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    妹妹在我的msn上忽上忽下,头像中那个大头娃娃亮着水汪汪的眼睛。我点开对话框,又关上。不知道说什么,我不知道要对她说什么。

    四年来,我毕业四年以来,妹妹从未如此轻易地出现在我的生活。长久地分隔在各自的城市,不见面,寥寥可数的短信,没有电话。很多时候,我已经忘记,我还有一个妹妹。

    可是终究还是忘不掉。忘不掉这个和我从小吵架到大、又从小思念到大的妹妹。

    记不清什么时候,家里多了一个小小孩。我没有见过妹妹婴儿时期的样子,我见到她的时候她已经可以在地上走了。估计她是婴儿的时候我还在过后婴儿时代,因此不记得。对我来讲,妹妹仿佛如童话中鸛鸟衔来的礼物,突如其来,见风就长。这真是一个很大的惊喜。

    妹妹是个大头娃娃,而且是个超级大头娃娃。可能因为头太大的缘故,所以妹妹总是磕着碰着,每次碰到头了,妹妹就揉揉大脑袋,然后说一声:“碰哒木脑壳。”仿佛一句魔咒,说了这句就不痛了一样。我没有问过她,是不是这样就不痛了,不过倒一次也没见她因为这个哭过。到小学的时候,妹妹还经常在上下学的路上无缘无故摔跤,回来鼻青脸肿的。

    然而大头终究还是显示了大头的优越性,当平衡已经不是妹妹生活的主要问题的时候。妹妹的成绩一直很好,除了体育和作文。

    我生病住院的时候,妹妹每天都来看我。妹妹不是空手来的,有时候带了细姨做的汤,有时候是水果,有时候是一篇命题作文。妹妹把作文本摊在腿上,只说一个字:“念。”我是深刻地认识到这是极不好的行为,等同于弄虚作假,正准备语重心长地教育一下妹妹,妹妹说了两个字:“快念。”我可怜巴巴地被石膏束缚在床上,无力义正严词地驳回她的不正当要求,挣扎了半天,最后还是心不甘情不愿地开始口头作文。

    第二天妹妹很高兴地跑来说细姨夸奖了她的作文,我“哦”了一声,她又说她很谦虚地表示这是在姐姐的“指导”下完成的作品,细姨说是要跟姐姐多学习学习。我无语中

    妹妹跟我说,外公门前的桥修好了,每天经过可以看见芙蓉路,她说一直想和姐姐站在桥上看看灯火;妹妹又说,等你好了,我们再去看!我看着妹妹的脸,点了点头。

    妹妹,其实我一直都记得。我一直记得你的这个简单的愿望。后来我无数次在桥上看过芙蓉路的灯火,我也无数次和你一起经过,可是这个愿望却始终哽在时过境迁里,徒增伤感。如果我不是伤了腿,或者我晚一点住院,也许就可以和妹妹在桥上看看灯火了吧!

    答应给妹妹的笔记本,我转眼就忘记了,到我想要弥补的时候,那本笔记本却又始终放在包里,拿不出来。

    二十岁生日的时候,我告诉妹妹,妹妹又偷偷告诉了细姨,结果细姨做了一桌子好菜,还给我买了我最爱吃的奶油蛋糕。妹妹都不告诉我,镇定地说着谎,想要给我个惊喜。我已经猜出来了,也不动声色,享受妹妹给我的惊喜。

    妹妹交男朋友了,我都不喜欢。我这样聪明伶俐的妹妹,我这样漂亮可爱的妹妹,如何就为了那样的男孩子心花怒放?我不能给她的幸福,为何就由那样的人来给了她?

    妹妹去北京读书了。我给她写信,她也不回。只在年末的时候,寄来一张很有文化气息的卡片,很不似她的风格。寥寥几句话,还有一半是英文。

    妹妹生日了,我给她发去短信,妹妹说;你又换号码了。

    第一次坐火车的时候,我七岁,妹妹四岁,火车哐啷哐啷地在黑暗中行驶。我和妈妈睡在中铺,妹妹和姨父睡下铺。睡到一半,姨父轻轻唤我的名字。他说:“倩倩,你把手放进去吧!妹妹以为你要和她玩。”

    妹妹第一次到我家的时候,我盼望了整整一天。妹妹到的时候因为晕车吐得脸都白了,还兴高采烈地跟我说:“我是一路吐过来的!”

    我从小就和妹妹吵架。见面不到三天,就吵得天翻地覆。外婆多次捧着头,烦躁地说:“见了面就吵!不见面又想!”

    我知道我很没有姐姐的样子,不肯让她。到我肯让的时候,妹妹已经不需要了。

    现在妹妹去澳洲留学了,我经常可以在msn上看到她。但我总不知道和她聊些什么。每次点开了对话框:“hi!”她也说:“hi!”我说:“还好吗?”她说:“还好。”我说:“注意身体。”她说:“你也是。”然后她借故上学,我借故上班,双双逃逸。

    妹妹的博客叫“南半球也不孤单”花红柳绿,图文并茂,中英夹杂。我总是想说些什么,手停在键盘上,最后还是作罢。

    我们曾经在生命里最初的时光相遇,然后别离。望着你渐行渐远的背影,我希望你是坚定地走向你所相信的幸福,即使这样的幸福和我在截然不同的方向。某一天当你回过头的时候,还可以看见姐姐模糊的身影,凝视着你离去的方向。即使我们已在不同的路上,即使我们已经在不同的天空,可是相同的那一半血液,仍然涌动在血管里,轻轻碰击我的心灵,提醒着我,也许再不会相遇,其实也从未远离。

    许多年后,在时光的隧道里,仿佛仍然看见,那一个小小的大头娃娃,歪着大脑袋,眼睛忽闪忽闪着,笑脸盈盈地说:“碰哒木脑壳。”

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