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    只是有时会记得她爬在我的肩头伤心的流泪的样子。那个时候,我特别的难过。我不知道如何让她高兴快乐的生活。以后,很长的时间里,我就一直在思考这个问题的。

    关于她的消息总会时断时续的进入我的耳朵。他们说她过的很不好。他们说她根本没有怀孕。他们说她就没有结婚。然而,一听到她的消息我就紧张。我想,这样下去,我会疯掉的。我开始有轻微的失眠。

    洪水最终有冲破堤坝的一刻。

    终于,我无法忍受来自各个方面的关于她的流言和蜚语,在一个午夜我给她发了mail;你还好吗?

    她没有回信了。

    我的失眠越来越来严重。开始需要安眠药才能睡觉了。头发有些微的脱落。我想我可能活不了几年吧。

    朋友更加的担心我的状况,经常在一天工作后给我电话,给我讲好笑的幽默。我知道朋友不是个很会讲笑话的人,这样让她很为难,但是她从来没有抱怨过。还是给我电话,陪我开心的。至于发来的短信,更是不记其数。    就在我要崩溃的时候,一连串的来自那个城市的数字在我机子里显示。她的长途电话——你还好吗?是不是又在熬夜写字了?当心身体健康。

    我望着刚刚打开的安眠药,心里反而特别的平静。我以为我会喜极而泣的。没有。只是沉默了一会儿说,你在那里过的开心吗?

    又是一阵死一般的沉默。

    我听见一个很轻很轻的声音,叹息。

    你为什么没有来参加我的婚礼?

    我说,你没有给我发请帖啊。我听见自己的声音有些颤抖。    她一愣。她说我一直以为你会来的。那天在门口我等了你好久。受到你的礼物的那一刻我开心的要死了。我知道你仍然爱着我的。我以为你迷路了,过一会儿就到的。我一直带了自己的手机。可是,直到最后,都没有见到你的人。

    我没有做声。就像从前一样,她说话的时候,我就不说话。

    她小声的问,你是不是生我的气了。难道你不爱我了?

    我的心里一阵绞痛。

    我说,你为什么要和哪个你不爱的人结婚呢?

    你不知道吗?那天到最后,我根本没有和他结婚。我逃跑了。

    我对自己讲,如果你来,我就和那个人结婚。如果我见不到你,我就不结婚了。你没有来。所以我没有结婚。

    我呆住了。

    现在我没有人要了,你要对我负责的。她还是那么不讲道理那样的蛮横无理。

    你?我?我呆呆的,不知道说什么。心里的欣喜该如何表达。

    怎么了?我想回来。你还要我吗?

    我有些紧张的说,要啊。当然要你。原来,原来一切都是我的多疑。原来,他还是爱我的。可是,我想知道,你依然爱我?

    过了一会儿,才听她说,不要问这个问题,好吗?我也不知道该如何的回答你才能使你满意。

    我有些难过。我不在说话。

    她在那里也不说话。     两个人沉默了许久。    你什么时候回来?我去车站接你。我平静的说到。

    我明天买票,两天后就可以到了。到时候,我给你电话。还给你带些吃的。她知道我爱吃的。我会穿你喜欢的红色的连衣裙的。

    我已经不在喜欢红色的连衣群了。我在心里对自己说。    那天,在车站我没有接到她。我等了整整一天。都没有等到她。她的电话一直没有人接。我心里忐忑不安。

    第二天在报纸上看到,从她那个城市发来的车在湖北境内翻车了。死亡人数不详。不过,看到一张照片,一个穿红色连衣裙的长发的女子躺在血色中。

    我以为我应该回哭泣的。可以,我没有。连眼泪也没有流。我只是说,我太累了。

    然后我就回家睡觉了。一直睡了好几天。在梦里,我一会儿看见她,一会儿遇见朋友的。    整个春天过去,她都没有出现。也没有她的电话或者消息。

    朋友依然会来电话。说她的工作,她的经历和她去什么地方游玩了。拍照片了。会给我邮寄来的。

    在夜晚的时候,我戴上耳机听一些音乐。我熟悉音乐抚摸皮肤的感觉。

    所以的伤痛都在这一刻舒展,不需要掩藏什么,一切都是那么空洞而赤裸裸。    朋友从远方来到我这里。我明白朋友的意思。我不懂的该如何表达自己的想法和对朋友的感谢。我的生活慢慢的有规律了。我脸色开始好转了。几个兄弟利用出差的机会来看我。我会带他们到朋友这里来做饭。

    我还要写字的。还要写一些爱情故事的。只是我的爱,你感觉不到。

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