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    这是一座空荡荡的城市,所有人寄居其中。我们在寻找并等待,选择和放弃。最终一无所获,生命做最后的喘息时一切往事与记忆湮灭。

    我喜欢眼泪,喜欢从别人泪腺分泌出的眼泪。总是那么安静的看,忍不住要伸出手去盛住。怀着毫无疼惜的心情,惨淡的微笑。流泪的人应该庆幸,他还有泪。而我呢?一无所有。

    常常怀疑自己是否真实存在。所触摸的肌肤,所接近的呼吸还有所对视的眼睛在抽离的那刻开始淡泊。片段切换的速度象在倒放一部无声电影,配着呻吟一样轻快的jazz。除了音乐,情节凌乱。找不到开始和结束的画面,也找不到电影中最迷恋的线索。

    有一段时间特别喜欢吃瑞士芝士火锅,那家店里每天都在循环放着jazz。透明的落地窗依傍着人行路,低头吃食时用余光看路人的鞋子。我经常会盯住穿藏蓝色袜子的男人,心里莫名的酸楚。叉子在火锅里不停的搅拌,全麦面包浸到发软。男人从视线中消失,入口的面包是微苦的,而后是浓香的奶酪的味道。

    我仍然记得那家店叫“bluejazz”客人不是很多。来得次数多了些,也发现了共点。所有的客人都分散在落地窗前或是角落,中间座位经常空荡荡的。偶尔也会有人选在中间的座位坐下,脸上带着新奇和满足的微笑。我终于明白,在同一家店里的人在选择座位的同时已经划分了界限。心境和生活,思想和观念在最初踏进“bluejazz”时就分化。

    我会特别留意一些熟悉的面孔,没有任何对话。我知道我自己在对方的眼里也是同样的熟悉,当然我指得是我的五官和神情。我们会互视微笑,然后各自埋头吃各自的芝士火锅。最初我有这种寻找熟悉面孔的感觉时,我并不知道我为什么要寻找。渐渐的我开始明白,原来是惶恐。表面的坚强用来遮掩自己的脆弱,潜意识里在寻找同自己一样脆弱的人在城市的各个角落。哪怕只是几秒钟的一瞥,我也会心安。用来抵制自己的孤独恐惧症,相互抵制,因为我知道他同样在寻找。

    人有很多双眼睛,注视着不同的事物。有些人的某一双眼睛未挣脱恐慌并看清那双眼睛所应该注视的事物。所以感觉到茫然,搜索着世界任何一件无法理解的事物,哀叹和悲凄。

    当我用一只手遮住一只眼睛看所在的城市时,另一只手一定会夹着烟蒂。我陶醉这样的感觉,发现某种疼痛可以依赖烟草来麻醉,变得无所畏惧。

    喧嚣的街头是我喜欢停留的地方之一,看人来人往。形形色色的人,断断续续未开始未终结的剧目。我就象坐在电影院里看立体电影,吸烟,喝罐装的ucc咖啡,旁如无人的咀嚼面包。

    靠在冰冷的墙壁定格在街头,眼前的人或是脚步匆忙或是眼神慵懒。不时会有一些男人问我借火,我会捻掉烟蒂视而不见。我厌恶每一种形式的开始,但我会喜欢每一种方式的结束。

    我记得一个女人,她是我站在那条街头第二十三个借火的人中唯一一个女人。我记不清她的脸,可是我记得她的头发和她食指上套着的猫眼石戒指。

    她的头发是长长的波浪式,染成咖啡色。缭乱的披散在瘦弱的肩膀,她夹着香烟的手的食指套着蓝色猫眼石的戒指。嘴角若... -->>

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