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    某个周末晚上三点钟,我给迈克打电话,我突然想念他,想听他的声音。也许我只是想找个人说话,然而,他关机。只能呼吸黑暗中散发着死亡味道的空气。然后,我握着手机歪头脑袋半躺半坐睡了过去。第二天醒来的时候,灯很亮很亮,房间很亮很亮,太阳很亮很亮,我看钟,接近中午十二点。

    那个晚上的十点到一点,我喝下有史以来最多的酒精,陷在酒吧包房的沙发上不省人事。

    晚上八点的时候,一个我曾经爱过的人突然打电话对我说,他现在身在离我不到两公里的地方,问我是否他过来看望我。然后,我听见一个娇柔的声音在他不远的地方,或许就坐在他身边,嗔嗔的喊,你在跟谁通电话?我挂了电话。

    立在阳台上看对面黑漆漆的山峰上那几盏孤独的灯散发寂寞的光芒,我和他们一样孤独,一样寂寞。突然想抽烟。这个意识来得很突然,然而我身边没有红双喜了,那回同事看到我抽烟后把我所有烟藏了起来,遍寻不获。我已经很久没有抽烟,我以为那已经成为历史。然而,还会突然想念烟的味道,像想念一个有明亮眼睛和轮廓分明的大男孩一样,无可竭止。然后,想喝酒。接通了狗儿的电话。出来喝酒吧,我想买醉。然后,我与狗儿,素素等几个酒友便坐在华强北那家常去的酒吧包房里。

    见面时分,我热情的很他们拥抱,笑容甜美,他们没有看出异样,或许是我太会伪装,也可能是灯光太暗。狗儿热情的用力搂了搂我的肩膀。素素化了漂亮的晚妆,还穿了晚礼服,这让我的旧牛仔和棉t恤无比寒酸,我的脸也显得苍白。我一直都习惯这样打扮自己,上班下班都一样。我喜欢这样的装束,简单,大方。我始终觉得穿晚礼服泡吧的女人与穿西服蹦迪的男人一样怪异,而素素本来就是洒性的人,这无需质疑。我们这一群人,都是有个性,睿智并且聪明,我喜欢与这样的人交朋友。

    酒吧的服务生热情的与我们打招呼。对于这里,我们几乎和他一样熟。几乎每个周末,我们会陷在这里的某个角落里,直到打烊。然后晕头晕脑坐车,各自回家。只是,我从来没醉过,我会控制自己,我不想太难受,也知道自己的胃不太好。这是因为常常喝酒,并且食不定时的缘故。狗儿,素素他们也知道,所以,他们从来不会劝酒。

    我很想说说的一个人是狗儿。我们认识半年。戴着厚重的近视眼镜,瘦弱的身子,矮小的个子。很沉默的一个人,但偶尔也很幽默,会说些让人捧肚大笑的话让我们前仰后合。在坐的所有人都知道他喜欢我,包括我自己。那次,我与另一个朋友打赌输了,而输者必须一口气喝完两瓶啤酒。是他替我喝下所有酒,后来还被罚了两瓶。那个晚上,他醉得一塌糊涂。也就是那个晚上,我们之间的关系突然暧昧起来。但我心里清楚,我们永远不可能在一起,爱情并不能够随时随地发生。

    这个晚上,狗儿依然与往常一样坐在我身边。另外的人也默契的坐在两旁。在他们眼里,我们自然而然的成为了一对儿。但我该远离的时候会远离,该靠近的时候不会拒绝。既然他们开心,我可以伪装。只是,他们不清楚我深埋心底的故事。那些故事,我用太多的文字影影绰绰,时真时假,没有人能够分辨清楚,除了我自己。

    我一直爱着的一个大男孩。他离开我很久很久了,只是一直没法忘却。他还会突然打扰我的生活,像今晚。他的电话突然而至,让我难受,让我想喝酒。然后,我会把狗儿他们拉出来陪伴我,这个时候的我极度空虚,需要人安抚,需要一双温暖的手。我想我是自私的,总是希望别人出现在我需要的时候,我总是忘记了平等和交换,我是宠坏的孩子。总之,狗儿对我太好,所以,总是有欲望的时候第一个想到他,也许就... -->>

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