐的长篇小说,搜肠刮肚的收集点滴材料。我不想操心太多的人和事。

    我不想老得太快。

    2003。5。30

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