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      很长一段日子,真的很糟糕,胸口不停的痛,甚至喘不过气,只好停止运动。每天下了班便回到家里,早早的躺下,睡是最好的疗养方式,只是,深夜还睡不着,想很多东西,一些情事,一些破事,疲惫的身躯。

    公司新来的女孩,这个将要与我一起分担这些琐碎繁多的工作的女孩,眉眼很温顺,语气很温柔,刚毕业的小家伙,心纯静得像张白纸。我的心突然变得柔软。那分明是两年前的自己,欣然的心,愉快的生活。

    夜深的时候,突然想吃东西,因为胃开始折腾,她需要自己来疼爱,但是,能吃下去的东西越来越少,时常是这样,心情一低落,身体便徘徊在亚健康状态,不得解放。

    g城的i发来短信,说:你不可能体会我现在的感受,这种折磨,是我自己一手制造的。我突然就哭了,谁比谁更疼痛难奈,还说不定呢,不能感同身受,但至少,他还可以倾诉。一个大男人,困在爱里边,竟然像个孩子一样,手足无措。

    只能安慰。苍白而无力。大多数时候,安慰会让伤口的血更粘稠。

    那么,请缄默,我的朋友。

    m在短信里说。渐渐的,她成了时常留恋的人,在海边一个人,静坐了一个下午,想了一些人和一些事,决定放弃一些人,忘记一些事。不再刻薄自己,灵魂和身体。

    有时候,最刻薄的是自己。纠缠在脑海里的人,纠缠在内里的痛,把自己折磨得零散慌乱,于是,寻找些刺激的游戏,深入,再深入。

    另外还有一个人,坐车经过我公司的楼下,想上来看看我。结果,徘徊了许久,放弃了。因为害怕见面而失去,害怕破坏距离的美好。于是在短信里说,我来了,我又走了。你永远都在东,而我在西。我心疼你,却无法走进你的生活。

    我在那一瞬间站起来,往窗外看。有很多个背影,越来越小。

    我不知道哪个是他,就算知道,也不会挽留。站在远处观望着,未必不好。少了很的纠缠,停留在彼此喜欢的中间状态,最安全的状态。不会有太多的痛楚和难过。

    已经害怕了交心游戏。也清楚我们根本不是同一类人,所以,我只好把自己隐藏在暗处,把他们拒绝在门外。

    有几个人因为那些文字而难过,有几个真正用心去念他们,其实早已看得很淡,倾吐的快感是写字的追求,每敲下一个字,身体便轻松一分,写完的瞬间,会虚脱无力,会很累,会没有一丝防范。

    夜里他又发短信过来:

    那一刻,我应该鼓起勇气,来看一眼,一眼就好。

    我安静的躺着,看书,把眼睛埋在文字里,他的信息让心絮乱,一张脸和一双眼睛不停的划过脑海,渴望着深爱的人,突然有消息。

    然后想哭,因为自己太过爱一个人,因为胸口真很很痛,因为清楚两人之间的差距,因为他根本不是我要得起的人。

    这样的清醒和堕落,这样的明确和迷茫。

    他还不断的用短信倾诉,说那些文字,很真实,有残缺的美丽,说那是让人痛的字,勾起一些保护的欲望。

    我突然间不清楚自己。

    任由眼泪抚摸脸庞,任由失眠嚣张在每个夜晚。

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