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    我叫七月。母亲说我出生的时候只有七个月大,也是在炎热的七月出生。母亲给我取名七月。

    21年了,我一直在漂浮的空气里流动。离家时,尚且年幼,然后在世俗中将醒未醒。此时我是一个成年的女子,有着饱满的生活。只是很多年都没有回过家了,母亲的微笑却一直都记在心里,那些有关童年的记忆成为唯一快乐的印痕。不知道为什么要离开,在很累的时候就会想念那个小山村,那里的真实与自然,没有虚浮,没有矫情,那种安全感成为心灵安全的最好凭证。可是在离开的时候就注定了我不在拥有那一些安全的沉淀,越走越远,直到记忆不再现。常常走在人群热闹的地方,一言不发,不是不想说,而是没有任何要表达的语言。在陌生的人群中,在熟悉的朋友中,就这样不知道要说什么,然后开始了没有结束的沉默。有时候会想语言是一种秘密,而我的秘密永远都会被埋葬。人说,安静的人像一枚定时炸弹。或许是,只有在安静的时候才能让在空旷的思想中一点点的种植,当种下太多的时候便会产生灾难。

    关于我的职业,让很多街景市民在背后指手画脚,更多的时候我从街上走回家的时候,他们看我的目光怪异的让我窒息。于是,我逃一样的跑回家,关上门,倚在门的背后,没有眼泪。台上台下,我扮演的角色在两个互不靠近的边缘,可是它们却如此近似。夜晚,我可以在华丽的舞台上,有灯光,迷幻诡异,妖娆惊艳。结束的时候喝上一杯干红离开,回家安静的抱着我的猫。它跟我一样,都是安静的宠儿。我不在的时候,它自己在家,一个房间走到另一个房间,来来回回的走,不出一点声音。常想,我的前世也定是像它一样的。我大约有五分之一的时间是用来睡觉的,舞场结束的时候我会回家,然后发呆,倔强的不肯睡去,即使睡了也很快醒来。有些事情真的是没有原因的。黄昏的时候是坐在阳台的藤椅上,看着窗外穿梭的人群,昏暗的光线浮动如影。一些景象无意的停留,在知或者未知的时间里。

    在今年春节的时候我已经把烟戒掉了,医生说我肺部的肿瘤越来越明显了。现在,我常去旅行,喜欢坐着夜里的火车却不知道可以从哪一站下车。一直都在想有关生命的意义,可想着便已经没有意义了,沉默已经是很久远的故事了。四月的时候,突然很想念大海,接着买票出行。然,春寒犹在,当我坐在海边石岸上的时候感到了一种前所未有的孤单,海水用力的击打着海岸,溅出的浪花很美丽,然后在瞬间恢复从前。远海处,迷雾蒙蒙,眼前的一切场景淹没来时的心情。生命一点点的绽放,将我所有的忧伤叠加,然后抛进海浪里冲刷。那时,我怀抱着一种孤寂,坐在边缘思考与边缘有关的事物。

    已经决定要跟安分手了。这个在我生命里跟 着我一起走了六年的男人。爱的执意与伤感没有源头,当一切快要结束的时候我想先慢慢的把他埋葬掉,所以曾经绚烂的色彩将不复存在。记得安第一次喊我宝贝的时候,我就想着这一辈子要做他手心里最温暖的宝贝。他的肩膀他的手都是温暖的源泉。一个宠了我六年的男人,不在乎我的职业,与我有关的身份,一直遵循着我不结婚的意愿。其实,分手的念头是在我从医院拿到检验结果的时候。这么多年来的霸道与自私,对他是不公平的。自己的结局已经提前得到了预知,如果还要坚持跟着安一起的话,我的内心会起狰狞的。分手吧,是我的错,让安来记恨我,然后在深海的生活慢慢的平淡忘记我。这彷佛又是一种极端。

    七月,我很多年来装在心里的话,终于还是吐露在文字里,同时还有我的爱情。七月,快要到我的生日了,我想回家,回乡下。

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