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    很久以前我曾经认为我是一个彻头彻尾的唯物主义者,我从不相信命运,那时我最崇尚的一句话就是父亲说的:“人虽然不能改变自己的生命,却可以改变自己的命运。”但自从父亲离开人世的那一瞬间,我改变了我一生的信条,人不论如何改变自己的命运,但最终死亡仍在向你招手,所以命运的改变与不改变已经无所谓了。我痛恨死亡,却又对它无可奈何,只能静静的看着它带走更多的生命。

    父亲在我心中是一个异常完美的人,也是这世界上唯一最最疼爱我的人。从小到大他就是我心中的一条路,本来我打算沿着这条路一直走下去,没想到我只走了很少的一段,路就没了。接下来的日子,我从未有过的慌张,我整天不知所措,就象一只断了线的风筝,我丧失了所有对待生活的信心,直到现在我也从未找回父亲在时的那种感觉,虽然不是很消极,但我也从不积极面对任何事,我只是在静静的等,等待着命运领我到达该到的地方。记得我曾经做过一个梦,梦中我见到了父亲,我跟着他一直走,最后走到了天堂,但父亲似乎并不想这样,他将我从天堂推了下来,就在落地的一瞬间我醒了,原来是一个梦。我常常想起这个梦,有时我竟然希望它变成现实,但我知道我不能那样做,因为我必须完成父亲的遗愿——照顾母亲。

    自从父亲过世,我从不希望有任何人提起他,包括母亲,我自私的想他只是我心中的一部分,他只静静的存在于我心中,每当我孤独的时候父亲总是伴着我,就象他还活着的时候,看到我不开心就会领着我去逛逛街,领着我到处玩玩,给我买各种我喜欢的cd,实在不行就领着我大吃一顿直到我开心地对他有说有笑,这时他会得逞的拍拍我的头说:“这个傻丫头。”听到这句话我会装做生气,但父亲知道我并没有真的生气,因为我曾经跟他说过,我最爱听的就是这句话,原因是我本来就是一个傻丫头。其实父亲也有孤独的时候,那是他调到北京工作以后,他的工作很忙,但他总是经常往返于家与北京,我知道他那是想家了,想他家中的傻丫头,我也会去北京看父亲,父亲高兴的领着我去颐和园、天坛、北海、故宫领着我吃遍所有他觉得好的小吃,闲暇的时候我们也会一起去邮市,看看邮票的行情,与别人讨价还价的换几张我们缺少的邮票。但这一切的一切都已经无法再次实现了,这些只是存在我心底的段段回忆,只有我孤独的时候,才会拿出来安慰自己。

    自从父亲过世以来,我也很长时间没有向别人提起父亲,因为每当提起父亲我都觉得心好痛,就象一道伤口一而再,再而三的被撕开,永不愈合,那种心痛即使再长的时间也无法医治。今天不知为什么提起父亲,也许是因为我太想他了,希望有一个人能倾听我的诉说,能感受我的心痛,我一直强忍着的泪水,已不知不觉滑了下来,我不能再写下去了,就到这儿吧。    2001/12/20

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