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    我从小什么都有,什么都不缺,要什么有什么,可是我缺少的是父母的关爱。他们为什么就不明白呢。

    我家是三口之家,可我总是感到孤独感到害怕。我有许多朋友但称心的却少得可怜。从我读二年级时开始,父母就时常争吵闹离婚,我也不知进了多少次法院。我很烦,真的希望他们离婚,以后男婚女嫁各不相干,可是不知基于什么原因,他们只是吵闹却不肯分开。起初我担心害怕,我怕我会失去他们中的任何一个,于是就竭力劝阻,可是时间一长,我也就懒得理他们,随他们去算了。父母对我来说是不存在的,我早已当自己是个没有父母的孩子。每天晚上是我一个人孤单地过,第二天早晨我醒来时他们都在沉睡,我与他们缺少交流,就算有时碰到也是匆匆一瞥,当作最熟悉的陌生人。为了反抗,也为了引起他们的注意,我开始逃学、吸烟、喝酒,但是什么都没用,他们爱我还比不上爱自己。我失望,我懊悔,我恨我自己,我想过寻死

    在我过得最灰暗的日子里,我遇到了风。我们是同桌,以往我们很少说话,可当我被别人爆出说我喜欢杰时,所有的一切都改变了。面对旁人表现出的惊讶不屑,我沉默以对。在这一个流言四起的班级,我不想解释什么,反正说也说不清。在杰的误解和纠缠下,风帮了我。我开始有了笑容。

    记得刚开始时,在同学的生日party上,他叫我别抽烟也别喝酒了,我没理他。后来他提出与我赌酒量,我不屑一顾,因为从小我就沾上了啤酒,我自信他赢不了我,可没想到我输了。我愿赌服输,将酒戒掉。以后他向我坦言,他在酒中掺了头痛粉,将我弄得昏昏沉沉的没喝多少便睡着了。以后他也告诉过我,他家的境况与我相似,也是生活在一个支离破碎的家庭里,不见炊烟,没有温暖,可是他却没有沾上恶习。我知道他对我好,也就是在这时我发现我已经喜欢上他了。

    风帮我找回了自信,让我迷失在夜雾中的心,找到了归去的道路。对生活我重新燃起了信心,我要找回我从小的梦想——服装设计。每当我作好一个设计时,他都会用他的笔给我添改,会给我指导给我建议。我的绘画设计在他的指导下更进了一步。

    这时我越来越重视他的存在了。他住在外婆家,他外婆家恰好在我家对面。有时我趴在窗台注视着他,和他打招呼;有时我会同一帮同学(包括他)到公园游玩。每晚我还能听到他吹奏的萨克斯风致爱丽斯。我不知道他是否也喜欢我。

    初三下学期时传出他喜欢。我们之间的话又少了。有次找我,向我询问关于他的情况,迫于无奈我告诉了她,没想到这令风颇为不满。他对我将他的隐私告诉别人非常气愤。可我认为这没什么大不了的。于是我们开始争吵,吵到后来他课也没上完便走了。放学后他回来了,可这一次由于介入,我没有得到谈话的机会。后来就再也没有作过任何解释了。后来我了解到他也喜欢我,他不愿意将他的隐私公之于众,他只希望我与他共享。他恨我那么轻易地相信别人的谣言,没隔多久他回老家读书了。我又开始痛恨我自己了。

    一年里,我曾试着专攻学业,设法忘却他,可是这是不可能的。我越想忘却却越是没法忘掉,于是每天都在思念中煎熬,在煎熬中思念。爱上一个人不容易,没想到要不爱一个人更难。我曾经发过誓,我愿用十年的时间换取和他在一起的一段日子,可是上天从来就不会眷念这种誓言。没有人能用生命去换取爱情,十年也换不到一天。

    在没有风的日子里,我面对的是一个冰冷的家庭,我的生活中又是空虚,烦闷,愤恨,冷漠。每当我看见自己手上淡淡的划痕,我就恨我父母。既然他们不理我不管我,又为什么要将我生下来,让我忍受这么多的痛苦。有时我真的想哭,可是我没有泪,我的泪腺早已衰退了。人说上帝造人,不知为何上帝又要给人这么多的痛苦,难道造我的肋骨是苦的吗?

    爱,我不相信,也不需要,这不会属于我,我有的只是恨。真希望我能将悔恨化作动力,完成我的学业,去远方寻找我的梦,寻找我的爱情之舟。

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