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      涸辙之鲋,相濡以沫,曷不若相忘于江湖。

    ——题记

    记得那段时光里,那个严厉苛刻的上司。

    刚进这家公司,就跟着她。

    彼时,我刚毕业,毫无经验。而她,也不见得有多少的耐心好声好气地教导,从骨子里散发着冷漠与骄傲。

    在工作上,她下属要求之严格,是公司里出了名的严厉,近乎完美。

    我也是骄傲的,不允许自己有任何的错误。所以,如履薄冰,小心翼翼。对自己的要求近乎极至,每件微小的事情都会力求自己,做好,更好,最好。

    尽管如此,还是有些经验不足的纰漏,招致她的责怪。

    身边的同事,一批批来,一批批走,没有几个人能够承受住她的凛冽,强硬。长则一年半载,短则两三个月。

    说实在的,我是有些害怕她的。也许还怨恨过她,在心里还暗自诅咒过她。毕竟对于二十出头的我,还很难默默接受这一切而不抱怨。

    不仅是因为她是上司,而是她言语尖锐,毫不留情面,也不顾忌你会有怎样的想法,甚至连你内心的想法都一针见血地直言不讳。

    但她常常在平静下来之后,把她的意见和我的处理方法摆上台面,让我自己考虑,抉择,哪个解决方案更好。

    我便可以从其中学到一些解决的方法,在后来的工作中可以用最好的方法去解决发生的问题,套用她的话,用所有的资源,做最坏的打算,尽最大的努力。

    渐渐的,我发觉自己沉稳了起来,可以独挡一面。

    时间缓慢而迅速。转眼,2005也过去了大半年。我竟然一呆就是四年,我看到自己一步一个脚印地走来,一路成长。

    对她的看法也渐渐改观。

    偶尔知道她在私底下其实很照顾我们这些属下,认为我们应该得到的她就一定会去争取,不仅在年终评定的时候为我们拿到足额的奖金,还曾经因为我们的月薪和老板狠狠吵了一架,最终还是老板妥协。

    我有时真的担心,她这样强悍的女人,不知道能哪样的男人能够容忍和迁就。

    所以,她有过几场恋爱,都以分手告终。个中苦楚,她从来都不与任何人提,只是拼了命地工作,来对抗这些伤痛。

    做女人,是否真的应该柔弱,才会有男人愿意来保护?

    两个月前,她离开了公司。

    曾想过如果她离开,我应该就会轻松自在了。可是,突然间,却觉得有什么东西失去,内里轻轻地晃动。有浓烈的离愁。我不知道她一离开,我们这么有多少动荡,而是,我自己心底的一种缺失。

    那顿饭,仿佛最后的晚餐。我们都很伤感。我甚至说不话来。

    她只是交代,要学会自我保护,不害怕暂时的孤独;要学会自我坚强,不奢求别人的安抚;要学会自己成长,不需要别人的勉强。

    偶尔给她电话,聊些心事,还会说工作中的问题。

    她像个大姐姐,工作和私生活都给些意见,让我自己去权衡,抉择。

    我始终明白,她对我,是费了心的,只是她从不邀功,也从来不让你看到她内心世界,其实是疼爱你的。

    因为疼爱,所以要严厉。

    恨铁不成钢啊。

    ps:

    偷得浮生半日闲。

    有很多愁绪在心里。于是,写几个字,描述近些日子的状况,怀念一些过去的事,还有一些人。无其他。

    很多帮助过我的人,我还记得,只是平日里各自奔忙,没有时间去联系。仅剩的时间,落落一隅悄思然。也许,当真有一天不记得了,可是,曾经,我们相濡以沫。

    看来新来的同事,这些刚毕业的小家伙,犹如当年的自己。不知道她们会不会遇见自己的伯乐,我可以做的,就是将自己的经验与她们分享。

    给g打电话,在城市另一端他说,你个小丫头,总算未忘记,还知道打个电话,来告诉这些老友你的近况。

    我傻傻地笑。无语。

    l曾在平安夜前夕打电话过来,说我怎么也不给个电话。我竟然又是无语。也许,真的是我怠慢了他们。我是不善于经营生活的人,很多时候沉浸于自己的生活里,从不理会他人。

    他们,曾经给予我整个世界。

    无论如何,我也该,用声音或文字,来告之,其实我未忘记。

    只是,一想起从前,我就会觉得无处可逃,那些过去发生的事,让人伤感备至。也许是偶然纵横交错

    所以,就写写疼爱过我的人。

    我永远感激的人。

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