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    曾经我以为天堂是浪漫的,白色的云,白色的窗帘,白色的床,还有白色的翅膀。有了这些,我可以好好爱你,即使这将成为一种奢侈的等待,十年也好,百年也好,因为我知道你迟早会到来,所以,我在天堂等你,流着泪,在白色的天堂等你。

    走进云的大门竟是那么漫长寒冷的过程,血从手腕汩汩的流出来,却一点也不觉得痛。为什么不痛,难道我已经死了,还是我的心先死了。既然已经没了痛觉,为什么还感到绝望的寒冷,那么冷,冷得我奢望你来抱抱我。为什么眼泪还在流,明知道这样只会令我更冷。我那么坚定的要去天堂等你,但我现在却那么渴望温暖——我连天堂的白色是冰冷还是温暖都不知道,就那么坚决的要去等你。

    眼前越来越多的白色,是云的大门近了吗。为什么,我还感觉不到天堂的温暖,只有无尽的寒冷,和冰冷的泪水划过脸颊的伤痛。选择我们曾经最爱的湖边变成天使,让你能够找到我,让你知道我在天堂不再留泪,只会默默等你,等你一起共赴地狱。

    是不是云的大门已经打开,天使们要来接我了?那么多的声音,为什么要尖叫,难道我很丑,不会啊,我特地打扮了自己的;还是我一身的血吓到他们了,可是我的血在人间已经留光了,真的,我已经没有了血的温暖;或者他们在讨论接不接受我,不行啊,你们一定要让我进去啊,要不然我该在哪里等他。

    一切都静下来了,我觉得暖和了些许,但不是我的血在温暖我,我清楚的知道。眼睛睁不开,太累了,单可以感觉到一片的白色——我到天堂了,我这样告诉自己。我的灵魂一定是飞了很远的路才到的。所以才会那么累,我要好好的休息,好好的等他来。

    很清楚的听到我所熟悉的语言——我以为天使都是讲英文的。还有有一个男孩的声音,我梦里天使的声音。睁开眼,他静静的坐下来,看着我,那么担心,那么心痛。他告诉我,我在医院,是他发现了我,把我的灵魂从赶往天堂的路上牵了回来。

    我从此恨他。恨他总是静静的看我,即使我告诉他我恨他;恨他总是轻轻扶起我,喂我最爱吃的蜜制柠檬,即使我告诉他我最讨厌吃这个;恨他总是在寂静的夜晚轻吟我没听过的歌哄我入睡,即使我告诉他他唱的很难听;恨他默默操办一切医院的费用,即使我告诉他我我绝对不会还给他;恨他总是对我包容的微笑,即使我一再的对他狠狠的发脾气;恨他一步步的赶走我曾经最爱的他,即使我无力挣扎。

    我恨这个男孩,正如我爱那个曾经的他那样。为了爱那个曾经的他,我可以认为天堂很浪漫;为了恨了这个男孩,我也可以想象天堂不浪漫。

    我问我的仇人为什么要害我,他说他在和我一样的时间认为天堂很浪漫,要到天堂办一件和我一样的事。但他看到了我,那个那么需要温暖的我,他觉得他有了一件比到天堂更重要的事,他有了一个不到天堂的理由——那个需要温暖同时又温暖了别人的女孩。

    那么自私的理由,就把我所有的曾经的爱,曾经的眼泪,曾经的伤痛全都夺走了。既然我去不了白色的云端,那么我也不会让他一个人自私的走。我会一直一直的看着他,就像他静静的看着我一样。

    那个湖边,这个男孩拉着我的手,天上,白色的天堂或许还在,可他说:“老婆,天堂不浪漫。”

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