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    亲爱的妈妈:

    你知道么,女儿一直好想给你写封信,向你表白我的爱。如果可以选择,我不会选择用文字而更希望用语言作为我爱的表达方式,因为我喜欢躺在你的怀里,享受你的指尖在我发间留下的温柔,喜欢喜欢用最朴实的最简单的语言来诉说我内心最真的情怀。遗憾的是碍于种种的因素,我渴望的这副画面迟迟不能出现。只好暂借手中的拙笔,略抒心中那爱的深沉。

    妈妈,我得先跟你忏悔。曾经的幼稚无知,让我产生过怨恨你的心理。小时候的我无法体谅你的苦衷,看着别的小孩都有爸爸妈妈的陪伴,我的心理很不平衡,怨恨你们把我扔在农村,而哥哥却可以在城市里独享你们的爱。那时的我好想问你为什么要生我?为什么生了我又不要我?现在追忆过去,自己都为那曾经的心理感到羞愧,年少的我怎能明白生活的艰辛及无奈,怎会知道你为了我的诞生而冒了多大的生命危险,又怎会体会母爱的伟大及深沉?妈妈,请接受女儿迟来的忏悔:对不起,妈妈!

    我读中学的时候,你从城市回到了乡下,因为厂里的效益下减而家里的农田也要有人打理。奶奶老了,已经照顾本来那些庄稼。你回来后,我并没有感觉生活有啥变化。我们之间错过了最易培养感情的童年时代,从小分隔两地造成我对你感情上的陌生,甚至我对奶奶的感情更深,毕竟,在我的记忆中,与奶奶生活的片段占据了我回忆录的主角地位,而与你的生活画面则少得可怜,让我都模糊了你的印象。感觉上的陌生产生的距离使得我的心扉向你挂了“禁”牌。偏偏你又是个不善于用言辞表达关爱的人,所以我们之间几乎没有什么心灵上的沟通,只有真实的柴米油盐生活,只有扮好各自角色的义务。那时候的我根本不懂母爱,因为我从没有尝试用心去读,而仅仅依赖主观的感受去判断生活的表象。

    岁月的流逝并没有改善我们之间的刮削,似乎这也成为习惯,习惯了没有沟通的生活方式。事实上,我内心里在盼望着,盼望着沟通给我们之间注入理解的元素。可是,亲爱的妈妈,每次我对着你想好好地说说我的心灵世界时,竟话到了嘴边又缩了回去,总是顾虑,我的感想,我的思维你能明白吗?能接受吗?多年的沉默生活方式,让我一次又一次临阵退缩。妈妈,有时我看你似乎也欲言又止的样子,你是不是也会在心里伤感?妈妈,原谅我!原谅我的退缩,是我的退缩加重了你内心的伤感。

    尽管岁月还没有帮助我们改善相处的方式,但它却教晓了我该如何去读你,懂你。读你越多,懂你越深,我的愧疚就越重,对你的爱就越浓,而同时也对你越心痛。妈妈,你辛苦了!现在,请你歇歇,听听女儿的心声,看看女儿对你的读后感。

    我知道,你不是个把关爱挂在嘴边的人,只有把眼睛,把心都投放在你行为动作上,才可以明白你的内心以及精神世界,而我曾经只会用耳朵去感观,以致误会了你。妈妈,是我这不孝女让你的心受委屈了。

    我离家在外求学的日子,每次放假,你总要求我马上回家,无论我愿不愿意。如果我不归家的话,你总会透露不快。年轻的心不甘被束缚,叛逆因此而生。我寻找各种借口逃避回家,特别是近年来你和哥哥之间争吵不断,家成了一个硝烟滚滚的战场。回家一次,心就受伤一次,于是,我回家的次数越来越少,你很少很少打电话来宿舍,偶尔一次,只有三言两语,要不问我什么时候回家,要不就是叫我回家。我呢,说慌时由心虚过度到自然,饿挂电话时你总是会说句要我注意身体之类的话。亲爱的妈妈啊,这句话应该是女儿叮嘱你的啊,可痴迷的我,却被叛逆蒙蔽了心眼,我是个多么不称职的女儿啊。我怎么可以忽略了自己每次的归家,你脸上那不易察觉的笑容;我又怎么可以忘记了每次回家,那一桌你精心准备的佳肴;更怎能忘记那次回去,你兴奋地说给我留了我最爱吃的香蕉,可当你拿给我时,才发现香蕉已经腐烂了。我的任性让我忽略了一个个细节,忽略了它们背后浓缩的深情。还记得吗?家里没有冰箱,你就把摘下来的荔... -->>

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