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      2003年的9月,我坐在火车上,想着即将来到的城市,被窗外的麦田将思绪拉向很远。在几年之前,从这条路已经往返了八次,都没有弄明白,也许我是因为要认识他而来到这个既陌生而又熟悉的中转城市吧!

    他是个高大的男人,180公分,有点儿温柔,有点儿威严,而更让我觉得遗憾的就是自私。他事业有成,从事药品生意,有私家车,他希望有一个像我这样充满朝气的女孩子陪他,好让他四十多年来的感情生机再现,而不再荒芜。他从这个城市飞向另外一个城市,再从另外一个城市飞向其它城市,最终再回到有我的城市。他从各个城市带给我不同的礼物,因为他知道别的他一时半会儿给不了我。

    也许我和他真的没什么交集,而唯一让我们共同拥有的就是我们在工作上互不干涉,这恰恰随了他的心意!还有一个原因就是他清楚我的爱,以至于我对他的依恋是如此之深。我说过我会一直爱下去,虽然我不知道自己的爱有多渺茫,但一想到、离开他,我的心就会隐隐作痛!

    爱是自私的,但我知道他更自私,那一次我终于偿到了,于是感慨万千,自私的男人我还能接受吗?

    “天使”的到来显得那么我匆忙,可这又像是蓄谋已久的事情,因为我想有他的和我的“天使”而这一切却差点儿将自己弄得支离破碎。

    他对着电话说他很忙,他说结婚也是一件很麻烦的事情,他说这些日子他恰巧会出国,他说他说的时候,语言杂乱无章,有点儿语无伦次,从而让我判断,他就是在撒谎,用所谓的种种理由来搪塞我。

    后来他真的来看我,带来2000块钱一个皮箱和几袋海产品,说是给我那个意外的产物补补,再后来他去了西藏,手机一直处于关机,没了消息。

    我依然每天不少于十次地打电话给他,终于打通的时候,那是“天使”快到两个月的时候,他变了,语气生硬,急急地挂了电话,后来,我只能发信息给他,告诉他这两个月我是怎么过的,怎么地吃不下饭,怎么地吃了就吐,怎么地就只剩下皮包骨。

    短信攻势,他终于有了回复,这是他和我之间认识一年来最长的一次通话。他说他以前处个女朋友就是因为这个才分手的,他还问我为什么女人总喜欢拿“这个”作威胁?我沉默良久,告诉他,我已经明白他的意思。

    那天,如他所愿地,我去了一家比较偏僻,但还算正规的医院,我打电话给他,恰巧,他说他正在大连开会。其实,我当时是如此地渴望他能够陪在我身边,哪怕一只手也可以,其实我真的好怕,真的好可怜,那种让“天使”夭折的药已将我胃里仅存的一点点食物抛弃在医院冰冷的走廊,由于我有胃病的原因,吐出的秽物当中已隐隐可见血的红色。

    我并没有上手术台,这还要“感谢”他在六十之内让我了解事实真像,但那生命瞬间从下体流出的撕心裂肺的痛,仍让我冷汗涟涟,心有余悸而又面如死灰的苍白。我带着仅有的一点儿尊严,一个人打的回到了单位宿舍冰冷的床上,只有单位的一个极其要好的同事来看过我,而对他,我更没“理由”奢望。

    “天使”夭折了,在他“爱”的洗礼中这样的被意志不坚定的腋鴓ass掉了!生命感如此强烈地充斥着我的大脑中枢神经系统,我瞬间明白,自私的爱无非像是被狂风吹破的蜘蛛网一样残破不堪。

    一直以来我都想向他证明自己有多爱他,甚至愿意为他怀上那西去的“天使”现在才懂得:爱终究不像是数学几何题那样用来证明的!结果,弄得自己遍体鳞伤,累累伤痕,又能怪谁呢?

    这以后他内疚过也安慰过我,但都是电话里的。也许他的心终究还是承受不了看到我如此憔悴后的容貌吧!原来,他就是他,和别人与众不同的,可我仍然看不到电话那头他的眼神。我不是他,可能我一辈子也无法领悟他内心的独白。

    我说了很多次要离开他,而终究没有,而唯一能产生恨意的,上面有个豆芽形状的“天使”图片也被我丢在那家医院。我想“既然上天连让我恨他的权力都丢失了,我也就没有必要再去那家医院重拾那痛苦的根源!

    而我现在只想说:“天使,你在天堂快乐吗?”

    cococole2005年12月30日

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