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      一

    从未期望你会爱上我。

    家至。

    可是,我爱你,这就足够了。

    我将房子收拾得干净,将玻璃擦得很亮很亮,剔透极了。衣柜清理了,用两个大箱装下我的全部行李。钥匙留下,将门反锁。

    你不爱我,从来都不爱。你面前,我很卑微,倾尽我全力对你好。我从未期望这爱,能得到你的肯定。我以为,只要我努力,你就会感动,然后慢慢地爱上我。

    那些电视剧都是这样演。

    我多自以为是。

    现在,我在回家的火车上。我要远远地离开,狠狠地忘记。只是,眼泪再也忍不住,落在地板上。滴答滴答。

    我这算是落荒而逃吧。

    一千个日夜的坚持,终于溃败。

    从未想过要离开,这么突然地决定,自己都无所适从。

    三年,没能一起好好散过一次步,没好好地逛一次街,也未买过一件像样的礼物,来安慰这芳心,甚至没好生谈一次心。

    但这日子,过得波澜不惊。

    只要还在身边,就忽略爱吧。

    可是,女人都是敏感的,每一个细节都记得无比清楚,有些恨在心,隐蔽的,尖锐地,隐隐作痛,我始终有小女人的私心,想要牵绊你。

    那次,你出差南京,带回来一个手机挂绳。我如获至宝地捧在手心,切实地欢喜了好几日,我以为你也渐渐地在时光的流逝里有了浅浅的感情。

    会在这时候自责,我这样小心眼地看你。

    而其实,只是自欺欺人的想法罢了。

    夕阳已经落山了,黑暗是一面巨大的墙,火车在黑暗里风驰电掣。

    我离你越来越远了。

    身后的巨大黑暗,吞噬掉落得飞快的眼泪。

    你睡觉的时候要绝对安静,一点点声息都会吵了你。我睡觉的时候喜欢辗转,喜欢反侧,你会在这时候醒来,眼神迷离。

    我抱歉地笑。你翻身,继续睡。

    记得你说过,最怕人吵,有很多时候,失眠的夜晚,我不敢有动静,生怕吵了你。没关系,以后,我再也不会吵你,你当然可睡得安稳了,我也将再无顾忌,我可以买一张大大的双人床,横着睡,也可斜着躺。

    家至。

    这场爱真像表演一场杂技,走高空中的钢丝,赢了,能得满堂喝彩,输了,就是粉身碎骨。从头到尾,我都踮着脚尖,还以为这样比较安全。

    终于落败了。

    输了全部。

    二

    没有什么,不过是无爱。

    我这样安慰自己,给自己一个暖暖的微笑,我就会有力量,有义无反顾,奋不顾身的力量,有控制自己的力量。

    回到家了,家至。

    母亲又惊又喜,怎么没招呼一声就回来了。

    我笑笑,想您了,妈,我很想您。

    母亲不好意思地笑了,我看到她脸的皱纹,像花儿一样绽放开来。她太容易满足,只消一句平常的问候,都可开怀。

    女人,都是容易上当受骗的。

    母亲张罗了很可口的饭菜,我吃了两大碗饭。

    两天两夜没进食,不觉得饥渴,只是空乏,浑身无力。

    好了,现在好了,我要吃很多很多的东西,我不能够对不住自己。没能得到你的爱,至少自己要对自己足够好。

    在家的很多时间,都耽搁在床上。我捂着被子,将头也盖住,以为这样可以睡得安稳些。却异常地清醒,直至深夜。

    父母在隔壁小声地说话,很轻很轻。

    这孩子出了什么问题吧,我看着她没什么生气的样子。

    对了,还有,她怎么能请这么长的假哟,以前打电话时都说没假的呢。

    远远的,还有犬吠声,此起彼伏的。

    隐约地,感觉到一种缺失,什么东西,缓慢地涌出来,涌出来,不知不觉地占领我的脸,我的全身,身体和思想。

    醒来的时候,天很亮很亮,阳光透过窗帘照射进来,眼睛涩涩地痛。

    父母都外出了。

    桌子上留了字条,孩子,看你很累,多睡会,冰箱里有面包和牛奶,醒了先吃点,我们十二点钟才能回来。

    我抬起头看钟,十一点了。

    三

    整整十天。

    在家里无所事事地呆着。

    吃饭,睡觉,看电视。居然少了些思念,安稳地过着闲散日子,母亲每日都乐呵呵地做可口的饭菜,我像个孩子似的,吃得衣领袖口都是。

    跟着母亲去邻里那里串门。

    个个都友善。

    他们问起你,我只能说,他很好,对我很好。

    他们就笑,家至那小伙,看着是很好的一个人,小寒啊,你要好好把握。

    母亲很小心翼翼地不说什么话,我看着母亲欲言又止的样子,难过极了。大约,母亲是想要说些什么的,终于还是忍住没说。

    他们竟然没有问起你。家至。

    这么多日,父母都没提你。尽择些开心的事儿说,表姐那两岁的大胖小子,表哥也快要生了,姑姑在城里新买了套房。

    他们大概是先知。

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