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    提起妈妈,我总是管不住自己的眼睛,任凭那追忆的泪水从脸颊滑落

    从妈妈在我十八岁的生命中匆匆逝去那年,对妈妈的思念就只能是青冢间那一缕缕青烟,哪怕是一张照片都没有遗存,只有妈妈临终时留在我眼底的那张牵挂不舍的定格影像。

    去年春节,我去三叔家拜年,在三叔家的平柜上看到一张黑白照片,上边密密地排了三排人,有二十几个,其中在第三排左二的就是我的母亲。看到这张照片,我又激动又心痛,随后跟三叔要了底片(说是底片,也就是一张已经发黄破旧的老照片了)。说真的,一直想写一篇关于妈妈的文章,但一直没有动笔。人到中年,日子的拉扯常常让我想起母亲,也常常让我黯然落泪。

    自打我记事起,母亲就是一个生活不能自理的人。父亲在我的记忆中就成了我生命中理所当然的母亲。其实我已经大多记不起我上学以前的事情了,真正的记忆就是我在二姑家里住着那时候开始的。那时我六七岁的样子,母亲没有能力照顾我们姐弟,父亲就把我送到二姑家,我清楚地记得当时父亲一次次送我的情景。说实在话,幼小的孩子哪一个肯离开自己的父母,父亲把我送到二姑家以后,我拽着父亲的衣角死活不让走,然后父亲就开始连哄带吓硬是把我撂下,我哭天喊地叫着,二姑没办法就把一条大概有两尺多高、三尺多长的木凳往家门口一横,我没法去追父亲,就扒着木凳跺着两脚或者两脚幷住上下跳着哭着喊着要爸爸。上学前我几乎是在二姑家长大的,所以对“妈妈”这个词比我对“二姑”这个词要陌生的多,仔细回想起来当时我根本就没有妈妈这个概念。

    到了上小学的年龄,我回到了村里,这才每天能看见妈妈。妈妈那时的病时好时坏,大脑就是时而清楚,时而糊涂,所以我在初中毕业以前的书包就没有往家里放过,都是在同院的三大妈家里,放学后就在三大妈家里写作业,玩耍,等父亲农业地回来后我才回家。在这段时间我只是能看到一个很直观的妈妈,明白自己也有一个妈妈,但是我享受不到其他孩子应该有的母爱。不过那个年龄对母爱不母爱是没有想法的,就觉得该吃饭时有父亲给我们蒸的窝窝头,(那时候我家里的生活条件极差,能吃上窝窝头就算是给我们姐弟改善生活),改穿衣服的时候有二姑给我用表哥们的就衣服改造下的,或者是拾掇表姐的旧衣服,反正觉得有吃有穿,饿不着也冷不着。

    我真正觉得母爱是一个女人特有的天性还是在我高中毕业以后。由于家境的原因,我没有再继续深造就在家里照顾生病的妈妈。我清楚地记得,我妈妈当时的起居就已经很不方便,起来坐下都需要我的扶持,如果要去院子里走走或晒晒太阳,她自己一个人是不能独立行走的,或者我扶着,或者自己一手拄着拐杖一手扒着墙慢慢挪动,行动非常吃力。除了照顾有病的妈妈,家里的一切家务就有我承担了起来。洗衣,做饭,照顾弟弟,那时父亲在离家很远的林业地劳动,早晨和中午都要去送饭,所以我除了做完家务之外,还要跑到老远的地里给父亲送饭。妈妈看我每天忙里忙外,有时会对我说:“孩,歇息歇息,不要累着。”妈妈每每在说这话的时候,我的眼眶总会湿湿的,心... -->>

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