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      disa鲁迅

    天有十日,人有十等。下所以事上,上所以共神也。故王臣公,公臣大夫,大夫臣士,士臣皁,皁臣舆,舆臣隶,隶臣僚,僚臣仆,仆臣台。

    ——左传

    名树人者周,等级划分是王乎?或是仆乎?姑且不论。打的打革的革的年代,王又何妨?仆又何妨?鲁迅的墨迹在不生乔木,只生野草之中述说着明与暗,演绎着生与死,大中华泱泱五千年,绍兴英雄辈出,历史赠予鲁迅那双非凡的双目,深刻的洞察力,看透了三维世界的一切假恶丑。羡慕鲁迅手中的那把锋利无比的刀,是它划破历史头上饿那层膜。鲁迅时代的人们是幸福的,灯下漫笔中学会发现,春末闲谈中学会觉醒,呐喊中学会行走。空旷的夜空中喷射出艳丽的礼花照亮了中华大地,鲁迅超前的思维总是让人叹为观止,或许他真的生错了年代,超前的想让他一次又一次陷入孤独,陷入黑寂,一个伟大的人过早的被扼杀在时代的逆流中,明明可以为我们演绎出更多的色彩,我们只能为他所叹息,世界也许真的不允许完美的人出现。事过境迁,在睡梦中仍然时常看见鲁迅的背影,仍然时常聆听着鲁迅先生的准风月谈。偶过雷锋塔,我居然静默了,呆呆的望着已革新的白塔,我并非因先生的墨迹而慕名前来,但那刻眼中分明出现了先生永恒的高大身影,耳边先生的声音再次响起:我们要革新破坏者,因为他内心有理想的光。凡公物或天主的东西。难于移动,能够完全的即很不多。爱上鲁迅爱上苦丁茶,总是喜欢一个人坐在未名湖畔,品尝着先生的点点滴滴,看时光在朝花夕拾中度过。先生的文字真的是另一番绝妙的味道。

    disb海子

    如果海子活着,他35岁。后来人为他鸣不平,更多的是惋惜,我抱怨海子的自私,原本他可以给我们更多。海子的出现,是现代诗坛的不朽,从徐自摩开始,甚至今天的诗歌总有种狗不理的错觉,一凉了,汤凝油固,便味同嚼腊。海子终于不是狗不理,即使短暂,却仍是一碟不可多得的美味佳肴。美味佳肴无过时一说。多年来,世俗的审美就已形成潜移默化的惰性,海子从未歌颂过死亡,却从死亡中延续歌颂,海子的死一直是个诱人的话题,死亡留下一大片空白,直到现在。当我初次意识到人生这个伤心的事实时,有种强烈的幻灭感,哲学家们关于人生虚无的畏叹从未停止过。将海子的离去实化,大可不必。让人惊叹的是海子的灵感!上帝赠予鲁迅思想和笔刀,赠予海子天性的灵光,海子还只是个孩子,孩子般的眼里却是驾驭的沉思,在精神漂游后,看到了自己的光明。心灵的普度后海子走了,是自己选择离开,他有权选择生命,却终究是个生命的爱好者:面朝大海,春暖花开。不是么?火车压过海子身躯的那一刻,触及了死亡光明的核心。不知道那一刻是否诗魂也随之远去。海子的诗魂,后人已经等了很久很久,抑或一去不复返?

    disc自己

    自己演变成喜光动物,爱上了窗边。喜欢阳光照在脸上的惬意,自己却终究改变不了自身的寒冷。上辈子或许真的来自南极,来世成了企鹅的化身。自身本来就是个矛盾,乐于寒冷,却又热爱阳光。那个夏天,我只有7岁。生命的记忆是从那刻开始:蓝天,还有无边的绿。第一个明亮而清晰的东西是黑白相间的足球,还有那个慵懒而冷漠的太阳,静静的光着小脚丫,注视着阳光与足球的交错。那个秋天,我8岁。没有哪个秋天像那年的秋天让我沸腾,也就是从那时起我爱上了那又黑白主宰的足球,场上狂奔,挥汗如雨,诠释着一个又一个瞬间,清楚的记得当时冲天的霸气,世界在我眼中浸泡放大,我对自己说,我将主宰世界。14岁那天的冬天,好冷好冷。那只恶意的脚让我在床上躺了三个月,他的悲伤在于我的悲剧,不知道从今是否真的与足球绝缘。但我从未掉过一滴眼泪,坚强得如斯巴达克英雄,我不停的告诉自己,强者用自己的双手扶平伤口。躺在病床上,目睹着国奥队的惨败,目睹着绵阳队的降级,目睹着父母头上越来越多的白发。第一次,哭了。17岁那年的春天,自己的意愿用生命燃烧起希望,不再是那个年少的小男孩,依旧每天静静的坐在教室的某个角落,依旧在那片绿荫中放飞,依旧每天骑上单车飞奔回家,依旧写着自己喜欢的东西。人总是在慢慢长大,我很高兴。

    disd写在最末

    月亮一天比一天圆,我知道中秋来了。终于忍不住回忆去年的月圆之时。脑海却一片模糊,只有那个恒久不变的月亮。

    先生,海子还有自己。

    纪念,为了忘却。

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