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    还记得十岁那年,自己被确诊为白血病的那天,家里人再没有了欢声笑语“轰”的一声,某个世界倾刻瓦解。此后,天空是满满的灰色。

    隐隐约约知道,我的生命,也许就在某天,像轻盈的蝶一样,飘着,飘着,最终,会在某一处陨落。我不能掌握自己的命,妈哭着说,孩子,这就是宿命。家里人想了很多办法,通过各种途径帮我找寻与自己相配的骨髓。家里人,社会中。看着他们的与日憔悴,心也跟着一点一点枯萎。我说,妈,放弃吧,我认命了。不管未来还剩多长的时间,我只要快快乐乐地走完,就够了。说这句话的时候,我对自己说,我想要活下去,一直活下去。我不甘心自己的生命就这样完结。

    表哥是姑姑家的孩子,大我6岁。小的时候,他总会笑着对自己说,妹妹,你会好起来的。我相信。

    看着他的微笑,看着他每次在自己疼痛难忍地时候,轻轻握着自己的手,我也告诉自己,我想挺过去。我一定会挺过去。

    是世界不忍放弃我,还是上天对我仍有一丝眷顾?身边的所有人里,只有表哥的骨髓与我相配。于是,此后的每一天,每一年里,表哥开始了漫漫的捐赠之路,岁月悠长,何其艰幸。表哥说,我不后悔。

    一定很疼的,是吗?每次自己在剧痛中昏厥过去的时候,模模糊糊地意识中,总会感觉有谁的泪在自己脸上划过,滴进了心里,默默注视。睁开眼,总能看到有一张熟悉的面容,强忍着疲惫,对自己微微笑着,耳边有一个声音,在说:妹妹,我们又过了一关。以后别怕,有我陪着你,再难的关,我们一起闯。好吗?手心传过他指尖的温度,有一股力量在暗涌,我告诉自己:别放弃。一定不可以放弃。

    匆匆的岁月呵,你若能偶而停驻,我们所受的疼痛是不是会轻一些,会少一些?

    走吧,走吧。继续前进,哪怕前面的路太多荆棘,但我会勇敢地拨开,会勇敢地继续往下走,因为现在,我的生命不再只是属于自己。

    窗外,花开花落,轮回着一次又一次地凋谢与绽开。我喜欢春暖花开的季节,喜欢看鸟儿在树枝无忧地歌唱,喜欢站在院里贪婪地呼吸,呼吸泥土芬芳的气息,听花开的声音。

    每次这个时候,表哥总会静静地站在自己身后,看自己脸上绽放的笑魇。转过头,看见的一张是日益消瘦却坚毅的脸。以前,那脸上还会有些许的年少轻狂,现在,剩了平静与从容。我们手握着手,一起看夕阳,一起看暮落。我们知道,后面还有好长好长的路,每一步都无比艰难,但我们,会继续下去

    这是一个真实的故事。不是同根生的两人,可以就这样无怨无悔地为自己的表妹一次又一次地捐赠骨髓,有时候,一年会捐五,六次。看着面前的这个男孩子,年龄不过在24,5左右,带着眼镜,斯斯文文的。若我们不知,或许,不会相信这样的一个温文儒雅的男人会为了自己的表妹作如此坚持,而那样的坚持,仅仅是希望一个生命可以得到延续。

    他刚调到重庆公司几天,今天又接到家里人的电话,说他表妹的病又犯了,需要他回去成都。看着我们,他说,我现在还年轻,身体还可以承受,我不知道,倘若有一天,我老了,我自己的身体也不行了,表妹的生命怎么样才能得以延续?我的一生,注定了是为表妹而活着,从知道她十岁得了白血病开始,从知道我的骨髓与她相配的时候开始。看着他的眼睛,那里有坚决,或许没有旁人的时候,那里面会掠过一丝无奈。

    收拾好了行李,跟我们作了简短的告别,他踏上了回成都的车,踏上了那条无止境的捐赠之路。他无法选择,但我们知道,他不会回头,也不会后悔。看着渐行渐远的身影,瞬间便被汹涌的人群淹没,我们只能默默地祝福:一路走好!

    生命何其贵?当我们曾为了某些事想要动摇生命的根时,当我们或者为爱情,或者为命里其它一些事悲痛欲绝而想放弃一切时,我只是想,我们没有理由去放弃生命,我们都要好好地活着。为了活着的人,为了所有关爱自己和关爱生命的人。

    因为,那是一种尊重。对生命的尊重。

    蓝蓝的天,白白的云,恍若看见了谁张开双翅,在高空振翅飞翔。或自己,或别人。他们说,女人是跌落凡间的天使,为爱折了双翅,为情不复仙间。其实,当我们摒弃所有的尘忧时,当我们希望自己的那片天空清澈无比时,我们每一个人都会是天使,而我们所渡过的每一个时日,世界,都在歌唱。

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